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AUSWANDERUNGSWELLE Pfennigfuchser verhaftet Das Horten von Kleingeld ist in Deutschland verboten. Landflucht in Oberschwaben droht! Seite 5 MEDIZIN Antibiotika für Fußfetisch 1 Billionen Bakterien sind auf den Füßen. Jetzt fordern Fußfetischisten Krankenkassenzuschuß! Seite 2 KONTAKTANZEIGEN Mediziner 35 (m) Sucht junge Frau mit innerer Schönheit. Röntgen-Bilder bitte an Chiffre 321-ficken. Seite 3 DIÄTENWAHN AUS DEN USA Model raspelt sich Haut ab Die Haut eines Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn. Dieser Fall beweist es! Seite 12 KRIMINALITÄT Schafschläger unter Arrest Peter Z. gesteht unter Tränen gewalttätige Exzesse gegen Schafe. In den Medien war er als Mähdrescher bekannt. Seite 8 Während die Finanzkrise weiter um sich schlägt und die Politik mit völlig abgewracken Methoden versucht, die Wirtschaft wieder zu beleben, haben pompejische Wissenschaftler nach hitzigen Debatten erste Löschungs… Verzeihung: Lösungsansätze aus- gearbeitet. Frau Doktor P. Rügel-Peitsch, Leiterin des Spezialisten-Teams FESuV (Finanzkrisen-Erkennung, Süßwasserpiraterie und Vulkanaus- brüche), sowie ihr chinesischer Korrespondent Bo Xen konnten gestern einschlägige Erkenntnisse der Weltpresse (TILT am Sonntag) präsentieren. Laut ihren Forschungsergebnissen handle es sich bei der aktuellen Wirtschaftslage um eine künstliche Verknappung, die wohl durch eine konspirativen Vereinigung weltweit agierender Modedesigner, billiger Möchtegern-Hollywood Regisseure, Zuhälter, emanzipierter Frauen- magazin-Redakteure und Anabolika- Machos in die Wege geleitet wurde. Ziel der Aktion ist die globale Bulimisierung ohne den gefürchteten Jojo-Effekt, den der wirtschaftliche Aufschwung mit sich bringen würde. Eine abgespeckte Version dieses Plans wurde bereits in diversen Top- model Kreisen erfolgreich getestet. Nicht an der Verschwörung betei- ligen will sich Rosi Wilma Ficken, Skandalpartnerin von Rocklegende Kid Bronko und Vorsitzende der populären Intressengemeinschaft „FICKEN für‘s Volk“. Diese wies Meldungen über die Vorboten der Party-Apokalypse vehement zurück und bekräftigte erneut, dass trotz temporären Vertriebs- engpässen aufgrund der Probleme mit Akkord-Spediteur Mehrkling die bevorstehende Depression durch die vorhandenen Partyschnaps-Reserven völlig aufgefangen werden könne. Die bekannten Hauptsymptome der Wirtschafts-Depression wie Stimmungseinengung, auftretende Antriebshemmung und Schlaf- störung bekämpfen FICKEN Likör Fans aktuellen Umfragen zufolge mit neuro kortikaler Stimmungs- erhöhung und Voll-Gas Verhalten auf Disco- und Festzelt-Tanzflächen. An Schlaf ist da sowieso nicht zu denken und Partyschnaps sollte dabei nicht fehlen. Schuld hierfür ist laut Herstellerangaben das bewährte F- Enzym, das ebenso wie probiotischer Jogurt, Cornflakes mit Cerealien und Anti-Aging Creme unglaublich gut für den Menschen und gänzlich frei erfunden ist. Sparfuchs Til Gen rät zwischen- zeitlich allen, die um ihr Erspartes bangen, das gesamte Kapital in FICKEN zu investieren. Grund hierfür sind die unglaublichen 15% - verglichen mit den jämmerlichen 3% bei der 0/8-15 Bank mit den bunten Fähnchen ein echter Geheimtipp unter Finanzexperten. Da die wenigsten auf Ersparnisse zurückgreifen können, setzt Wirt- schaftsbeamter Nick Erchen und Bundessozialminister-Anwärter Ben E. Fitz auf Arbeitsplätze im Rahmen der neuen Medien. So wurde bereits begonnen, das unglaublich populäre Internet für Geringverdiener und Technikmuffel auszudrucken. Dabei seien weltweit tausende neue Arbeits- plätze geschaffen worden. Leider musste das Millionenprojekt wenige Wochen nach Anlauf auch schon wieder ausgesetzt werden. Zwar konnte die Lagerung der insgesamt 8.168.684.336 Seiten durch die