Zum BuchFrhstcke ausgiebig, buche alle deine Urlaube Jahre im Voraus, zieh dir was Vernnftiges an undgehorche dem roten Ampelmann! Wie man Deutscher wird erklrt all die kleinen Absurditten,die das Leben in Deutschland so herrlich machen. Das Buch ist Pflichtlektre fr litte foreignerswie fr all diejenigen Deutschen, die ihr eigenes Land immer noch nicht so ganz verstandenhaben. Wir lernen, warum die Deutschen so frei ber Sex sprechen, warum sie so sehr von SpiegelOnline besessen sind und warum sie alle davon trumen, nackt in einem See aus Apfelsaftschorlezu schwimmen. Am Ende von Adam Fletchers Liebesbrief an Deutschland bleibt nur noch zusagen: Alles klar!Dieses eBook ist unter dem Titel How to be German in Fifty Easy Steps. A Guide fromApfelsaftschorle to Tschss auch auf englisch erhltlich. Die gedruckte Ausgabe ist alszweisprachiges Wendebuch erschienen.ber den AutorAdam Fletcher ist Englnder, dreiig Jahre alt, glatzkpfig und lebt in Berlin. Wenn er nichtgerade Bcher oder Artikel schreibt, verbringt er seine Tage meistens damit, sich grtenteilserfolglose Produkte fr sein Unternehmen The Hipstery auszudenken, Schokolade zu essen und zuschlummern. Er widmet dieses Buch seiner Ossi-Freundin Annett, da sie es ihm ungefhr 18.000Mal nahegelegt hat und er sich von ihr jetzt einfach ein bisschen Ruhe wnscht. How to beGerman begann als Blog, der zu Adams groem Erstaunen mehr als eine Million Leser fand undTausende von Kommentaren erhielt, die Adam mitteilten, wie Recht und wie Unrecht er hatte.(Das Ergebnis war Schritt 29: Klugscheien.) Adam schrieb daraufhin etwa dreiig neue Schritte,erweiterte einige alte und lie alles illustrieren das Resultat ist dieses Buch. Mehr ber Adamund die Mglichkeiten ihm zu sagen, wie Recht oder Unrecht er hat, unter http://hipstery.com.ber den IllustratorRobert M. Schne ist Deutscher, Einsiedler und freiberuflicher Grafikdesigner. Whrend er einstals Brgermeister von Pirna kandidierte, verbringt er jetzt die meiste Zeit damit, seltsameSchriften und Illustrationen mit Delphinen zu sammeln. Er hat 37 der 50 Schritte von Wie manDeutscher wird erfolgreich absolviert, weigert sich aber resolut, beim roten Ampelmnnchen zuwarten oder richtige Arbeit zu finden.VORBEMERKUNGWrden Sie gern nach Leipzig ziehen?Ich wei nicht, wo das ist, sagte ich.In Ostdeutschland.Oh. hm. Ja, warum nicht.Aufgrund dieses Gesprchs zog ich nach Deutschland. Ich stand in einem Zimmer meinesElternhauses in Cambridge, England, und telefonierte mit dem Mann, der mein neuer Chef werdensollte. Es war im ungewhnlich warmen Sommer 2007. Ich hatte vor wenigen Wochen meinStudium beendet und schon einen sehr netten Job gefunden, der es mir erlaubte, bei meinen Elternzu wohnen und einen Teil meiner Studienkredite abzubezahlen. Das klang zwar theoretisch sehrvernnftig, funktionierte aber in Wirklichkeit weniger gut. Nach nur zwei Wochen elterlichenBekochens und Wschewaschens fiel mir die Decke auf den Kopf. Und selbst wenn die Stimmeam anderen Ende der Leitung gesagt htte: Leipzig ist eine eisige Hhle in Sibirien ohneWLAN, htte ich wahrscheinlich trotzdem geantwortet: Oh. hm. Ja, warum nicht.Ich wusste schon immer, dass ich ins Ausland wollte. In England fhlte ich mich nie so recht zuHause: ein Land, wo man sich entschuldigen muss, wenn man sich fr Dinge interessiert, die nichtwie ein Fuball aussehen oder in Pint-Glsern serviert werden. Wo man den Smalltalk perfektbeherrscht. Wo es mir immer schwer gefallen war, richtige Freunde zu finden. Ich nehme an, soerlebt das nicht jeder, aber mir ging es so. Ich wusste also, ich wrde weggehen, doch ich wre niedarauf gekommen, dass Deutschland mein Ziel sein knnte. Das Land war auf meinemRadarschirm nie wirklich aufgetaucht. Ich wusste zwar ungefhr, wo es liegt, geografisch gesehen.Wir hatten sogar in der Schule ein bisschen was darber gelernt: Der Lehrplan begann mit demJahr 1918 und endete 1945. Doch selbst als ich im Sommer vor jenem Telefonat mit demRucksack durch Europa gereist war und sieben oder acht der angrenzenden Lnder besuchte, hatteich nie auch nur daran gedacht, nach Deutschland zu fahren. Wie gesagt, ich hatte es einfach nichtauf dem Radar.Bis ich infolge dieses Telefonats, ein wenig aus einem Impuls heraus und nur mit meinereigenen Unwissenheit ausgerstet, dorthin zog. Es war groartig. Schlicht groartig. Mein erstesJahr in Deutschland war zweifellos das schnste meines Lebens. Die guten Deutschen, die sichmeiner annahmen, beschenkten mich mit viel mehr Wrme, Gastfreundschaft und guter Laune, alsich jemals verdient htte. Etwa sechs Jahre spter kann ich viele von ihnen immer noch stolz zumeinen Freunden zhlen. Zuerst Leipzig, dann Berlin: Nur in diesen beiden Stdten habe ich sogern gelebt, dass ich sie mit dem abgegriffenen Wort Heimat bezeichnen wrde. Es wre leicht,dieses Buch als das eines dummen Auslnders abzutun, der sich ber deutsche Klischees lustigmacht. Ich hoffe, so wird es nicht aufgenommen. Ich hoffe, meine Zuneigung zu den Deutschenund ihrer Kultur scheint durch allen Spott und Spa immer hindurch. Und die Spitzen verteilensich einigermaen gerecht auf mich selbst, die Englnder und schlielich, wo es passt, aufdeutsche Verhltnisse und Gewohnheiten. Es spricht so viel fr dieses Land, und es knnte auf sovieles stolz sein. Doch seltsamerweise ist Patriotismus jeglicher Art hier tabu.Nun, wenn ihr es selbst nicht drft, dann tue ich es fr euch. Ich bin stolz, ehrenamtlicherDeutscher zu sein. Und wenn du, lieber Leser, auch einer werden willst, dann wird dir dieseAnleitung in fnfzig kleinen Schritten vielleicht helfen. Fangen wir an 1. HAUSSCHUHE ANZIEHENAlso, mein little foreigner: Dein erster Tag als angehender Deutscher. Du bist in deinem Bettaufgewacht, wo du gemtlich und sicher auf einer festen, praktischen Matratze geruht hast. Nunmachst du sorgsam das Bett, oder vielmehr deine Betthlfte. Denn du solltest in einem Doppelbettmit zwei getrennten Matratzen und zwei Bettdecken schlafen; dabei geht einiges an nchtlicherRomantik verloren, doch zum Ausgleich dafr ist es viel praktischer, und nichts ist den Deutschenwichtiger.Und jetzt Vorsicht! Noch nicht vom Bettvorleger treten, denn die Wahrscheinlichkeit ist sehrhoch, dass der Fuboden ein winziges bisschen klter ist als erwartet! So kalt, dass du eine ArtMorgenschock erleiden knntest. Und darum brauchst du Hausschuhe! Die sind ein festerBestandteil deutschen Wesens.Ich wrde euch gern erklren, warum die Deutschen so in ihre Pantoffeln vernarrt sind. Ich habemehrere gefragt, habe aber noch keine endgltige Antwort. Nicht etwa, weil sie es mir nichterzhlen, sondern weil die Antwort stets so unglaublich unromantisch, vernnftig, praktisch undlangweilig ist, dass mein frhliches kleines Barfuhirn schlicht nicht wei, wo es derartigeInformationen ablegen soll, und daher gar nicht mehr versucht, sie im Gedchtnis zu behalten.2. LANGE FRHSTCKENAls Englnder war ich sehr erstaunt, wie wichtig den Deutschen ihre Kche ist. In Englandbetrachtet man sie als reinen Funktionsraum, wie die Toilette, nur mit Khlschrank. Man gehtrein, tut, was man tun muss, und geht wieder raus. Herzstck des Heims ist das Wohnzimmer.Nicht so bei den Deutschen: Sie sind am glcklichsten, wenn sie die meiste Zeit in der Kcheverbringen. Es ist der praktischste Raum des Hauses man hat hier einen Tisch, Wasser, Kaffee,Essen, ein Radio und anstndige Sitzmbel, die eine gute Haltung frdern. Die Deutschen habenrichtig erkannt: Wenn es mal ganz dicke kommt, verschanzt man sich am besten in der Kche.Ein deutsches Frhstck ist nicht einfach eine Mahlzeit, sondern ein kunstvolles Festmahl.Beim Wochenendfrhstck ist jeder Quadratzentimeter Tisch von einer riesigen Auswahl an Kse,Aufschnitt, Obst, Marmeladen, Honig, Aufstrichen und anderen Zutaten bedeckt. Es sieht aus, alshtte jemand eingebrochen und auf der Jagd nach Wertsachen den Inhalt smtlicherVorratsschrnke auf den Tisch geschttet.Mein erstes Frhstck in einer deutschen WG zog sich so lange hin, dass ich insFrhstckskoma fiel und die anderen mich mit Eszet wiederbeleben mussten, einer ArtSchokoladentfelchen, das man sich aufs Brot legt. Ich wusste bis dahin nicht, dass man Brot undSchokolade auf legale Weise kombinieren kann. Es war eine echte Offenbarung. Seither lege ichEszet einfach auf alles Essbare, und allmhlich habe ich gelernt, bei den langen, ausgedehntendeutschen Frhstcken mehr und langsamer zu essen.Die schlimmste Fernsehshow, die ich je gesehen habe, kam aus England und hie Touch theTruck. Die Spielidee wenn man sie grozgig so nennen darf bestand darin, dass eine MengeLeute einen Lastwagen anfasste, whrend das Publikum wartete und zuschaute. Wer als Letzterden Lastwagen loslie, hatte ihn gewonnen. Manchmal habe ich den Eindruck, das deutscheFrhstck funktioniert nach hnlichen Regeln, wobei das Frhstck den Lastwagen ersetzt, und alsPreis winkt, naja, ich wei nicht so recht vielleicht so wenig Zeit wie mglich bis zumMittagessen zu haben?3. PLANEN, VORBEREITEN, DURCHFHRENSo weit, so gut. Sieh mal an: Du bist frh aufgestanden, hast das Radio eingeschaltet, sicherdrhnt Depeche Mode aus dem Lautsprecher, und du nimmst ein langes, langsames undnachdenkliches deutsches Frhstck zu dir. Du akklimatisierst dich bestens, young foreigner.Nun aber musst du dich in den Kopf der Deutschen hineinversetzen. Wenn du Deutscher werdenwillst, musst du wie ein Deutscher denken, was kein Kinderspiel ist und spter noch im Einzelnenbehandelt werden soll. Fr den Anfang musst du aber erst einmal die drei Grundpfeiler deutschenDenkens und Handelns akzeptieren: Planen, Vorbereiten, Durchfhren.Der richtige Deutsche wei Risiken einzuschtzen, versichert sich, soweit es geht, und bereitetsich auf alles vor, wofr es keine Versicherung gibt. Ein jeder ist seines Glckes Projektmanager.Planen und vorbereiten: Fertige Tabellen, Diagramme und Listen an. berleg dir, was du tglichmachst, und denk nach, wie du es effizienter erledigen kannst.Ist es beispielsweise mglich, die Schuhverwahrung so zu organisieren, dass die am hufigstengebrauchte Fubekleidung sich mglichst weit oben befindet, weil sich so die Bckzeit reduziert?Mir egal, ob du siebzehn Jahre alt bist, du brauchst fast eine ganze Minute zum Schuheanziehen,besorg dir einen Schuhlffel! Optimiere deine Prozesse!Man nennt es vielleicht Spontaneitt, aber deshalb kann man es trotzdem organisieren. Spa hatseinen Ort und seine Zeit, und die muss im Voraus festgelegt und im Kalender vermerkt werden.Alles andere ist Leichtsinn und Chaos. Setz dich also hin und mach einen Plan fr den Tag, dannfr die Woche, dann fr den Monat. Und dann buch deine Urlaube bis 2017. Um die Sache zuvereinfachen, fahr einfach immer an denselben Ort. Wie wrs mit Mallorca? Alle anderenDeutschen fahren auch dorthin, also muss doch irgendwas dran sein.4. SICH VERSICHERNJeder wei, was fr ein Dschungel das da drauen ist. Also, mein unerschrockener foreigner: Ehedu dich hinauswagst und anfngst, an den Lianen des Lebens umherzuschwingen, solltest du dichvernnftig versichern. Die Deutschen haben allerdings eine berbordende Fantasie, darum habensie es mit ihrem Konzept Vernnftig versichern ein wenig bertrieben.Sei nicht berrascht, wenn alle Deutschen, die du kennenlernst, einen persnlichenVersicherungsberater haben. Meine Freundin kommuniziert fter mit ihrem