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10 Tipps für den Freund
meiner
Tochter
1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich
Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst
sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm es bitte nicht persönlich aber
du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch
möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden
Vorschlag:
Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass
ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen
während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir
Festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt
ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko
bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das
tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das
Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von
dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine
Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort:
"Früh"
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich
einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst
du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich
dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder
länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann
länger dauern als der 3Spurige Ausbau des Mainzer Rings.
Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl
wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte
mit meiner Tochter:
Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein
Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt,
Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung
herrscht.
Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater
und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka
nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind o.k. Eishockeyspiele sind o.k.
Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr o.k.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger
Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat.
Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage,
wohin ihr geht und mit wem, hast du genau „EINE“ Gelegenheit,
mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die
Wahrheit zu sagen.
Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Also treib keine
Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der
Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder,
mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über
den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die die
rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen,
unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des
Anwesens ist nicht erforderlich.
Die Gestalt im Kampfanzug am
Wohnzimmerfenster bin Ich.