frei- gewordenen Gebiete des tropischen Regenwaldes realisiert werden, welt- weit sind aber bis zu dieser Stunde keine Bäume mehr vorhanden, um Papier nachzulegen. Suchtrupps, angeführt vom welt- berühmten Fährtenleser und Holz- fäller-Guru Bronko G. Inwald wurden ausgesand um neue Holz- reserven ausfindig zu machen. Während die Welt auf die Ergebnisse der Holzjagd wartet, haben die frisch eingestellten Arbeiter angefangen, die bereits aus- gedruckten Seiten einzuscannen, um im Brandfall eine digitale Kopie vorliegen zu haben. Lang lebe die Technik! Leitartikel vom ERKLÄRBÄR Telefonische Bestellung unter 01805-ficken bzw. 07356-95 0 35-0 Australian Dollar ...................1,62 Brazilian Real........................2,22 British Pound.........................0,54 Chinese Yuan.........................8,02 Danish Krone.........................6,17 Euro ......................................0,20 Hong Kong Dollar ..................7,75 Indian Rupee.......................44,49 Linden Dollar L$.................205,23 Malaysian Ringgit..................3,96 Mexican Pesao.....................10,94 New Zealand Dollar .............1,65 Norwegian Kroner .................6,56 Singapore Dollar ....................1,61 South African Rand ................6,26 Sout Korean Won................976,50 Sri Lanka Rupee................102,73 Swedish Krona.....................7,75 Swiss Franc...........................1,30 Taiwan Dollar ......................32,60 Thai Baht.............................38,91 Venezuelan Bolivar ..........2144,60 FICKINFO AUSGABENPREISE Die Drahtzieher der Finanzkrise scheinen für normale Gesetzeshüter unantastbar zu sein. Das A-Team hat den ersten Streifschuss in 5 Jahren Leinwandaktivität noch immer nicht seelisch verarbeitet, die Neuauflage von Knight Rider und MacGyver ist in Deutschland noch nicht zu sehen und die neuen Gesetzeshüter wie Adrian Monk nehmen im Angesicht wahrer Superschurken schneller die Beine in die Hand als Bankma- nager nach einem unangemeldeten Besuch des Finanzamts. Um dem diabolischen Plan der globalen Bulimisierung entgegen zu wirken, wur- den die Wanst Men alarmiert! Diese pensionierten Superhelden können immer noch mit beachtlichen Biermuskeln und Hefespoilern aufwarten. Auch ihr gefürchteter Cocker Spaniel Plauzilla wurde aus dem örtlichen Tierheim entlassen und neu gesattelt. Doch während die Elitetruppe der Hopfentee-Trinker noch versucht, ihre Wohlstandshöcker in die Latex- verkleidungen zu pressen, bangt die Partygemeinde um den Fortbe- stand ihrer liebsten Freizeitbeschäftigung. DER FICKFROSCH DECKT AUF 20 Cent Ausgabe XVIII|06|MMIX unter 20 Jahren VERBOTEN! DAS IST PASSIERT WÄHREND DIE ERDE SICH DREHTE Bild: Baum-Durchforster Bronko G. Inwald in Zugzwang durch Ehefrau Rosi FICKEN GEGEN WELTWIRTSCHAFTSKRISE HELDEN DER WIRTSCHAFT 1. Microsoft: zahlte das Weihnachtsgeld in den 80ern in Form von Aktienanteilen aus, um liquide Mittel zu sparen. Folge war eine Welle neureicher Millionäre... 2. Elche: 20% aller Autounfälle in Schweden werden von Elchen verursacht. Der Dachverband schwedischer Werkstätten denkt daher darüber nach, den Elch als Schutzpatron einzusetzen. 3. Coca Cola: Im 2. Weltkrieg wurden 248 Coca Cola Mitarbeiter in die US Armee aufgenommen, um für die Soldaten Abfüllanlagen an Kriegsschauplätzen zu errichten. So konnte sogar der Durst ausgelöscht werden. 4. American Airlines: Errechnete Einsparungsmöglichkeiten von 40.000 Dollar im einem Jahr, indem sie im Salat für die Fluggäste EINE Olive weglassen. 5. Goodyear: Stellte 1870 das erste serienmäßig produzierte Gummi-Kondom her, nachdem das vor ca. 2000 Jahren in Ägypten verwendete Verhütungsmittel „Krokodilmist“ aktuellen Studien zufolge nicht 100% zuverlässig ist. Leckere Cocktails Bastelanleitung im Internet