Versicherungsberaterals ich mit meiner Mutter. Wrde jemand eine Versicherungsversicherung erfinden also eineVersicherung gegen den Fall, nicht ausreichend versichert zu sein , knnten wir erstaunt zusehen,wie 80 Millionen Menschen vor Glck sterben.5. ZIEH DICH VERNNFTIG ANTag geplant? Versicherungen abgeschlossen? Toll. Gute Arbeit! Jetzt wirds Zeit, deineSchlumperklamotten abzulegen, nach drauen zu gehen und dem Tag die Stirn zu bieten. Dazubrauchst du passende Kleidung.ACHTUNG, FOREIGNER! ACHTUNG! Da drauen wartet etwas, was man Natur nennt.Und die ist wankelmtig trau ihr auf keinen Fall! Sie spielt ihr eigenes unlogisches undwechselhaftes Spiel. Am besten wappnest du dich fr alle Unwgbarkeiten. Du brauchst teureOutdoor-Kleidung! Schlielich gehst du vor die Tr, und es heit Outdoor-Kleidung, also muss siewohl ntig sein.Du solltest jederzeit fr mindestens drei Jahreszeiten gekleidet sein. Hol dir diese supercoolenJack-Wolfskin-Shrousers die langen Hosen, die man mit zwei Reiverschlssen in eine kurzeverwandeln kann. Wenn auch nur die geringste Mglichkeit besteht, dass du irgendwann denBrgersteig verlassen musst, zieh dir auf jeden Fall hochwertige Wanderstiefel an. Alles anderewird in Deutschland als Knchelselbstmord betrachtet.6. DEUTSCH SPRECHENJede Nation hat Dinge angestellt, fr die sie sich schmen sollte. Dunkle Flecken in derGeschichte. Da sind die Deutschen keine Ausnahme. Ihr wisst, wovon ich rede von derdeutschen Sprache. Deutsch ist in erster Linie ein undurchdringliches Gewirr von Ausnahmen. EinVerlies, um Auslnder darin einzusperren und in Geiselhaft zu nehmen, wobei man sie wiederholtmit unverstndlichen und im Groen und Ganzen nutzlosen grammatischen Instrumentenmisshandelt, deren einziges Verdienst es ist, sehr, sehr deutlich und ausdrcklich klar zu machen,wer was hat und was wem von wem angetan worden ist.Die schlechte Nachricht ist: Wenn ihr euch voll und ganz unter die Deutschen mischen wollt,msst ihr die Sprache lernen. Das ist im Prinzip gar nicht so schwer und erfordert zwei Schritte:Vokabeln lernen und Grammatik lernen. Vokabeln lernen macht groen Spa. Die meisten Wrterhneln dank unserer gemeinsamen Vorfahren sogar ihrem englischen Gegenstck. Ihr werdetdaher eine Weile lang rasante Fortschritte machen und es genieen, euch solche Leckerbissen wieSchwangerschaftsverhtungsmittel, Haarschmuckfachgeschft, Muckefuck und Streicheleinheitenauf der Zunge zergehen zu lassen.Dann beginnt ihr, voller Selbstvertrauen angesichts der vielen kleinen Bausteine, die ihr schonangesammelt habt, die Grammatik zu lernen, den Kitt, der aus eurem Gestammel richtige,zusammenhngende deutsche Stze macht. Und jetzt werdet ihr euch verraten und verkauf fhlen.Denn deutsche Grammatik ist Unsinn.Das Englische ist linguistisch gesehen immer schon die grte Schlampe von allen gewesen.Es gibt und nimmt von anderen Sprachen. Es tut, was es kann, um jedem zu gefallen. Es ist immerleicht zu haben. Meine Lieblingserklrung dafr ist, dass die Deutschen eben trotz allenernsthaften Bemhungen in Sachen Weltherrschaft nie so erfolgreich waren wie wir Englnder.Anders als das Deutsche wurde das Englische deshalb immer wieder gezwungen, Brcken ber diekulturellen und sprachlichen Abgrnde zu bauen, die zwischen uns und den Lndern lagen, die wirgerade eroberten (Entschuldigung, kolonisierten). Mit der Zeit mussten wir die Ecken und Kantendes Englischen abschleifen oder, um es etwas weniger vornehm auszudrcken: Wir schmissenalles Schwierige raus.Die englische Sprache musste sich notgedrungen ganz anders entwickeln als die deutsche.Deshalb hat das Deutsche die grammatische Komplexitt des Altenglischen behalten, whrendsich das Englische daran machte, sich auf ein massenkompatibles, idiotensicheres Niveauherunterzukochen.Nehmen wir als Beispiel die Geschlechter. Im Altenglischen sind sie noch da, inzwischen aberverschwunden, zur allgemeinen Erleichterung. Im Deutschen haben sie sich bedauerlicherweise inForm von der, die, das strrisch gehalten, sind jedoch vollkommen willkrlich verteilt. Sicher, esgibt ein paar vage Anhaltspunkte, bestimmte Wortendungen, die auf ein Genus hindeuten, undgewisse Wortgruppen, zum Beispiel sind alle Wochentage und alle Monatsnamen mnnlich. Dashilft vielleicht bei 30 % der Substantive. Bleiben immer noch 70 %, deren Genus man einfachauswendig lernen muss. Ihr knnt natrlich auch beschlieen, aus Grnden derGleichberechtigung der Geschlechter ganz auf die Artikel zu verzichten. (Sehr witzig. Ha ha.) Wiedem auch sei Ihr werdet viel Zeit mit dem Auswendiglernen von der, die, das vergeuden (Profitipp:Substantive immer gleich mit Artikel lernen sich das Genus nachtrglich einzuprgen, ist vielzeitraubender und ineffizienter). Doch wenn man das Genus der Substantive nicht kennt, kannman den Substantiven und Adjektiven nicht die korrekten Endungen geben. Das ist zwar auchabsolut berflssig und trgt keinen Deut zur besseren Verstndlichkeit bei. Aber ohne richtigeDeklination bestellt man womglich ungeheuer dmliche Sachen wie einer groer Wasser stattein groes Wasser. Ich wei, oberpeinlich.Natrlich gibt es Sprachen, die noch schwerer zu lernen sind als Deutsch. Darum geht es garnicht. Auch im Englischen gibt es Dummheiten, wie zum Beispiel die hartnckige Neigung,Wrter anders zu schreiben, als man sie ausspricht. Der Unterschied ist jedoch: Das Englische hatdie Freundlichkeit, am Anfang einfach zu sein und euch dann langsam und aufmunternd in dieHhe zu geleiten, mit einem Minimum an grammatischen Stolpersteinen. Das Deutsche setzt eucheinfach vor einen steilen Berg, wnscht Viel Spa und macht sich davon, whrend ihr mit demmhsamen, schmerzhaften Aufstieg beginnt.Als ich anfing, die Sprache zu lernen, was meist so aussah, dass ich keinerlei Fortschrittemachte, einfach herumsa und rummeckerte, erinnerte mich ein Freund sanft daran, dass einigeder klgsten Dinge, die je niedergeschrieben wurden, in dieser Sprache verfasst sind. Ihr msstdas Deutsche also zuerst nur respektieren, lieben lernen knnt ihr es spter.7. OUTGESOURCED, DOWNGELOADED & UPGEGRADEDWir sind im 15. Jahrhundert, Russland wird von den Mongolen beherrscht. Ein Bauer und seineFrau gehen eine staubige Strae entlang. Ein mongolischer Krieger hlt sein Pferd neben ihnen anund sagt dem russischen Bauern, er werde nun Sex mit dessen Frau haben und der Bauer mssezuschauen. Aber da der Boden so staubig ist, muss der Russe auch noch die ganze Zeit die Eier desMongolen halten, damit sie nicht schmutzig werden. Als der mongolische Krieger fertig ist, steigter wieder aufs Pferd und reitet davon. Die russische Bauersfrau ist verstndlicherweise verstrt.Sie sitzt weinend am Boden, whrend der Bauer anfngt zu lachen und vor Freudeumherzuspringen. Seine verblffte Frau fragt ihn: Wie kannst du Luftsprnge machen, nach dem,was gerade passiert ist? Der Bauer antwortet: Ah, weil ich zuletzt lache seine Eier sindnmlich doch schmutzig geworden!An dieses Gleichnis muss ich denken, wenn ich Deutsche Wrter wie upgraden, getoastet,outgesourced und downgeloaded benutzen hre. Die meisten Deutschen, die ich kenne, sindleidenschaftlich bemht, ihre Sprache zu schtzen; als wre sie ein flugunfhiger Vogel, umgebenvon einer linguistischen Lwenherde, oder ein zerbrechliches Ei, das vor dem Angriff derAnglizismenlffel bewahrt werden muss. Anglizismen werden vor allem von faulenMarketingleuten benutzt, die ihre Slogans und Schwafeleien etwas knackiger und exotischermachen wollen, indem sie ein paar witzige fremde (meistens englische) Begriffe einstreuen. Ichhalte die Furcht der Deutschen fr berechtigt. Sprachen haben sich immer bei anderen Sprachenbedient, doch in Zukunft wird das Englische, wie ein besonders enthusiastischerMannschaftssportler, viel mehr Wrter abgeben als aufnehmen, was an seiner Stellung alsinternationale lingua franca liegt.Aber, meine lieben Deutschen, wenn ich euch dabei ertappe, wie ihr Ausdrcke wieoutgesourced und downgeloaded benutzt, wird mir das Herz schwer. Nicht genug, dass ihr eins zueins das englische Wort in englischer Schreibung verwendet, wo ihr doch ein ebenso gutesdeutsches quivalent httet, nein, ihr hngt auch noch die englische Vergangenheits-Endung -eddran, die es im Deutschen nicht gibt. Da haben wir also ein englisches Wort, englisch geschrieben,englisch konjugiert doch wie in einem seltsamen letzten Akt des Sprachpatriotismus klemmt ihrdann das vollkommen unntige deutsche Prfix gemitten rein.In solchen Augenblicken fllt mir der Russe ein, der im Angesicht eines bereits verlorenenKrieges seinen winzigen Triumph feiert. Ah, aber das Deutsche lacht zuletzt es hat nmlich einge- in die Mitte geschmuggelt!8. DEM ROTEN MANN GEHORCHENIch glaube, das oft bertriebene Klischee, dass Deutsche liebend gerne Regeln befolgen, lsst sicheinzig und allein auf ein kleines leuchtendes rotes Mnnchen zurckfhren: Schutzheiliger undGott des Straen berquerenden Fugngers. Diese Autoritt herauszufordern, khn auf einevollkommen leere Strae zu treten, solange es noch glht, heit sich in groe persnliche Gefahrbegeben.Natrlich nicht in die Gefahr, berfahren zu werden. Schlielich ist die Strae vollkommenleer. Solange dich kein unsichtbares Auto bermangelt, bist du sicher. Nein, die wahre Gefahrdroht von den umstehenden Deutschen, deren Verachtung, Tadel und wtende Halt!-Rufe duheraufbeschwrst. Sie betrachten dich nun als verantwortungslosen und womglichselbstmrderischen gesellschaftlichen Renegaten.HALT! Warte auf das grne Ampelmnnchen. Nimm es als ausgefeilte bung in SachenSelbstkontrolle. Die wirst du brauchen, damit du nicht ausrastest und um dich schiet, wenn dudas erste Mal in der Auslnderbehrde erscheinst und feststellst, dass niemand dort Englischspricht.9. APFELSAFTSCHORLE TRINKENSo, mein most excellent, fearless foreigner, das war ein anstrengender Vormittag, oder? Ich binbegeistert von deinem Anpassungswillen. Machen wir eine kleine Pause. Durst? Da habe ichgenau das Richtige Zuerst musst du wissen, dass die Deutschen jedes Getrnk frchten, das nicht sprudelt. Schonbeim Gedanken daran bricht ihnen kalter Schwei aus. Es hat groen komdiantischen Reiz, inDeutschland Touristen und Auslnder zu beobachten, wie sie Wasser mit dem Etikett Classickaufen. Natrlich nehmen sie an, weil klassisches Wasser das Zeug, das seit Anbeginn derZeiten vom Himmel fllt schon immer stilles Wasser ohne Kohlensure war, muss das dochauch hier so sein. Oder?Nein! Die Millionen Jahre alte Geschichte des Wassers hat man hier praktischerweisevergessen. Classic bedeutet natrlich mit Kohlensure, du alter Dummkopf. Gewhn dich dran.Lern es zu mgen. Andernfalls musst du, wenn du deine neu gewonnenen deutschen Freunde zuHause besuchst, um Leitungswasser bitten. Sie werden dich anschauen wie einen primitivenWilden, den sie gerade im Wald gefunden haben, bedeckt nur von seinen eigenen Haaren.Mit diesem Phnomen verwandt ist die Apfelsaftschorle. Ihr kennt die Szene aus Filmen, wennLeute zum Psychiater gehen und der Therapeut sie auffordert, sich einen Ort des Glcks zuschaffen. Ein sicheres, stilles Pltzchen, wohin sie sich begeben knnen, wenn die Welt zu ground bengstigend wird. Meist ist es ein Strand oder ein Schaukelstuhl auf der Veranda einesidyllischen Elternhauses oder so etwas.Fr Deutsche ist dieser Glcksort ein See aus Apfelsaftschorle, in dem sie nackt