WELTWIRTSCHAFTSKRISE - Partyschnaps Model raspelt sich Haut ab Die Haut eines Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn. Dieser Fall beweist es! Seite 12 KRIMINALITÄT Schafschläger

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AUSWANDERUNGSWELLE

Pfennigfuchser verhaftetDas Horten von Kleingeld ist in Deutschland

verboten. Landflucht in Oberschwaben droht!

Seite 5

MEDIZIN

Antibiotika für Fußfetisch1 Billionen Bakterien sind auf den Füßen. Jetzt

fordern Fußfetischisten Krankenkassenzuschuß!

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KONTAKTANZEIGEN

Mediziner 35 (m)Sucht junge Frau mit innerer Schönheit.

Röntgen-Bilder bitte an Chiffre 321-ficken.

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DIÄTENWAHN AUS DEN USA

Model raspelt sich Haut abDie Haut eines Menschen wiegt doppelt so viel

wie sein Gehirn. Dieser Fall beweist es!

Seite 12

KRIMINALITÄT

Schafschläger unter ArrestPeter Z. gesteht unter Tränen gewalttätige Exzesse gegen

Schafe. In den Medien war er als Mähdrescher bekannt.

Seite 8

Während die Finanzkrise weiter um sich schlägt und die Politik mit völlig abgewracken Methoden versucht, die Wirtschaft wieder zu beleben, haben pompejische Wissenschaftler nach hitzigen Debatten erste Löschungs… Verzeihung: Lösungsansätze aus-gearbeitet.

Frau Doktor P. Rügel-Peitsch, Leiterin des Spezialisten-Teams FESuV (Finanzkrisen-Erkennung, Süßwasserpiraterie und Vulkanaus-brüche), sowie ihr chinesischer Korrespondent Bo Xen konnten gestern einschlägige Erkenntnisse der Weltpresse (TILT am Sonntag) präsentieren.

Laut ihren Forschungsergebnissen handle es sich bei der aktuellen Wirtschaftslage um eine künstliche Verknappung, die wohl durch eine konspirativen Vereinigung weltweit agierender Modedesigner, billiger Möchtegern-Hollywood Regisseure, Zuhälter, emanzipierter Frauen- magazin-Redakteure und Anabolika-Machos in die Wege geleitet wurde.Ziel der Aktion ist die globale Bulimisierung ohne den gefürchteten Jojo-Effekt, den der wirtschaftliche Aufschwung mit sich bringen würde.Eine abgespeckte Version dieses Plans wurde bereits in diversen Top-model Kreisen erfolgreich getestet.Nicht an der Verschwörung betei-ligen will sich Rosi Wilma Ficken, Skandalpartnerin von Rocklegende Kid Bronko und Vorsitzende der populären Intressengemeinschaft „FICKEN für‘s Volk“. Diese wies Meldungen über die Vorboten der Party-Apokalypse vehement zurück und bekräftigte erneut, dass trotz temporären Vertriebs- engpässen aufgrund der Probleme mit Akkord-Spediteur Mehrkling die bevorstehende Depression durch die vorhandenen Partyschnaps-Reserven völlig aufgefangen werden könne.

Die bekannten Hauptsymptome der Wirtschafts-Depression wie Stimmungseinengung, auftretende Antriebshemmung und Schlaf- störung bekämpfen FICKEN Likör Fans aktuellen Umfragen zufolge mit neuro kortikaler Stimmungs- erhöhung und Voll-Gas Verhalten auf Disco- und Festzelt-Tanzflächen. An Schlaf ist da sowieso nicht zu denken und Partyschnaps sollte dabei nicht fehlen. Schuld hierfür ist laut Herstellerangaben das bewährte F-Enzym, das ebenso wie probiotischer Jogurt, Cornflakes mit Cerealien und

Anti-Aging Creme unglaublich gut für den Menschen und gänzlich frei erfunden ist.Sparfuchs Til Gen rät zwischen-zeitlich allen, die um ihr Erspartes bangen, das gesamte Kapital in FICKEN zu investieren. Grund hierfür sind die unglaublichen 15% - verglichen mit den jämmerlichen 3% bei der 0/8-15 Bank mit den bunten Fähnchen ein echter Geheimtipp unter Finanzexperten.