baden. Wennsie, erschpft von einem langen, harten Tag des Stempelns und Ausfllens von Formularen,angesichts einer fnfzehnseitigen Speisekarte von der Qual der Wahl schier erdrckt werden, dannziehen sie sich an diesen Glcksort zurck und bestellen Apfelsaftschorle. Die ist verlsslich,bestndig und so klassisch wie sprudelndes Wasser.ber ein Jahrhundert lang bildeten sich die Deutschen viel auf ihre Entdeckung desSprudelwassers ein und auf den Reichtum an Brauereien, die ihnen gutes Bier brauten. Sieglaubten, besser knne es nicht werden. Dann versuchte irgendein schlauer Kopf, ein wenigApfelsaft ins Sprudelwasser zu mischen, und schuf etwas, das ebenso erfrischend war, aber 6 %mehr Spa machte! Das htte beinahe zu Aufruhr gefhrt.Die Leute waren einfach nicht bereit dafr. Es war zu viel des Genusses. Eine Endlos-Disco-Party fr die Geschmacks knospen. Euch und eurem komischen Auslndergaumen wird esnatrlich nicht so vorkommen. Euch drfte Apfelsaftschorle so schmecken, wie sie wirklich ist nur eine Idee besser als das langweilige Sprudelwasser.10. GETRNKE MISCHENErmuntert vom Riesenerfolg der Apfelsaftschorle, die sich zu einem schon fast weltweiten hm,Entschuldigung einem ausschlielich einheimischen Renner entwickelte, machten die Deutschenmit dem Getrnkemischen selbstbewusst weiter. Es muss doch jeden Tag irgendwo eine Partygeben, oder? Dann ist es nur eine Frage der Hflichkeit, vorsichtshalber eine Bowle anzurhren.Sddeutsche Radikalpanscher gingen sogar so weit, ganze Bananen direkt ins Bier zu geben.Einige meinten, das sei zu extrem, damit habe man eine vor langer Zeit gezogene Grenze desgesunden Verstandes berschritten. Doch die Deutschen hatten noch nicht genug. Sie fingen imGegenteil gerade erst an. Nicht mal jedermanns ser brauner Lieblingstrinkbrei, Coca-Cola, bliebverschont. Viele behaupteten, ein so zuckriges und geschmacksverstrktes Getrnk knne mannicht mit einer so zuckrigen und geschmacksverstrkten Sache wie Fanta mischen. Das sei einMini-Hiroshima fr die Zunge, und es wrde zu Ausschreitungen in den Supermrkten fhren. Essei reiner Wahnsinn!Nein, entgegneten die Deutschen. Das sei Spezi.11. DEUTSCHES ESSENHre ich da in der Ferne deinen Magen knurren? Hab keine Angst, mein allerbester auslndischerFreund, in diesem Abschnitt wenden wir uns mit aller Begeisterung, die ich aufbringen kann der Kche dieser wunderbaren, anspruchsvollen Nation zu Es fllt nicht leicht, ber die deutsche Kche zu reden, ohne die Wurst zu erwhnen. An diesemPunkt habt ihr sicher das Gefhl, ich schlge mit der Klischeekeule auf euch ein. Also lasse ich es.Wurst ist wichtig, aber eher als Symbol als wegen ihres Geschmacks. Wurst ist furchtbarlangweilig. Dass sie in diesem Land so hoch geschtzt wird, beweist einen erschreckenden Mangelan Fantasie. Der allerdings wird euch, wenn ihr erst einmal mehr von der deutschen Kcheprobiert habt, nicht gro wundern.Fleisch ist hierzulande der Dreh- und Angelpunkt so gut wie jeder Mahlzeit. In DeutschlandVegetarier zu sein, ist wahrscheinlich ungefhr so unterhaltsam, wie als Blinder in den Zoo zugehen. Es gibt nur eine gastronomisch bemerkenswerte Jahreszeit, nmlich die Spargelsaison,wenn das ganze Land durchdreht und berall mit dem allmchtigen Spargel herumgewedelt wird,als wrs ein kulinarischer Zauberstab, wonach er tatschlich auch ziemlich aussieht.Um es zusammenzufassen, die deutsche Kche bedeutet fr die Welt des Essens in etwa dasGleiche wie die Band Eiffel 65 fr die Geschichte der Popmusik sie existiert, aber vor allem alsFunote.12. DIE KARTOFFEL VERSTEHENWer behauptet, den Deutschen fehle es an Fantasie, liegt falsch. Sie konzentrieren ihre Kreativittlediglich auf ganz bestimmte Gebiete wie Outdoor-Kleidung, Brokratie, komplette Stzeknebelnde Wortzusammensetzungen, gemixte Getrnke und vielleicht das beeindruckendsteBeispiel die Zubereitungsarten der Kartoffel. In den meisten Lndern bekommt man Kartoffelnin den folgenden elementaren Formen serviert: gebacken, gekocht, als Pree, als Pommes Fritesund als ihre modische Spielart, die Wedges. Ach, ihr Amateure. Man kann mit der Kartoffel soviel mehr anstellen, wie die Deutschen beweisen, die aus der Kartoffel alles Mgliche gemachthaben, und noch ein, zwei Dinge mehr.Um als Deutscher durchzugehen, msst ihr mindestens zwlf verschiedene Kartoffelgerichteauswendig kennen und regelmig zubereiten. Die schlichte kleine Knolle nimmt hier so vieleGestalten an, dass man sie fr eine Art Chamleon des Tellers halten knnte, das sich mhelos injede Lcke fgt, die sich in einem Gericht auftun mag.Es folgt eine keinesfalls vollstndige Liste deutscher Kartoffelvarianten: Salzkartoffeln,Bratkartoffeln, Kartoffelbrei, Kartoffelpuffer, Kartoffelkle, Kartoffelauflauf, Kartoffelsalat,Kartoffelsuppe, Rsti, Ofenkartoffeln, Kroketten, Stampfkartoffeln, Kartoffelecken,Pellkartoffeln, Pommes, Petersilienkartoffeln, Rosmarinkartoffeln Die Liste liee sich fortsetzen, aber jetzt habe ich Hunger, und im Khlschrank liegenSchupfnudeln. Die sollten auch in eurem liegen. Los gehts 13. DIE ANTWORT LAUTET: KARTOFFELSALAT MITBRINGENBestimmt habt ihr schon mal von dem berhmten russischen Physiologen Iwan Pawlow und seinerKonditionierung von Hunden gehrt, die er darauf trainierte loszusabbern, sobald er nur mit einerkleinen Glocke klingelte. Nachdem ihn die Hunde zu langweilen begannen, weil sie sich seinemWillen allzu leicht beugten, suchte er nach hrteren Herausforderungen, und er fand eine, diebisher wenig beachtet wurde. Er rangierte die Glocke aus, verlegte sich auf Menschen und ersannein raffiniertes Experiment, mit dem er die gesamte deutsche Nation konditionierte. Sein Ziel:Sobald irgendjemand zu einem beliebigen Deutschen sagt: Du bist zur Party eingeladen oderLass uns heute Abend grillen, sollte dieser unwillkrlich denken: Ich mache einenKartoffelsalat! Und wenn man einmal bei solchen Anlssen die sieben aufgestapeltenTupperschsseln mit Kartoffelsalat und kaum was anderes zum Essen gesehen hat, dann wei manschon: Pawlows Experiment war ein voller Erfolg.14. DEUTSCHES BROT ESSENWer bezweifelt, dass Brot fr die Deutschen eine sehr ernste Sache ist, ist entweder ein Narr oderer ist ich oder beides (wie ich). Denn als ich zum ersten Mal einige dieser Tipps ins Netz stellte,war ich unachtsam genug, nirgendwo deutsches Brot zu erwhnen. Gut mglich, dass dieDeutschen auch Hefe in Emails mischen knnen, denn all die wtenden Mails stiegen in meinemPosteingang immer wieder nach oben.Die Deutschen nehmen ihr Brot sehr ernst. Und das sieht man dem Brot auch an, es isternsthaftes Zeug. Im Gegensatz zu diesem weichlichen, weien englischen Quatsch, den dieDeutschen als unverzeihliche Hefeverschwendung betrachten. Als Fingermalerei eines Kindes, diesich fr hehre Kunst ausgibt. Es stimmt schon, englisches Brot ist eher von der weichen,flauschigen Sorte. Manchmal wei ich gar nicht, ob ich mir ein Sandwich daraus machen oder obich mich hineinkuscheln und ein Schlfchen halten soll. Es ist eine Art Hpfburg fr den Gaumen.Ich verstehe, dass so was euch Deutschen nicht gefllt. Frivol und leichtfertig. Sehe ich jedochdeutsches Brot, verspre ich sofort den Drang, mir auf die Brust zu schlagen und Jawohl zurufen: Es macht schon optisch richtig was her. Entscheidend sind das Gewicht (im Idealfallschwerer als ein durchschnittliches Neugeborenes), die Farbe (satt und dunkel wie, hm, tja Moorschlamm) und die Konsistenz (leicht feuchter Beton). Lsst man es fallen, darf man damitrechnen, dass es in tausend Stcke zerbirst. Die gute Seite: Es ist sehr nahrhaft und sttigend. Dieschlechte Seite: Es schmeckt wie deutsches Brot.15. MAHLZEIT!Deutsch steht im Ruf, eine direkte und stocknchterne Sprache zu sein sei es wegen solcherWrter wie der absolut unromantischen Brustwarze oder der doch etwas zu wrtlichenAntibabypille, oder sei es wegen mancher Ausdrcke, die so klingen, als beschriebe man nichtseine eigene Stimmung, sondern die Mechanik eines unsichtbaren Autos: Es geht, Es luft,Es passt schon, Alles in Ordnung.Damit lsst sich schon mal arbeiten, lieber foreigner, aber um wirklich deutsch zu werden,musst du die buchstblichste und verwirrendste aller Gruformeln verwenden: Mahlzeit!Mahlzeit kann so etwas wie eine Portion Essen bedeuten oder auch einfach nur die Zeit zumEssen. Als ich frisch in Deutschland angekommen war und in der Kantine beim Mittagessen sa,kamen regelmig Kollegen herein und riefen mir frhlich Mahlzeit zu. Mahlzeit? Mahlzeit?Zeit zum Essen? Natrlich! Ihr seht doch, dass ich esse. Buchstblich jetzt gerade esse ich meinenKartoffelsalat. Ich kaue, whrend ihr mich begrt! Ich wei, es ist noch ein bisschen frh, aberich habe das Frhstck verpasst. Nehmt es mir nicht bel!Doch dann merkte ich, dass es gar keine Frage ist. Sondern eine berflssige Bemerkung, diesich unbeholfen verkleidet, wie ein Kind in den Klamotten seiner Eltern, und als Gruherumstolziert. Wenn man sich assimilieren mchte, fngt man einfach an, diesen Ausdruck zuverwenden. Klingt zuerst sehr seltsam, ist aber tatschlich ganz lustig. Und dann lernt man, dassman ihn in manchen Teilen von Deutschland zu jeder beliebigen Zeit anbringen kann! Man kannLeute nachts um vier anrufen, wenn man ganz genau wei, dass sie schlafen, und ihnenMahlzeit wnschen. Genial. Aber irgendwann hat sich der Reiz des Neuen abgenutzt und manwill mehr. Man fragt sich, wieso man nicht auch an andere Ttigkeiten als das Einnehmen einesMahles -zeit dranhngen kann, um dann damit zu gren. Doch die deutsche Buchstblichkeitfngt an und hrt auf, wo sie will. Wenn es kalt wird, trgt man Handschuhe, aber keineKopfschuhe. Sieht man jemanden trinken, kann man ihm sicher kein Trinkzeit! zurufen. DieNachbarn sind mal wieder ziemlich laut beim Sex? Trotzdem ist es nicht akzeptabel, bei ihnen zuklingeln und ihnen herzlich Fickzeit! zu wnschen. Nur Mahlzeit geht, kapiert?16. GEZ & GEMA HASSENGenug gegessen? Satt, wie man in Deutschland sagt? Bestens, mein lieber, gerade zum ersten Malaus der Deutschen Bahn gestiegener Freund. Dann wollen wir das Essen hinter uns lassen und unseinige Einstellungen und besondere Begabungen ansehen, die du unbedingt entwickeln musst,wenn du ein echter Deutscher werden willst.Superman hat Lex Luthor, Luke Skywalker hat Darth Vader, Batman hat den Joker, und dieGeschichte ist berst mit legendren Rivalitten zwischen Gut und Bse. Da sind die Deutschenkeine Ausnahme. Seit Ewigkeiten schon kmpfen sie gegen ihre beiden speziellen Erzfeinde GEZ und GEMA, die man gemeinsam auch als Spapolizei bezeichnet. Okay, das habe ich mirausgedacht, aber sie sollten so genannt werden. Die GEZ ist zustndig fr Rundfunk undFernsehen, die GEMA fr das musikalische Urheberrecht. Ihre Aufgabe ist es, Gebhreneinzutreiben und sie gerecht auf die ffentlichen Sender bzw. die Musiker zu verteilen. Ich binsicher, sie wurden mit noblen, ehrenwerten Absichten ins Leben gerufen, doch wie alleBsewichter wechselten sie irgendwann die Seite. Ihre Macht stieg ihnen zu Kopfe, und siewandten sich der Finsternis zu, wurden monopolistische Riesenkraken und begannen, denDeutschen auf den kollektiven Senkel zu gehen.Ihr braucht mit euren deutschen Freunden nicht ber ihre Ansichten zu GEZ und GEMA zudiskutieren. Ich erspare euch die Zeit und Mhe: Sie hassen sie. Das ffentliche Bild der beidenist das von etwas albernen Schurken im schwarzen Umhang, die sich durch die Oberlichter desBerghain abseilen, um mal wieder eine Techno-Party aufzumischen: Na, haben wir alle Spa?Sieht ganz so aus! Und wer zahlt fr diesen Spa? Genau! Diebe! An dieser Stelle ertnt einausgedehntes, bsartiges Gelchter, die Anlage wird ausgestpselt, und das Licht geht an. DieFeiernden recken die Fuste bedrohlich in die Luft. Verflucht seist du, GEMA!!Der Kampf gegen die GEZ (sie nennt sich jetzt Beitragsservice) ist vorbei. Falls ihr es nochnicht mitbekommen habt: Deutschland hat verloren. Ab 2013 zahlt jeder Haushalt eineeinheitliche Gebhr, ber die sich nicht verhandeln lsst. Das einzig Positive daran ist, dass damitdas Katz-und-Maus-Spiel aufhrt, bei dem die GEZtapo an unserer Tr hmmerte, um zubeweisen, dass wir ein Radio oder einen Fernseher besitzen. Das Verhltnis meiner Freundin zurGEZ ist von abgrundtiefer Paranoia geprgt, die ihre Wurzeln in ihrer Studienzeit hat. Als wir unskennengelernt hatten und ich schon ab und zu bei ihr bernachtete, fhrte sie mit mir ein ernstesGesprch ber meine verbrieften Rechte in dem Fall, dass ich ihre Wohnungstr ffnete und einGEZ-Eintreiber davorstnde. Und da ich es ja vielleicht vergessen hatte, rief sie jedes Mal, wennes klingelte: Pass auf, das knnte die GEZ sein! Nachdem ich hier in Deutschland einUnternehmen gegrndet hatte, schickten sie mir stndig Briefe. Schlielich knickte ich ein undbegann, meine Gebhren zu berweisen. Ich habe mich allerdings nicht getraut, es meinerFreundin zu erzhlen, denn ihr Hass auf die GEZ sitzt so tief, dass es ihr wahrscheinlich lieberwre, ich wrde jeden Monat 17,98 aus meinem Portemonnaie nehmen und verbrennen.17. DIE BIERFLASCHE MIT ALLEM FFNEN, WAS KEINFLASCHENFFNER ISTFlaschenffner existieren in verschiedenen Formen seit circa 1738. Es gibt nur einen logischenGrund, wieso Deutsche eine Flasche mit so ungefhr allem auer einem Flaschenffneraufmachen knnen: nmlich dass Flaschenffner hier erst seit 2011 bekannt sind. Seither werdensie mit Misstrauen betrachtet, und jeder, der einen verwendet, wird der Hexerei bezichtigt und aufdem Scheiterhaufen verbrannt. Ich erinnere mich noch an eine Webseite, auf der ein ganzes Jahrlang jeden Tag eine andere Art vorgestellt wurde, eine Bierflasche zu ffnen. Manche behaupten,dass den Autoren am Ende die Ideen ausgingen, als sie einen Schildkrtenpanzer als ffnervorschlugen. Die Deutschen brauchten den Blog allerdings nicht zu lesen, da sie alle dieseMethoden sowieso schon kannten. Schildkrtenpanzer? Ich bitte dich, das ist doch einfach. Einbisschen mehr Fantasie! Und kommt mir nicht mit Flaschenffnern. Ich habe hier schon gesehen,wie Leute Flaschen mit den Zhnen aufmachten, einer sogar mit der Augenhhle.Also, foreigner: Du musst mindestens zehn Methoden lernen. Feuerzeug und Lffel mssendabei sein. Schildkrtenpanzer ist nicht zwingend, aber zulssig.18. SAG, WAS DU DENKSTIm Englischen geht es nicht darum, was man sagt, sondern wie man es sagt. Im Deutschen geht esum beides, aber eher um Ersteres. Deutsche drcken sich also in der Regel direkt und so eindeutigwie mglich aus. Gnadenlos effizient, wenn man so will. Mchte man auf Englisch jemandenbitten, etwas fr einen zu tun, dann geht man nicht einfach zu dem Betreffenden hin und fragt ihn.Oh nein. Das wre ein schwerer gesellschaftlicher Fehltritt. Stattdessen muss man sich zunchstnach seinem Befinden erkundigen, nach dem Befinden seiner Familie, nach seinen Kindern, demWetter, den Aktivitten des zurckliegenden Wochenendes, den Plnen frs kommendeWochenende, der Trbsal oder Begeisterung ber das Ergebnis des zuletzt im Fernsehenbertragenen Fuballspiels und erst dann kann man endlich sagen: brigens, womit man deneigentlichen Zweck des Gesprchs einleitet, um dann noch einmal zu bekrftigen, dass man wegender Bitte ein schlechtes Gewissen hat, dass der Gefallen nur erwiesen werden soll, wenn es absolutkeine Mhe macht aber knnte das Gegenber womglich diese winzige Kleinigkeit fr einenerledigen? Man wre ihm auf ewig dankbar.Deutsche reden nicht in so ausufernden und durchsichtigen Zurschaustellungen vorgetuschterFreundschaft um den heien Brei herum. Sie sagen einfach: Ich brauche das und das, erledige dasbitte, und zwar bis dann und dann. Alles klar? Danach gehen sie wieder. Sobald ihr dieseDirektheit einige Male gebt habt, werdet ihr sie wahrscheinlich einfach nur angenehm finden.Die Deutschen sagen, was sie denken, weil sie richtig erkannt haben, dass Zuckerguss nur aufKuchen etwas zu suchen hat. Wenn mich gerade einmal wieder Hochmut und Selbstberschtzungbefallen, kann ich mich immer darauf verlassen, dass meine deutsche Freundin mich mit Wortenwie Krieg dich wieder ein, wir werden alle nackt geboren und scheien ins Klo auf den Bodender Tatsachen zurckholt.19. FREIMTIG BER SEX REDENEs ist ein groes Vergngen, in einer Gesellschaft zu leben, die so offenherzig und ohne vielGetue ber Sex spricht. Als wre Sex, ach, ich wei auch nicht, ein ganz normaler Teil des Lebens.Ein so gewhnlicher Akt, dass nach berzeugender Indizienlage sogar unsere lahmen alten Elternihn vollzogen haben. Das begreifen die Deutschen. Vielleicht ist ihr Umgang mit Sex bisweilenein wenig medizinisch, aber jedenfalls wird keine groe Sache daraus gemacht. Es ist eher so wiemit dem Hund Gassi zu gehen oder den Mll rauszubringen.Nacktheit wird mit ebenso beilufiger Vertrautheit behandelt. Vor allem an den Seen im Ostendes Landes, wo es eine lange FKK-Tradition gibt. Als ich einen meiner Kollegen befragte, warumeine solch demonstrative Nacktheit vonnten sei, wann immer ein Ostdeutscher eine Wasserflcheentdeckt, die grer als eine Pftze ist, lautete die Antwort: Wenn du nie mit fnf deiner bestenFreunde nackt gebadet hast, hast du nicht gelebt!Also, mein prder Auslnder, entspann dich, verstau deine Hemmungen irgendwo und mach dirdiese geradlinige Haltung gegenber Nacktheit und Sex zu eigen. Ich bin sicher, du wirst es alsgroe Befreiung empfinden.20. SONNTAGS NIEStell dir vor: Ein verlassenes Krankenhaus. Jemand wacht in einem Krankenbett auf. DieZimmertr ist von innen verschlossen. Der Patient wei nicht, wie er hier gelandet ist; er istbenommen, alles ist still. Unheimlich still. Er steht auf, verlsst unsicher das Zimmer, tappthinaus auf den Flur. Keine Menschenseele weit und breit. Es fhlt sich an wie das Ende der Welt.Er wagt sich ins Freie, um nach Spuren von menschlichen Wesen zu suchen, doch er findet nichts.Er macht sich Gedanken, ob er der einzige berlebende seiner Art ist. Vielleicht ein Killervirus?Es ist sehr still, zu still. Klingt vertraut? Ja, so fangen die meisten Zombiefilme an. Und so siehtauch ein gewhnlicher Sonntag in Deutschland aus. Jedenfalls in katholischen und lndlichenGegenden. An diesem Tag wird Autowaschen als Rebellion gegen die heilige Sonntagsruhegewertet.Also streich alles aus deinem Kalender. An diesem Tag kriegst du nichts erledigt. Entspanndich. Oder geh wandern! Das sind anscheinend die beiden elementaren, einander komplettwidersprechenden Optionen. Es gibt aber natrlich eine Ausnahme. Eine Sonntagsaktivitt, diegeradezu vorgeschrieben ist, auch fr dich:21. TATORT GUCKENIn meiner ersten WG hatten wir einen Fernseher, der auf einem Skateboard befestigt war und ineinem Schrank wohnte. Nur einmal in der Woche wurde er fr den Tatort herausgerollt. Freundemeiner Mitbewohner kamen vorbei, der Fernseher wurde in der Kche aufgebaut, aufwndigeMahlzeiten wurden gekocht und miteinander verzehrt, dann senkte sich Schweigen ber dieVersammlung. Das Tatort-Ritual begann.Wenn man sich traut, einen Deutschen zu fragen, ob der Tatort eigentlich gut sei, sind dieReaktionen meistens sehr lustig. Man sollte meinen, da sie sich diesen Sonntagskrimi mit sounerschtterlicher Beharrlichkeit anschauen, entweder privat oder beim Public Viewing inKneipen, mssten sie ihn doch eigentlich toll finden. Doch sie beantworten die Frage selten mit ja.Sie setzen ein schockiertes Gesicht auf, als htten sie diese Frage noch nie gehrt und auch nochnie wirklich darber nachgedacht. Es ist, als htte man sie gefragt: Glaubst du an dieSchwerkraft? Dann kommen sie gewhnlich zu dem Schluss, dass es vollkommen irrelevant ist,ob der Tatort gut oder schlecht ist. Jede Kultur hat ihre ererbten Traditionen. Bei den Deutschenist es der Tatort. Und das gilt nun auch fr dich. Nimm das Erbe an ohne nachzufragen und mitgroer Begeisterung. Du hast keine andere Wahl.22. ES IST ERST WAHR, WENN DU ES AUF SPIEGEL ONLINE GELESENHASTWenn du hier lebst, wirst du bemerken, dass die Deutschen nicht zur Verbreitung von Gerchtenneigen. Sie bevorzugen Meldungen, die aus doppelt begutachteten, abgesichertenFachzeitschriften stammen. Klatsch ist etwas fr die niederen Geister. Anekdoten sollten mitWorten wie Die Wissenschaft sagt oder Es ist ja bewiesen, dass eingeleitet werden. Doch esgibt eine Ausnahme, und die heit Spiegel Online. Wenn ich bei meinem ersten Job inDeutschland morgens ins Bro kam, war auf fast jedem Bildschirm die gleiche rot-schwarzeWebseite zu sehen. In der ersten Woche dachte ich, es handele sich um das Intranet desUnternehmens. Dann erfuhr ich, die Seite sei in Wirklichkeit Spiegel Online der Ort, wo Dingewahr werden. Nicht wegen der berlegenen Qualitt des Journalismus, sondern einfach nur wegender ungeheuren Reichweite der Webseite innerhalb von Deutschland. Man hat den Eindruck, dassjeder Spiegel Online liest.Beim Mittagessen diskutierten meine Kollegen in der Kche regelmig ber das dortGelesene, weil sie ja sicher sein konnten, dass alle das Gleiche gelesen hatten. Dochseltsamerweise befiel sie spter, wenn dasselbe Thema wieder aufkam, eine Art Spiegel-Amnesie,und sie vergaen, wo sie diese oder jene Information ursprnglich her hatten. Wahrscheinlichmchte niemand gern zugeben, dass alle immer nur das Gleiche lesen. Stattdessen sagten sieSachen wie Irgendwo habe ich gelesen oder Ich wei nicht mehr, wo ich das gehrt habe,aber Wenn dir diese Stze das nchste Mal unterkommen, kannst du die anderen vorsichtig daranerinnern: Ihr habt es auf Spiegel Online gelesen. Es ist erst wahr, wenn es auf Spiegel Online steht.23. IMMER MIT FREUNDLICHEN GRSSEN SCHLIESSENIm Internet ist es eine allgemein akzeptierte Regel, dass man so ziemlich sagen kann, was manwill, solange man ein :-) dahinter setzt. Ein zustzliches LOL kann nicht schaden. Damit beraubtman den Empfnger (das Opfer des Scherzes) der Option, sich beleidigt fhlen zu drfen.Schlielich stand da ein Smiley, das war blo ein Witz! Wenn du beleidigt bist, selber schuld, dusolltest mehr Humor haben. Im Deutschen gibt es eine hnliche Regel, jedoch wird der Smileyersetzt durch LG (Liebe Gre), MfG (Mit freundlichen Gren), VG (Viele Gre) oderdas neue, hchst innovative MvlfG (Mit vielen lieben, freundlichen Gren), das ich mirwomglich gerade erst ausgedacht habe. Du kannst so gemein und aggressiv sein, wie du willst,solange deine Botschaft am Ende das Schleifchen LG oder MfG trgt. Ein Beispiel:Hallo Adam,deine Ratschlge, wie man Deutscher wird, haben mir wirklich gefallen, und dabei bin ichDeutscher! Aber du hast dich geirrt. Die Punkte 1, 52, 74, 1213 und 835.534 sind falsch.Auerdem hast du die Deutsche Bahn nicht erwhnt. Wie konntest du nur auer Acht lassen, wiesehr wir Deutschen die Deutsche Bahn hassen?!?! Unverzeihlich. Ich hasse dich. Ich denke mirjetzt gerade