Da die wenigsten auf Ersparnisse zurückgreifen können, setzt Wirt-schaftsbeamter Nick Erchen und Bundessozialminister-Anwärter Ben E. Fitz auf Arbeitsplätze im Rahmen der neuen Medien. So wurde bereits begonnen, das unglaublich populäre Internet für Geringverdiener und Technikmuffel auszudrucken. Dabei seien weltweit tausende neue Arbeits-plätze geschaffen worden. Leider musste das Millionenprojekt wenige Wochen nach Anlauf auch schon wieder ausgesetzt werden. Zwar konnte die Lagerung der insgesamt 8.168.684.336 Seiten durch die frei-gewordenen Gebiete des tropischen Regenwaldes realisiert werden, welt-weit sind aber bis zu dieser Stunde keine Bäume mehr vorhanden, um Papier nachzulegen.

Suchtrupps, angeführt vom welt- berühmten Fährtenleser und Holz-fäller-Guru Bronko G. Inwald wurden ausgesand um neue Holz-reserven ausfindig zu machen. Während die Welt auf die Ergebnisse der Holzjagd wartet, haben die frisch eingestellten Arbeiter angefangen, die bereits aus-gedruckten Seiten einzuscannen, um im Brandfall eine digitale Kopie vorliegen zu haben.Lang lebe die Technik!

Leitartikel vom ERKLÄRBÄR

Telefonische Bestellung unter 01805-ficken bzw. 07356-95 0 35-0

Australian Dollar...................1,62Brazilian Real........................2,22British Pound.........................0,54Chinese Yuan.........................8,02Danish Krone.........................6,17Euro ......................................0,20Hong Kong Dollar ..................7,75Indian Rupee.......................44,49Linden Dollar L$.................205,23Malaysian Ringgit..................3,96Mexican Pesao.....................10,94

New Zealand Dollar.............1,65Norwegian Kroner.................6,56Singapore Dollar....................1,61South African Rand ................6,26Sout Korean Won................976,50Sri Lanka Rupee................102,73Swedish Krona.....................7,75Swiss Franc...........................1,30Taiwan Dollar......................32,60Thai Baht.............................38,91Venezuelan Bolivar..........2144,60

F I C K I N F o A u S g A B E N P R E I S E

Die Drahtzieher der Finanzkrise scheinen für normale gesetzeshüter unantastbar zu sein. Das A-Team hat den ersten Streifschuss in 5 Jahren Leinwandaktivität noch immer nicht seelisch verarbeitet, die Neuauflage von Knight Rider und Macgyver ist in Deutschland noch nicht zu sehen und die neuen gesetzeshüter wie Adrian Monk nehmen im Angesicht wahrer Superschurken schneller die Beine in die Hand als Bankma-nager nach einem unangemeldeten Besuch des Finanzamts. um dem diabolischen Plan der globalen Bulimisierung entgegen zu wirken, wur-den die Wanst Men alarmiert! Diese pensionierten Superhelden können immer noch mit beachtlichen Biermuskeln und Hefespoilern aufwarten. Auch ihr gefürchteter Cocker Spaniel Plauzilla wurde aus dem örtlichen Tierheim entlassen und neu gesattelt. Doch während die Elitetruppe der Hopfentee-Trinker noch versucht, ihre Wohlstandshöcker in die Latex-verkleidungen zu pressen, bangt die Partygemeinde um den Fortbe-stand ihrer liebsten Freizeitbeschäftigung.

DER FICKFRoSCH DECKT AuF

20 CentAusgabe XVIII|06|MMIX unter 20 Jahren VERBoTEN!

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HELDEN DER WIRTSCHAFT1. Microsoft: zahlte das Weihnachtsgeld in den 80ern in Form von Aktienanteilen aus, um liquide Mittel zu sparen. Folge war eine Welle neureicher Millionäre...2. Elche: 20% aller Autounfälle in Schweden werden von Elchen verursacht. Der Dachverband schwedischer Werkstätten denkt daher darüber nach, den Elch als Schutzpatron einzusetzen.3. Coca Cola: Im 2. Weltkrieg wurden 248 Coca Cola Mitarbeiter in die US Armee aufgenommen, um für die Soldaten Abfüllanlagen an Kriegsschauplätzen zu errichten. So konnte sogar der Durst ausgelöscht werden.4. American Airlines: Errechnete Einsparungsmöglichkeiten von 40.000 Dollar im einem Jahr, indem sie im Salat für die Fluggäste EINE Olive weglassen.5. Goodyear: Stellte 1870 das erste serienmäßig produzierte Gummi-Kondom her, nachdem das vor ca. 2000 Jahren in Ägypten verwendete Verhütungsmittel „Krokodilmist“ aktuellen Studien zufolge nicht 100% zuverlässig ist.

Leckere Cocktails Bastelanleitung im Internet

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