sadistische, langsame Todesarten fr dich aus. Ich berlege, was ich mit deiner Leicheanstellen knnte. Sie wre ein Spielzeug fr mich, zu meinem Vergngen. Sehr wahrscheinlichwrde ich sie einlegen. Aus deiner Haut knnte ich mir ein schnes Kissen machen.MvlfGStefanIch will gar nicht erst damit anfangen, wie unlogisch es ist, den Gru ans Ende einer Nachrichtzu setzen, wo er doch eigentlich an den Anfang gehrt. Denk einfach daran, berall MvlfG drunterzu schreiben, und weiter gehts.24. PROST!!!24 Schritte! Schon fast die Hlfte des Weges zur Einbrgerung zurckgelegt! Wow. Wie die Zeitvergeht. Ich erkenne dich kaum wieder. Lass uns deine Fortschritte mit einem Drink feiern! Abervorher ist da noch ein gefhrliches Minenfeld, ein komplizierter deutscher Brauch, den du lernenmusst: Prost sagen.Ich nehme an, das Zuprosten hat frher einmal Spa gemacht. Du bist in einer Gruppeunterwegs, hast glcklicherweise genug Geld, dir ein Getrnk leisten zu knnen, genug Zeit, es inRuhe zu trinken, genug Freunde, die deine Gesellschaft teilen wollen. Das Zuprosten ist eine Artfrhlicher Kameraderie. Ein kurzes, schnes, klirrendes Schei drauf an die Welt und ihrekleinen Problemchen. Als ich gerade hier angekommen war, prostete ich so beilufig wie frher inEngland. Vielleicht berhrten sich unsere Glser, vielleicht auch nicht, vielleicht hoben wir sieblo ein klein wenig hher als ntig, um sie an die Lippen zu fhren, neigten sie in Richtungunserer Freunde und tranken. Oder vielleicht auch nicht. Vielleicht tranken wir einfach. Aber dasist hierzulande inakzeptabel. Alle Getrnkeinhaber mssen in einer Art unbeholfenem Glsertanzmiteinander wetteifern, bei dem jedes Augenpaar sehr, sehr aufflligen Blickkontakt mit jedemanderen aufnehmen und jedes Glas jedes andere berhren MUSS. Danach halten am Randstehende Preisrichter wie beim Eiskunstlaufen Notenkarten hoch und zeigen den Teilnehmern, wiegut sie nach verschiedenen Kriterien abgeschnitten haben haben sie zum Beispiel mit jedemGlas in logischer Abfolge angestoen, und wie stand es um Lnge und Intensitt desBlickkontaktes?25. BIONADE TRINKEN, BIO KAUFENBei der Ankunft in diesem ach so fremden Land wirst du so manchen Deutschen sehen, der denKopf in den Nacken legt und sich eine seltsam gefrbte Flssigkeit in den Rachen schttet; aufden Flaschen prangt der Name Bionade. Anpassungsfreudig, wie du bist, probierst du es selbst.Wenn so viele Deutsche es trinken, muss es doch gut sein, oder? Na ja, eigentlich nicht. Es istokay. Es ist ziemlich geschmacksneutral und langweilig. Du fragst dich, wieso darum so vielBohei gemacht wird? Ich werde es dir sagen Die Bionade-Erfinder waren Marketing-Genies und haben die Buchstaben BIO zum Bestandteilihres Markennamens gemacht. Die Deutschen stehen unter reflexartigem Kaufzwang, sobald sieein Produkt mit dem Etikett Bio oder dem Namensbestandteil Bio sehen. Man knnte ihnen einenknusprigen Schokoriegel aus Kinderzhnen verkaufen, wenn man ihn duBIOs nennen wrde. Undich kann dir auch sagen, warum.Die Supermrkte hier sind ziemlich verwirrend. Man findet nie, was man sucht. Fast alleLebensmittel enthalten anscheinend Quark. Man steht vor einer ganzen Wand unbekannterMarken und versucht herauszufinden, was die Qualittsware ist. An diesem Punkt geht die Sachegrndlich in die Hose: Hier ist scheinbar alles von hchster Qualitt. Oder behauptet es jedenfallsauf der Verpackung. Selbst die minderwertigste, billigste Frikadelle, die sich in sechzig Sekundenin der Mikrowelle zubereiten lsst, bezeichnet sich als Premium. Oder gar Super Premium. Luxus.Deluxe. Super Deluxe. Super Luxus Deluxe. Tatschlich hat man oft das Gefhl, dass die wirklicheund die behauptete Qualitt in umgekehrt proportionalem Verhltnis zueinander stehen.Man brauchte also eine neue Kategorie, die fr hchste Verbraucherzufriedenheit stand, frabsolute Spitze, Kennzeichen unzweifelhafter Topqualitt Bio. Daher der unwiderstehlicheKaufreflex. Das wird weiterhin gut funktionieren, bis jemand irgendwo Super Bio draufschreibt und der Kreislauf von vorne losgeht.26. RECYCLENDie Deutschen sind leidenschaftliche Recycler, und also musst auch du einer werden. Das liegtwohl daran, dass sich drei ihrer liebsten Dinge darin zu einer positiven Ttigkeit vereinen:Umweltschutz, Organisation und Zwanghaftigkeit. Versuche mal, etwas Papierenes in denPlastikmlleimer eines deutschen Freundes zu werfen. Sofort schrillen die Alarmglocken; manhlt dir Vortrge ber richtiges Recycling; womglich wird eure Freundschaft schwer belastet.An meinem ersten Arbeitsplatz in Deutschland gab es drei verschiedene Mlleimer frunterschiedliche Sorten Mll. Wer seinen Abfall nicht richtig trennte, wurde lautstark getadeltund danach fr immer misstrauisch beugt, als wre er kein Mensch, sondern eine Dynamitstange,die jederzeit in die Luft gehen knnte. Eines Tages verriet uns die Putzfrau, dass man im Kellerdes Gebudes den Abfall aus allen drei Behltern einfach in einen einzigen groen Containerzusammenschttete. My God! All unsere Recyclingbemhungen waren vergeblich! Man solltemeinen, dass wir, mit diesem Wissen ausgestattet und befreit vom lstigen Sortierzwang, fortanauch oben alles in einen Eimer warfen, nicht wahr? Aber nein. Wir trennten den Mll weiter wiezuvor und benutzten dazu alle drei Eimer. Weil man es eben so macht. Wir sind hier inDeutschland.27. HALTE DICH AN DIE REGELNWenn du hier schon mal im Kino warst, dann weit du, dass es zwei Platz- und Preiskategoriengibt mit Genickstarre und ohne. Mit Genickstarre sind die ersten Reihen ganz vorne; wenn manhinten sitzen will, muss man mehr bezahlen. In anderen Lndern habe ich noch nie abgestuftePreise fr Kinotickets gesehen. Es ist ein ziemlich unschnes System, wenn man mal berlegt,dass man sich, anstatt den Film einfach zuhause im Bett auf dem Laptop anzuschauen, die Mhegemacht hat, Jacke und Schuhe anzuziehen, aus dem Haus zu gehen, den ganzen Weg bis zumKino zurckzulegen und neun Euro zu bezahlen, um dafr in einem eiskalten, dunklen Saal zusitzen und einen Film zu sehen, der nicht mal so wie frher richtig aufhrt, mit einem schnen,endgltigen Happyend, weil heute ja alles mindestens eine Trilogie sein muss, und dann kommtnoch die Prequel-Trilogie und so weiter, und ehe man sichs versieht, guckt man sich Spiderman417 an. Also ehrlich, die Kinos sollten uns was dafr zahlen, dass wir sie berhaupt nochbesuchen, anstatt uns einen Aufschlag zu berechnen, weil wir hinten sitzen wollen, aber ichglaube, ich habe meinen ursprnglichen Faden ein wenig verloren Ich gehe deshalb so gern in Deutschland ins Kino, weil ich sonst nur selten das Vergngen habe,meine deutsche Freundin bei einem Regelversto zu beobachten. Fr einen flchtigen Augenblicksind wir nicht so lahm und vorhersehbar wie sonst, sondern verwandeln uns in (zwanghafte,anstndig gekleidete, Steuern zahlende) Bonnie und Clyde. Wieso? Weil wir nie fr die teurenSitze bezahlen. Aber uns immer darauf setzen. Jetzt drft ihr euch zutiefst schockiert zeigen Zu Anfang war es nicht so leicht, sie nach hinten zu locken. Sie weigerte sich sogar ganzunverblmt. Es gibt schlielich ein System. Deutsche haben Respekt vor Regeln und Systemen,darum geht es in diesem Schritt, und das musst du lernen. In diesem Fall ist es ein hchstkapitalistisches System, aber nichtsdestoweniger ein System mit Regeln. Welche die Mehrzahlder Deutschen befolgt. Zweifellos wrde der durchschnittliche Deutsche, wenn er einen komplettleeren Kinosaal betritt, in dem nur ein einziger anderer Besucher sitzt, aber auf seinem eigenenPlatz, fnfmal die Nummer auf seiner Karte kontrollieren und den Betreffenden dann bitten, denSitz zu rumen.Aber ich fasste einen Plan. Wenn ich Karten online kaufte oder wenn ich an der Kinokassegefragt wurde, wo ich sitzen wolle, suchte ich mir nun immer den Sitz ganz auen links in derersten Reihe aus. Das rgert meine Freundin so, dass sie sogar bereit ist, Regeln zu brechen undmit mir nach hinten zu kommen, wo ein illegaler Premium-Sitz auf uns wartet. Ich muss dafrzwar einige Schlge einstecken, aber das scheint mir ein vollkommen akzeptabler Preis fr solchruchloses Treiben zu sein. Meine Freundin begleitet mich nun in die hinteren Reihen mitaufgeregtem Schaudern. Als wrden wir nicht lediglich das Kino um zwei Euro betrgen, sonderndie europische Zentralbank bei einem ausgefeilten berfall mithilfe von Safeknackern,gelenkigen Zwergen und explodierenden Kugelschreibern um mehrere Millionen erleichtern. Undwenn wir dann hinten sitzen, kann sie sich erst entspannen, wenn der Film halb vorbei und sieabsolut sicher ist, dass der rechtmige Inhaber der von uns besetzten Pltze nicht mehrauftauchen und diese fr sich einfordern wird. Bis dahin dreht und windet sie sich jedes Mal, wenndie Saaltr aufgeht, auf ihrem erschlichenen Sitz, leidet echte krperliche Schmerzen undwiederholt stndig: Ich hasse dich, ich hasse dich, ich hasse dich. Ich wei nicht genau, wie siedas meint. Ich habe auch keine Zeit, darber nachzudenken, weil ich ja vollauf damit beschftigtbin, nach vorn zu schauen und von unseren viel besseren, genickschmerzfreien Sitzen aus denFilm zu genieen.28. LIEBE DEIN AUTOEs ist uerst zeitraubend fr deutsche Mnner, wenn sie stndig ihren Penis aus der Hose ziehenmssen, um ihn mit dem Geschlechtsteil anderer Mnner zu vergleichen. Auerdem lenkt es dieanderen Anwesenden meistens ziemlich ab. Darum haben sie andere Kriterien entwickelt, um ihreRangfolge untereinander festzulegen, wobei sie Autos klar bevorzugen. Als meine Freundin ihremVater erzhlte, sie habe einen neuen, englischen Freund, da war seine erste Frage, noch bevor ersich nach meinem Namen, Alter, Beruf, Hobbys usw. erkundigte: Was fr ein Auto fhrt er? DieDeutschen nehmen ihre Autos sehr ernst. Sie bauen auch ziemlich gute. Womglich hngt beidesmiteinander zusammen, aber weil mir zu dieser Verbindung partout keine Witze einfallen, werdeich sie geflissentlich ignorieren und euch nur daran erinnern: Wenn ihr wie ich ber Autos nichtsweiter wisst, als dass sie so hnlich sind wie Fahrrder, nur mit zwei Rdern mehr, dann seid ihrhier falsch. Recherchiert. Macht ein Praktikum bei BMW oder Porsche. Schaut Formel 1. StudiertMotorenplne. Kauft euch Winterreifen fr euer Auto. Es ist mir egal, wenn ihr vielleicht keineshabt, kauft euch trotzdem Winterreifen. Strengt euch ein bisschen an, Leute 29. KLUGSCHEISSENBei meiner Arbeit im Marketing hat man mir immer gesagt: Eine gute Geschichte darf man sichnie von der Wahrheit kaputtmachen lassen. In Deutschland ist es umgekehrt: Die Wahrheit darfman sich nie von einer guten Geschichte kaputtmachen lassen. Den Deutschen ist die Wahrheitheilig, und man betet sie am Altar der Fakten an.Darum ist es auch so ungemein wichtig, andere zu korrigieren, wenn sie etwas Unrichtigessagen, und sei es noch so bedeutungslos und nebenschlich. Sie liegen falsch; du weit das; alsoist es deine Pflicht, sie darber in Kenntnis zu setzen. Die Deutschen nennen das klugscheien.Und als neunmalkluge Faktenfreunde und Besserwisser sind sie natrlich Weltmeister imKlugschei.Wenn jemand erzhlte: Also, wir waren gerade in China, Ende Oktober, eine Woche inHongkong und dann in Shanghai, dann wrde er sofort von seiner Partnerin unterbrochen undkorrigiert: Das war nicht im Oktober, wir sind am 1. November abgeflogen, um 10 Uhr 37. VonTegel. Du hast in der Abflughalle noch einen Bagel gekauft, erinnerst du dich? Mit Frischkse.Okay, 1. November. Gut. Mein Fehler.Dann wrde jemand anderes, der beim Klugscheien mitmachen mchte, hinzufgen:brigens gehrt Hongkong gar nicht richtig zu China. Es ist eine Sonderverwaltungszone mitgewissen gesetzgeberischen Freiheiten.Also gut, wir waren in Shanghai und in Hongkong, das eine Sonderverwaltungszone derVolksrepublik China mit gewissen gesetzgeberischen Freiheiten ist, und zwar vom 1. Novemberan zwei Wochen lang.Dreizehn Tage. Wir waren nur dreizehn Tage da. Nicht zwei Wochen.Hmmpfh. Ich gebs auf.Es gibt verschiedene Taktiken, mit wiederholtem Klugscheien umzugehen: Man kann einfachaufhren, berhaupt noch irgendwas zu sagen, und als Grund fr sein Schweigegelbde die Angstvor Inkorrektheit angeben. Man kann sich ein T-Shirt mit der Aufschrift Aber das spielt dochkeine Rolle, oder? drucken lassen und jedes Mal darauf zeigen, wenn kluggeschissen wird. Oderman sieht ein, dass man nicht gewinnen kann und deshalb einfach mitmachen sollte, wobei mandann in den groen Genuss kommt, Leute wenig zartfhlend auf ihre kleinen faktischen Irrtmerhinzuweisen.30. WITZE HINTERFRAGENDie Deutschen stehen in dem unseligen Ruf, humorlos zu sein. Das ist nicht wahr. DeutscherHumor ist wie deutsches Brot dunkel, trocken, nicht nach jedermanns Geschmack, aber reichlichvorhanden. Der entscheidende Unterschied zwischen unseren beiden Nationen und ihrem Begriffvon Humor ist der, dass die Deutschen logische und sinnvolle Witze vorziehen. In England machtman gern albern-absurde Bemerkungen. Wenn es also heftig regnet, kann man sagen: SchnesWetter fr Enten, und der Gesprchspartner wird einfach nicken oder vielleicht sogar lcheln.Jeder wei, der Satz ergibt wenig Sinn, er ist einfach ein Lckenfller, sprachlicher Schaumstoff.Eine schlichte Witzelei, um Gemeinsamkeit herzustellen und Zeit zu berbrcken. Es ist nichtwichtig, ob der Satz Sinn ergibt. Man muss nicht weiter darber nachdenken. Doch jetzt und hier,little foreigner, jetzt muss man. Oh ja. Sogar grndlich. Du bist jetzt Deutscher. Du beurteilsteinen Witz nicht mehr danach, wie witzig er ist. Das ist fr Anfnger. Profis bewerten einenScherz zuallererst nach seiner Plausibilitt. Auf eine leichthin gemachte Bemerkung ber Enten,die Regen mgen, sollte eine fnfzehnmintige Analyse folgen, wie unwahrscheinlich es ist, dassEnten berhaupt irgendeine Art Wetter mgen oder verachten. Lache nicht einfach ber dieDummheiten, die der Ire anstellt, sondern frag nach, wie und wo sich der Englnder, der Schotteund der Ire kennengelernt haben. Und wieso sind sie mit nur einem Fallschirm in ein Flugzeuggestiegen? Ist das berhaupt gesetzlich erlaubt? Und wie haben sie es geschafft, eine Audienzbeim Papst zu bekommen? Warum sollte ein Br eigentlich in eine Bar kommen?Wenn du wirklich deutsch sein willst, musst du noch die kleinste Bldelei einer grndlichenBefragung unterziehen, so als wre sie die Hauptverdchtige im Prozess um einen brutalen Mordan Sinn und Verstand.31. ZNDE NIE DEINE ZIGARETTE AN EINER KERZE ANAls Schriftsteller verdiene ich Geld, wenn Leute Sachen kaufen, die ich vollgekritzelt habe. Wiezum Beispiel dieses Buch. Vielen Dank frs Kaufen, wirklich sehr freundlich! Leider gibt es nichtmehr allzu viele Buchkufer wie euch. Angefangen hat es damit, dass irgendein frhlicher Idiotden Film erfand und alles pltzlich vor unseren Augen herumhampeln musste, um unsererAufmerksamkeit wert zu sein. Dann kam das Internet dazu und erzhlte jedermann, dass allesumsonst sein msse. Schlielich tauchte der globale Zeitschlucker Facebook auf und fra derBevlkerung den letzten Rest Freizeit weg, so dass nun alle viel zu beschftigt und abgelenkt sind,um sich irgendwo hinzusetzen und in Ruhe ein Stck toten Baum durchzulesen. Heutzutage heitSchriftsteller zu sein meistens, sich kunstvoll in finanzieller Vergeblichkeit zu ben.Juckt das irgendjemanden? Nein. Juckt es die Deutschen? Nein. Sollte es sie jucken? Nein.Doch lustigerweise gibt es eine bedrohte Minderheit, welche die Deutschen versuchen zuschtzen: die armen, bescheidenen Seeleute. Wenn du das nchste Mal in deinerKiezraucherkneipe sitzt, dann versuche mal, dir die Zigarette an einer Kerze anzuznden. Miteiniger Wahrscheinlichkeit wird jemand ein tadelndes Oooooh oder Tss, tss ausstoen oderzumindest missbilligend den Kopf schtteln. Weil du gerade wieder einen Seemann in den Ruingetrieben hast. Netter Zug, du Arschloch. Die Geschichte hinter diesem amsanten Aberglaubenist folgende: In der guten alten Zeit waren Seeleute meistens auf See unterwegs, sie raubten odertrieben Handel oder machten sich sonst wie unbeliebt auer in den mageren Wintermonaten,wenn das Anheuern schwieriger wurde. Um sich auch dann etwas Geld zu verdienen, verlegten siesich auf den Verkauf von Streichhlzern. Darum heit es nach gngiger deutscher Logik, dassman, indem man seine Zigarette an einer Kerze anzndet, die Streichhlzer der Seemnnermissachtet und diesen die Lebensgrundlage entzieht. Man strzt sie in die grte Not. Manchesagen sogar, dass im selben Moment, in dem sich jemand seine Kippe an der Kerze ansteckt, einSeemann stirbt. Aber das lsst sich faktisch nicht erhrten, und ich vermute, hinter diesemGercht stecken die Seeleute selbst.Die Deutschen glauben immer noch, dass man den Seeleuten die Herausforderungen desMarktes ersparen sollte. Solange das so ist, wird es niemals in Ordnung gehen, wenn man sichseine Zigarette an einer Kerze anzndet.PS: Wusstet ihr, dass jedes Mal, wenn man sich einen You-Tube-Clip anschaut, ein Romanautorstirbt? Ist hundertprozentig wahr. Klick sofort das niedliche Katzenvideo weg, du Mrder.32. FENSTER AUF KIPPIn Sdkorea herrscht die weit verbreitete berzeugung, dass man zu Tode kommen kann, wennman in einem geschlossenen Raum bei laufendem Ventilator schlft. Das Phnomen wirdfantasievoll Ventilatorentod genannt. Dieser ist zwar wissenschaftlich denkbar, aber ungefhr sowahrscheinlich, wie in smtlichen Lotterien der Welt auf einmal zu gewinnen und gleichzeitigvom Blitz getroffen zu werden. Dennoch glauben fast alle Sdkoreaner daran, und dieVentilatoren werden bei ihnen daher mit Zeitschaltern ausgestattet.Die Deutschen haben ihre eigene Version des Ventilatorentods. Weil alle Welt die deutschenIngenieure und Bauhandwerker ber den grnen Klee lobt, glauben viele Deutsche inzwischen,dass sie keine Huser und Wohnungen bauen, sondern luftdichte Festungen. Darum haltenDeutsche oft den Erstickungstod im eigenen Heim fr eine ernsthafte Bedrohung, sofern nichtregelmig frische Luft in ihren Zwei-Zimmer-Wohnungen zirkulieren kann. Deswegen habendeutsche Fenster eine besondere Kippfunktion, mit der man das Fenster zu ungefhr 10 % geffnetlassen kann. Selbst im tiefsten Winter ist es durchaus blich, das Fenster eines deutschenSchlafzimmers auf Kipp und den Raum so kalt vorzufinden, dass man darin Fleisch einfrierenknnte. Bleibt das Fenster nicht gekippt, so ist regelmige Stolftung dringend erforderlich.Dabei ffnet man das Fenster fr eine kurze Zeit sperrangelweit, so dass kalte, frische Lufthereinstrmen und die bse, abgestandene, warme Luft bekmpfen kann. Diese Einstellung erklrtauch, warum die Deutschen ein so tiefes Misstrauen gegenber Klimaanlagen hegen, die ihnenzum Hohn stndig blo altes, recyceltes Kohlendioxid ausstoen.Die Begeisterung frs Fensterkippen ist ein echter Prfstein fr binationale Beziehungen.Englnder drehen die Heizung ihrer Wohnung am 1. Oktober voll auf und rhren sie dann bis EndeApril nicht mehr an. Wir sind es nicht gewohnt, den Winter mit Fenstern auf Kipp zu verbringen.Also mssen wir mit unseren deutschen Partnern eine Art Heizungs-Hase-und-Igel spielen: Wirwarten, bis sie eingeschlafen sind, schlieen dann leise das Fenster, das sie den ganzen Tag offengelassen haben, drehen die Heizung auf und gleiten schlielich langsam in einen mollig warmenSchlummer. Doch am Morgen sind die schnen Zeiten vorbei, denn unsere Partner sind zuersterwacht. Sie haben sich glcklich gepriesen, dass sie des Nachts nicht erstickt sind, haben dieHeizung sofort wieder abgedreht und das Fenster geffnet.Brrr. Gewhnt euch ans Frsteln, auch ihr seid jetzt Kipper.33. BERLIN MIT GEMISCHTEN GEFHLEN BETRACHTENAlso gut, young foreigner. Du kannst ja nicht den ganzen Tag in deiner miefigen Wohnungherumhngen. Irgendwann musst du raus und all die exotischen Winkel dieses wunderbaren,weiten Wurstparadieses erkunden. Die nchsten paar Schritte dieser Anleitung sollen dir beideinen geografischen Bemhungen helfen. Zunchst: Berlin.Der Durchschnittsdeutsche hat ein kompliziertes Verhltnis zu seiner Hauptstadt. Berlin ist dasschwarze Schaf der deutschen Familie. Kreativ, unpnktlich, neigt zu spontanen Techno-Ausbrchen, kann seine Schulden nicht zahlen, lsst sich gern auf Vertraulichkeiten mitAuslndern ein. Fr viele Deutsche ist Berlin nicht wirklich ihre Hauptstadt, sondern eher eingigantisches Kunstprojekt oder Sozialexperiment, das sich nur blicken lsst, wenn es einen Katerhat und mal wieder einen Zuschuss braucht. Fr sie ist die wahre Hauptstadt eine Stadt ungefhrwie Frankfurt. Bei Frankfurt wei man, woran man ist.34. BAYERN HASSENJedes Mrchen braucht einen Bsewicht. Fr die Deutschen ist Bayern die bse Hexe. Zunchstmal hat es das Pech, ganz unten rechts in der Ecke zu liegen, so weit ab vom Schuss, dass wir alledarber lstern knnen, ohne dass Bayern es mitkriegt. Dann besa es auch noch die Dreistigkeit,das reichste Bundesland zu werden, und das nicht in stiller Bescheidenheit, sondern alsleutseliges, schlecht gekleidetes, stndig saufendes und Gott grendes Landei. Der RestDeutschlands macht sich gern ber Bayern lustig, denn auch wenn es lediglich ein Teil diesesziemlich groen Landes ist, ist es doch schuld an 91 % aller weltweit verbreiteten Deutschen-Klischees und an 100 % der unzutreffenden und rgerlichen.35. SCHSISCH HASSENber einen Aspekt des Lebens in Deutschland gibt es keinerlei Diskussionen. Offenbar wurdedazu vor einiger Zeit eine Umfrage durchgefhrt, und es gab einen eindeutigen Gewinner. DasErgebnis stand auf Spiegel Online und wurde damit zu einer Tatsache: Der schlimmste deutscheDialekt ist das Schsische. Das ist offiziell: Ihr knnt 100 Leute fragen, 99 werden sofortSchsisch antworten. Wer Schsisch spricht, ist anscheinend kein richtiger Deutscher, sondernein Volltrottel mit Sprachfehler, der gerade erst aus seiner Berghhle gekrochen ist. Wenn ichMenschen erzhle, dass ich an der Volkshochschule Leipzig Deutsch gelernt habe, zieht einAusdruck des Entsetzens ber ihr Gesicht, als knnten sie es nicht fassen, dass Sprachschulen inSachsen zugelassen werden. Es ist, als htte ich gerade zugegeben, einen Elternkurs bei MichaelJackson belegt zu haben. Nu klar.36. OST ODER WEST, EINS STEHT FESTGrobritannien hat eine seltsame Beziehung zum europischen Kontinent, eine Art Er liebt mich,er liebt mich nicht, und oft hrt man uns verblffende Dinge ber Urlaub in Europa unddergleichen sagen. Grenzen im Kopf knnen eben weiterexistieren, wenn die realen, physischenGrenzen lngst gefallen sind. So ist es auch in Deutschland. Mehr als zwanzig Jahre nach derWiedervereinigung lebt die Ost-West-Teilung in den Kpfen und den Vorurteilen vieler Deutscherweiter, ganz unabhngig vom monatlichen Solidarittszuschlag. Man trifft nicht selten Deutsche,die hchstens mal ein Wochenende im jeweils anderen Landesteil verbracht haben. Die Mauer imKopf erkennt man an gelegentlichen Bemerkungen wie Wir hatten einen Freund aus dem Westenzu Besuch oder Ach, so was gibt es im Osten auch?Wenn man mit manchen (vor allem lteren) Ostdeutschen redet, bekommt man den Eindruck,dass sie den Westen immer noch nicht fr einen Teil desselben Landes halten, sondern fr einenfinsteren, kapitalistischen McDonalds-Themenpark, wo es Geld regnet und die Geschenkboutiqueimmer geffnet ist. ltere Westdeutsche glauben derweil, Ostdeutschland sei der Bunker, in demsich Osama bin Laden versteckt hielt.37. SCHWARZFAHRENIn Grobritannien wissen wir, das grte Sicherheitsrisiko ist Selbstzufriedenheit. Derselbstzufriedene Mensch ist wie ein Neandertaler, der es sich nach einer groen Vllerei entspanntneben dem Feuer bequem macht, dann aber so tief schlft, dass er den Sbelzahntiger nichtkommen hrt. hnlich wie die Vereinigten Staaten benehmen wir uns deshalb, als sei unsereGesellschaft eine Schneekugel: Immer, wenn der Schnee sich setzt und alles malerisch undfriedvoll wirkt, schtteln Regierung und Medien alles wieder grndlich durch. TerroristischerAnschlag vereitelt! Noch mehr berwachungskameras! Rezession! BevorstehendeKrankheitswelle! SARS! Afrikanische Killerbienen!Entscheidend ist, dass die Leute stndig geschockt und verngstigt sind. So bleiben siewachsam, so bleiben sie sicher. Darum nehmen Eltern inzwischen automatisch an, wenn einfremder Erwachsener im Park mit einem Kind redet, dass es sich um einen Kidnapper oder einenPdophilen handeln muss. Ist einfach sicherer so.Wegen dieser ganzen Paranoia sind die Sicherheitsvorkehrungen in der Londoner U-Bahnberwltigend und allgegenwrtig. Stndig hngt ein bestimmtes Aroma in der Luft, irgendwaszwischen Depression und drohendem Desaster.Lass deine ngste fahren, junger foreigner. In Deutschland fhrt der ffentliche Nahverkehr vorallem mit Vertrauen. Das Wort ist dir vielleicht lnger nicht begegnet, doch obwohl es sich aufGrauen und Verhauen reimt, muss es dir keine Furcht einjagen. Es bedeutet nur, dass es hier keineKontrollschranken gibt. Was es gibt, sind Fahrkartenautomaten. Du kaufst deine Fahrkarte, dannfhrst du Bus, S-Bahn oder U-Bahn. Oder du kaufst keine Fahrkarte und fhrst trotzdem. Dasnennt man schwarzfahren. Du hast die Wahl. Was fr ein herrliches, befreiendes Gefhl. Wenn dudich also fr die unredliche Option entscheidest und keine Fahrkarte kaufst, auch kein Problem.Obwohl sie sonst so regelkonforme Menschen sind, fahren viele Deutsche schwarz. Ohne sich zuschmen. Wenn dann die Kontrolleure in den Wagen steigen, ziehen smtliche Schwarzfahrer miteinem frechen Grinsen hat man uns doch erwischt! ihre Ausweispapiere aus der Tasche undakzeptieren ihr erhhtes Befrderungsentgelt. Nicht so, als htten sie gerade das Gesetzgebrochen, sondern ganz selbstverstndlich und nonchalant. Als sei eine lang erwartete Rechnungendlich auf ihrer Fumatte gelandet, und jetzt muss eben gezahlt werden.38. QUALIFIKATIONENSchn, schn. Wir haben in letzter Zeit eine Menge Spa gehabt, was, mein wagemutigerforeigner? Sind mit gltiger Fahrkarte in der Stadt herumgegondelt. Haben uns mit den neuenLieblingslandsleuten in Bayern und Berlin vergngt. Und wer bezahlt den ganzen Spa? Dunatrlich. Zeit fr die ersten vorsichtigen Schritte in Richtung eines deutschen Arbeitsplatzes.Als ich herzog, gab man mir den Rat: In England landet derjenige bei den Mdchen, der ammeisten trinken kann, ohne sich auf die Schuhe zu kotzen. Hier hingegen kommt der bei denMdchen gut an, der sich am besten in Philosophie auskennt. Das ist zwar eine bertreibung,enthlt aber ein Krnchen Wahrheit.Dank ihres hervorragenden Schulsystems (jedenfalls verglichen mit dem englischen) und ihrerauerordentlich langen Studienzeiten sind die Deutschen ein intellektuelles Vlkchen. Folglichverfgen sie in der Regel auch ber eine groe Anzahl von Qualifikationen und Abschlssen.Eitelkeit braucht immer ein Publikum, und das ist bei intellektueller Eitelkeit nicht anders.Darum mussten die Deutschen Gelegenheiten schaffen, bei denen sie andere Deutsche behutsamdaran erinnern knnen, wie viel hher qualifiziert sie sind. In der englischen Gesellschaft, woinzwischen jeder mit jedem per Vornamen kommuniziert, wirkt diese Idee etwas antiquiert; ichbin Adam, das ist John, Qualifikationen und Intelligenz stecken in unseren Kpfen. Hier jedochstecken sie in den Buchstaben vor oder nach dem Namen, Buchstaben, die man auch in der Anredeverwendet, zum Beispiel Herr Doktor oder Frau Prof. Dr. h. c. Schmidt keineVornamensvertraulichkeiten, bitte. Selbst ein bescheidenes Klingelschild bietet Anlass zumnachbarschaftlichen berbieten durch Auflistung aller akademischen Grade.Wenn man Deutschen erzhlt, dass man lediglich einen B. A. in Theaterwissenschaften hat,erntet man gelegentlich Grinsen und herablassendes Schulterklopfen, so als zollten sie derTatsache Respekt, dass man sich trotzdem schon ganz allein anziehen kann.39. DEN LEBENSLAUF ERWEITERNSicher hast du das auch schon erlebt: Du bist im Netz unterwegs, willst eine Seite aufrufen, undsie bleibt einfach hngen. Nicht schlimm du wartest kurz, und nach ein paar Sekunden erscheintdie Seite. Weit du, wieso die Datenautobahn einen Augenblick verstopft war? Ich schon.Irgendwo hat ein Deutscher einem potenziellen Arbeitgeber seinen Lebenslauf gemailt. Denndeutsche Lebenslufe sind nicht wie andere Lebenslufe Gegen Ende meines Studiums gab es fr uns einen speziellen Kurs zum Thema Jobsuche undBewerbung. Wir sprachen ber Einstellungsgesprche, Networking, Lebenslufe. Die Anfertigungeines wirklich herausragenden Lebenslaufes. Diese Sitzungen bestanden hauptschlich daraus,dass der Dozent wtend wurde und uns anschrie, wir sollten unsere Lebenslufe krzen. Krzer,Leute, knapper! Er hielt uns Statistiken vor, dass Lebenslufe im Schnitt vier Sekunden langangeschaut werden, also machten wir sie noch krzer. Infolgedessen ist mein CV nur vier Zeilenlang und lautet: Ich bin ein netter Mensch. Zahlreiche Qualifikationen. Gepflegte Zhne. StellenSie mich ein. Es folgt meine Email-Adresse und ein riesiges Bild eines bebrillten Einhorns.So luft das hierzulande nicht. Als echter Deutscher hat man einen mindestens siebzehnseitigenLebenslauf, und zwar ohne Anlagen gezhlt, von denen es mindestens zwanzig geben sollte.Englische Lebenslufe sind inzwischen so gut wie anonym. Wir drfen nicht mal mehr unser Alterangeben, weil das Anlass zu Diskriminierung geben knnte. Dein deutscher Lebenslauf aber mussmit einem professionellen, modelmigen Portrtfoto beginnen. Als nchstes folgen deineBildungsabschlsse. Ganz oben sollten die ltesten stehen, die niemanden interessieren, wie zumBeispiel deine Gymnasiumsnoten. Schreib keine persnlichen Botschaften in deinen Lebenslauf:Kein Mensch interessiert sich fr deine Hoffnungen, Trume oder Fnfjahresplne. Liste einfachnur die Fakten deines Lebens auf, wie in einem Nachruf auf einen noch Lebenden. Wir sind hier inDeutschland da geht man mit Tatsachen hausieren, nicht mit Anekdoten, du Karrierescharlatan.Sodann scanne jedes Zeugnis, jeden Abschluss, den du je erhalten hast. Du bist damals, 1998,beim Schulsportfest Zweiter im Hochsprung geworden? Rein damit. Das beweist deinenKampfgeist und dein Engagement. Weiter geht es mit Referenzen und Empfehlungen. Je mehr,desto besser. Zur Sicherheit solltest du dir von allen Menschen, denen du jemals begegnet bist,welche besorgen. Danach ist alles erlaubt. Einkaufsliste aus dem Jahr 1987? Der Aufsatz ber einbesonders schnes Ferienerlebnis, den du mit neun Jahren geschrieben und fr den du eine glatteEins bekommen hast? Klar. Immer hinein. Hast du Geschwister? Bist du verheiratet? Kinder? Wastreiben deine Eltern so? Das sind alles lebenswichtige Informationen, wenn es um die Beurteilungdeiner Fhigkeiten als Mitarbeiter eines Callcenters geht. Um ganz sicher zu gehen, schreibeNamen, Alter und berufliche Stellung von allen erwhnten Personen dazu.Als richtiger Deutscher schickt man seinem hoffentlich zuknftigen Arbeitgeber keinenLebenslauf, sondern ein Monsterdokument, das den Empfnger durch die schiere Masse anEinzelheiten erschlgt.40. RICHTIGE ARBEIT SUCHENGute Nachrichten, mein furchtloser Kulturbotschaft er! Die deutsche Wirtschaft brummt.Womglich kannst du jene verwirrende, kafkaeske Festung der Verzweiflung noch umgehen, dieheute Arbeitsagentur heit. Sogar im Osten, wo sich einst Not leidende Stdte wie Leipzig inpulsierende Logistikzentren verwandelt haben. Mit all deinen neuen Qualifikationen undAbkrzungen vor dem Namen solltest du problemlos Arbeit finden. Aber nicht jede Arbeit wirdgleichermaen geschtzt. Es gibt eine unausgesprochene Rangfolge der Berufe, die alle Deutschenkennen, allerdings nicht unbedingt anerkennen: richtige Berufe und nicht so richtige Berufe.Damit ein Beruf in Deutschland etwas zhlt, sollte er seit mindestens hundert Jahren existieren,irgendeinen naturwissenschaftlichen Hintergrund haben oder zumindest so schwierig sein, dassman sein halbes Leben dafr lernen muss und 67 verschiedene akademische Qualifikationenerwerben kann. Er muss fr Auenstehende undurchdringlich sein und sich hinter einemkomplizierten Jargon verbergen. Im Idealfall sollte er auerdem mit I anfangen und mit ngenieurweitergehen. Doch es gibt auch andere akzeptierte Professionen: Naturwissenschaftler,Rechtsanwalt, Arzt, Lehrer, alles, was mit Organisation im groen Mastab zu tun hat, zumBeispiel Logistik, oder aber mit Autos. Ansonsten kann dir leicht das passieren, was auch mirimmer passiert die Leute fragen mich nach meinem Job, und ich antworte: Ich arbeite imMarketing, worauf irgendjemand sagt: Aber das ist doch keine richtige Arbeit, oder?41. MIT IRONIE SCHEITERNBrite sein ist nicht leicht. Schlechte Gene, schlechtes Essen, eine Neigung, sich fr alles zuentschuldigen, sogar frs stndige Sich-Entschuldigen. Was es nicht leichter macht: Dank MontyPython denkt die ganze Welt, dass wir alle, alle 60 Millionen Briten, Stand-up-Comedians sind,die den ganzen Tag Marmite essen. Dass niemand irgendwas gebacken kriegt, weil wir uns allepermanent vor Lachen krmmen und den Bauch halten, da unsere Landsleute auf der Insel sowahnsinnig komische Sachen von sich geben. Darum stehen wir unter dem gesellschaftlichenDruck, immerzu witzig zu sein. Wir sind schlielich Briten. Ihr wisst schon, Monty Python undso.Die Deutschen leiden unter dem umgekehrten Problem. Humor fllt ihnen schwer, weil alleWelt glaubt, sie htten keinen, weshalb sie sich doppelt anstrengen mssen, um der Welt dasGegenteil zu beweisen. Oft haben Deutsche, wenn irgendwer einen dummen Spruch ber diehumorlosen Deutschen oder einen geschmacklosen Witz ber den Krieg macht, zweiMglichkeiten: Entweder sie lachen, obwohl es nicht witzig ist, nur um zu beweisen, dassDeutsche doch Humor haben. Was lediglich die Wahrscheinlichkeit erhht, dass die Leuteweiterhin diese lahmen Witze reien ber die sie dann weiter lachen mssen. Oder sie lachennicht und besttigen damit das Klischee des humorlosen Deutschen. Eine echte Catch-22-Situationder Komik.Auf eine hnliche Schwierigkeit stoen die Deutschen, wenn sie sich in Ironie versuchen. Ironieist in der deutschen Komik nicht sonderlich populr. Sie wird vor allem von Deutschen eingesetzt,die etwas in der Welt herumgekommen sind, sie irgendwo aufgegabelt haben wie eine Art Malariafr die lustige Ader und seither versuchen, ihre Landsleute zu infizieren. Nach meiner Erfahrungstehen die Chancen, als Deutscher mit Ironie zu scheitern, bei ungefhr 90 %, denn niemandrechnet damit und nimmt stattdessen jedes Wort fr bare Mnze, was dann zu solchenUnterhaltungen fhrt:Tja, in Finnland hat eben jeder Haushalt einen Pinguin als Haustier.Wirklich?!? Das habe ich ja noch nirgendwo gelesen. Im Haus?Nein, sei doch nicht albern (der Sprecher verdreht die Augen, der Tonfall wird ironischer),in einem Iglu im Garten!Kopfschtteln. Echt?!?! Das macht doch keinen Sinn.Ja, echt! Pinguine sind die finnischen Hunde. Sie fhren sie an der Leine spazieren, es ist ganznormal, einen Finnen morgens mit seinem Pinguin Gassi gehen zu sehen. Stand das bei SpiegelOnline?Ja sicher, stand bei Spiegel Online, da haben sie einen der Pinguine interviewt.Das ist doch unlogisch. Wie soll man einen Pinguin interviewen?Oh my God! Das war ironisch gemeint! Natrlich halten sie keine Pinguine als Haustiere.In meinem Freundeskreis umgehen wir dieses Problem, seit wir eine Deutscher versucht sichan Ironie-Karte eingefhrt haben. Die Karte existiert nicht wirklich, sie ist eher eine imaginrezeremonielle Karte, die man in die Luft reckt wie ein Schiedsrichter die Rote Karte. Dann wissenalle Anwesenden, dass sie ber die ironische Bemerkung lachen sollen, die man gleich machenwird. Das lsst dem Spa zwar ein wenig die Luft ab, wie ein Loch im Fahrradschlauch, doch esermglicht den Deutschen, an dem knackigen Spa teilzuhaben, den Ironie und Sarkasmus mitsich bringen.42. LERNE, DASS MAN BROKRATIE AUCH GENIESSEN KANNRichtig gern sehe ich diese etwas pompsen Historienschinken mit Knigen, Herzgen undRittern. Irgendwann muss immer ein reitender Bote unverzglich aufbrechen, um einen mitWachs versiegelten, hchst offiziellen Brief zu berbringen, er reitet die ganze Nacht, trifft ein,jemand stt in ein Horn, die Zugbrcke wird heruntergelassen, der atemlose Bote steigt vomRoss und sagt etwas herrlich Formelles wie Ich bringe Kunde aus dem Hause Elrond.Es wre bertrieben zu sagen, dass man es in Deutschland immer noch so hlt, doch tatschlichschwelgen die Deutschen bis heute in den Zeremonien der Amtsgewalt. Sie sehen sich zwar gernals Volk der Dichter und Denker, doch vielleicht wre das Etikett Normierer und Stemplerpassender. Man hat den Eindruck, dass sie die Labyrinthe der Brokratie weniger als Hemmschuhbetrachten, sondern vielmehr als sicheren Schutz vor den scharfen Ecken und Kanten des Lebens.Wre Papierkram eine olympische Disziplin, ich bin berzeugt, den Deutschen wre dieGoldmedaille nicht zu nehmen. Sie wrden ins Stadion einlaufen, in der Hand einen kleinenhlzernen Stempelbaum, hinter sich einen Handwagen, der meterhoch beladen wre mitverschiedensten Broklammern, hoch spezialisierten Briefvorlagen und offiziellen Dokumentenvoller herrlicher deutscher Zusammensetzungen wie die Rechtsschutzversicherungsgesellschaft.Und dann wrden sie den mit Funoten versehenen, alphabetisch sortierten, ausfhrlich mitLeuchtstift markierten Sieg davontragen.43. GUT GUT, NAJA, ACH SO, ALLES KLAR, UND SONST SODie deutsche Sprache kann einem Angst einjagen. Trotz all der Mhe, die du dir gegeben hast,sinkt dir vielleicht manchmal der Mut, und du befrchtest, dass du diese verwirrendste allerSprachen niemals meistern wirst. Aber sorge dich nicht. Ich werde dir jetzt helfen. Ich wolltenicht frher damit herausrcken, weil du dich dann womglich nicht so angestrengt httest,Deutsch auf die traditionelle, schmerzhafte Weise zu lernen. Doch mach dir keine Gedanken, meinFreund, du kannst augenblicklich Deutsch sprechen, sofort, jetzt und hier. Zumindest den grtenTeil der Sprache. Das Wichtige, den Smalltalk. Dazu brauchst du nur die fnf am hufigstenverwendeten deutschen Ausdrcke, aus denen ungefhr 60 % aller Unterhaltungen bestehen,nmlich: Gut, naja, ach so, alles klar und und sonst so. Allein mit diesen flexibelsten allerdeutschen Phrasen, die sich in jede beliebige Reihenfolge bringen lassen, kann man ganzeGesprche fhren:Na?Ja.Ach so.Alles klar?Na ja.Gut gut.Pause.Und sonst so?44. PRAKTISCH IST TRUMPFEs gibt einen immer wiederkehrenden Streitpunkt zwischen meiner Freundin und mir, der wohlauch ein Schlaglicht auf einen ideologischen Graben zwischen den Deutschen und anderenNationen wirft. Einen Graben, den ihr vielleicht auch regelmig berspringen msst. Wir nennenes englisch-romantisch vs. praktisch-deutsch. Wer je gesehen hat, wie sich englische Frauen freine winterliche Partynacht anziehen, der wei, dass praktisches Denken nicht zu unserenVorlieben gehrt. Wie Elstern, die glitzernde Gegenstnde horten, bewerten wir die Dingezuallererst nach ihrem sthetischen Wert und erst in zweiter Linie (oder berhaupt nicht) nachihrem praktischen Nutzen. Den Deutschen jedoch geht Ntzlichkeit ber alles. Darum sagen sieauch stndig Sachen wie:Das ist doch unlogisch.Das macht aber keinen Sinn.Total unpraktisch.Wirklich sinnlos.Und damit musst du auch nicht warten, bis jemand an der Tr klingelt und versucht, dir eineTeekanne aus Schokolade zu verkaufen. Solche Stze kannst du einfach von dir geben, wenn dumit einer geuerten Meinung nicht einverstanden bist. Das ist hier vllig normal.Am strksten fllt dieser kulturelle Unterschied ins Auge, wenn man ber Wohnungen spricht.Um als Deutscher zu gelten, solltest du auf jede Frage nach deiner Wohnung mit nackten, hartenFakten antworten. Als wrdest du nicht den Ort beschreiben, an dem du deine Kinder groziehst,sondern eine Anklageschrift oder den Beipackzettel zu einem Medikament vorlesen. Es istunerlsslich, den exakten Quadratmeterpreis parat zu haben. Damit fngst du an. Es folgt dieGesamtquadratmeterzahl und die Anzahl der Zimmer. Weiter geht es ber die Kaltmiete zu denNebenkosten. Dann muss geklrt werden, ob ein Balkon vorhanden ist und genau welche Art vonParkett. Alle Deutschen sind offenbar Experten fr verschiedenste Parkettbden und knnen derenjeweilige Vor- und Nachteile ausfhrlich diskutieren sehr wichtig, wenn man sein Parkettohnehin immer nur mit Hausschuhen berhrt. Am Schluss kannst du noch sagen, wo die Wohnungsich geografisch befindet oder ob sie dir eigentlich gefllt. Wenn du willst. Ist deine Sache.Schlielich bist du alles Wichtige schon losgeworden.45. ERNSTHAFT REISENIch finde, du hast jetzt so schwer daran gearbeitet, dich hier einzufgen, da wird es Zeit, dass dumal Pause machst. Wie wre es mit einem Urlaub im Ausland? Leider ist das Reisen als Deutscherund mit Deutschen auch nicht ohne Probleme. Wenn du dich richtig verhalten willst, kulturellerEntdecker, musst du viel lernen. Denn: Neues Land = neue Risiken. Erster Schritt beim deutschenProjekt Urlaub ist das Erkennen von potenziellen Gefahren des fremden Landes und dasAusschalten derselben durch weitreichende Versicherungen und angemessene Reiseausrstung.Selbst ein Wochenendausflug an die Ostsee erfordert womglich High-Tech-Wanderschuhe mitSpezialsohlen, Hosen mit Reiverschlssen zum Abtrennen, einen Trinkwasserkanister und jedeMenge von diesen Hakendingern, die Bergsteiger benutzen. Karten mssen ausgedruckt, Routengeplant, Ausweichrouten gesucht werden. Und Ausweichrouten fr die Ausweichrouten.Bei der Ankunft in ferneren Lndern sind die Deutschen oft enttuscht, dass diese Lnder nichteffizient funktionieren. Ihre Missbilligung uert sich in Stzen wie Es hie, der Bus wrde um18 Uhr fahren. Jetzt ist es schon 18 Uhr 15. Typisch!, Ein so schlecht gelftetes Badezimmer istein totaler Schimmelmagnet oder Ist es zu viel verlangt, wenn man von diesen Leuten einfachzwei getrennte Rechnungen bekommen mchte?Deutsche im Ausland sind teils Urlauber, teils TV-Kontrolleure, die mit aufmerksamenBlicken Gesundheitsrisiken und Verletzungen der Sicherheitsbestimmungen registrieren und dieLage von Notausgngen und Toiletten kontrollieren. Wenn sie ein Restaurant betreten, kann manpraktisch sehen, wie sie im Geist Tische und Sthle umstellen, um einen optimalen Fluss zuerreichen. Beim Reisen geht es ihnen ein bisschen darum, all die vielen Fremdsprachen zuverwenden, die sie beherrschen, aber vor allem wollen sie im unmittelbaren Vergleich daranerinnert werden, wie viel besser alles in Deutschland ist.46. GEBURTSTAGE SIND KEIN SPASSIn Deutschland sind Geburtstage nicht blo eine willkommene Ausrede frs Kuchenessen und frdie nervige, dennoch oft und gern wiederholte Frage, wie es sich anfhlt, einen Tag lter alsgestern zu sein, ehe man sich dann betrinkt und unter einem Haufen Mntel das Bewusstseinverliert. Nein, Geburtstag feiern ist hier eine ernste Sache. Tatschlich ist die Wahrscheinlichkeit,einen Fauxpas zu begehen, so hoch, dass man die ganze Sache womglich besser abblst und ganzim Stillen, ohne Trubel, lter wird. Zunchst mal musst du wissen, dass du derjenige bist, der fralle Kuchen mit ins Bro bringen muss. Obwohl es doch dein Geburtstag ist und eigentlich dieandern etwas Nettes fr dich tun sollten. Nicht umgekehrt. Auerdem ist es lebenswichtig, dass dugenau an dem Tag feierst, an dem du auch geboren wurdest. In Grobritannien konnten wir uns alsKinder den Tag mehr oder weniger aussuchen. Wenn unser Geburtstag also auf einen Dienstagfiel, schoben wir ihn einfach aufs Wochenende davor. Das war dann unser Geburtstag. Wirkriegten unsere Geschenke, alle gratulierten uns, wir feierten eine Party. Dann kam der Dienstagund wurde behandelt wie jeder andere Dienstag auch. Wir hatten schlielich am SamstagGeburtstag gehabt. Geburtstage waren lediglich ein abstraktes Konzept, das besagte, dass manohne anzuecken alberne Htchen tragen und sich gnadenlos ins Rampenlicht drngen konnte.In Deutschland verlegt man seinen Geburtstag nicht mal eben so. Du bist am 1. Mrz geboren.Das ist dein Geburtstag. Der Tag deiner Geburt. Genau zu diesem Datum bist du aus dem Leibdeiner Mutter vertrieben worden. Seinen Geburtstag zu verlegen ist ebenso erfolgversprechendwie der Versuch, sich eine zweite Nase wachsen zu lassen. Also probiere es gar nicht erst, duSchwindler. Und wenn du die Feier aus logistischen Grnden unbedingt verschieben musst, dannjedenfalls auf einen Tag nach deinem richtigen Geburtstag. Denn hier ldt man sich schrecklichesUnglck auf, wenn man sich vor seinem Geburtstag zum Geburtstag gratulieren lsst. Nach deraberglubischen Furcht der Leute zu urteilen, erhht das die Wahrscheinlichkeit, noch vor seinemEhrentag zu sterben, um etwa 74 %. Ebenso entscheidend ist es, die Uhrzeit seiner Geburt auf dieMinute genau zu kennen. Damit man seinen Geburtstag umso prziser und korrekter begehenkann, denn darauf kommt es schlielich an.47. AN SILVESTER DINNER FOR ONE SCHAUENWenn ich dir erzhlen wrde, dass an einem Abend im Jahr alle deutschen Fernsehsenderdenselben Film zeigen, in Dauerschleife, den ganzen Abend lang, wrdest du wahrscheinlichdenken: Wieso das denn? Oder: Das muss aber ein besonderer Film sein. Vielleicht Der weie Hai2? Den finde ich am besten.Ich wei auch nicht, wieso, und nein, es ist nicht Der weie Hai 2. berraschenderweise ist esein englischer Film, und noch berraschender ist: Er ist nicht synchronisiert. Allerdings ist es einenglischer Film, von dem kein Englnder je gehrt hat. Wrde man in England auf den Straeneine Umfrage durchfhren, welchen englischen Film die Deutschen so sehr lieb