Download pdf - Mathe Witze

8/14/2019 Mathe Witze

1/21

Beweismethoden von

ProfessorenMethoden zur mathematischen und aussagenlogischen

BeweisfhrungWISCHTECHNIK-METHODE: Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nachdem Anschreiben wieder weg (rechts schreiben, links wischen).

METHODE DER EXAKTEN BEZEICHNUNGEN: Sei P ein Punkt Q, den wir R nennen.

PRHISTORISCHE METHODE: Das hat irgendwann schon mal jemand gezeigt.

AUTORITTSGLUBIGE METHODE: Das muss stimmen. Das steht so im Bronstein.

AUTORITTSKRITISCHE METHODE: Das kann nicht stimmen. Das steht so im Jnich.

ERKENNTNISPHILOSOPHISCHE METHODE, PHILOS. SEM. A: Ich habe das Problemerkannt!

ERKENNTNISPHILOSOPHISCHE METHODE, PHILOS. SEM. B: Ich glaube, ich habe dasProblem erkannt!

PAZIFISTISCHE METHODE: Also, ehe wir uns darber jetzt streiten, glaub ich das einfach!

KOMMUNIKATIVE METHODE: Wei das vielleicht jemand von Ihnen?

KAPITALISTISCHE METHODE: Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wenn wir gar nichtsbeweisen, dann verbrauchen wir nmlich am wenigsten Kreide.

KOMMUNISTISCHE METHODE: Das beweisen wir jetzt gemeinsam. Jeder schreibt eine Zeile,und das Ergebnis ist Staatseigentum.

NUMERISCHE METHODE: Grob gerundet stimmt's!

PHYSIKER METHODE: Das beweisen wir jetzt nicht. Das ist sowieso zu schwer fr die Physiker.

ZEITLOSE METHODE: Man beweise so lange herum, bis niemand mehr wei, ob der Beweis nunschon zu Ende ist oder noch nicht.

BEWEIS DURCH BEISPIEL: Der Autor behandelt nur den Fall n=2 und unterstellt dann, dass dieVorgehensweise fr den allgemeinen Fall klar ist.

BEWEIS DURCH EINSCHCHTERUNG: "Das ist doch wohl trivial!"BEWEIS DURCH BERLADENE NOTATION: Am besten verwendet man mindestens vierAlphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das griechische Alphabet alleine nicht mehr aus, umengagierte Zuhrer abzuschrecken. Ein kurzer Exkurs in die hebrischen Sonderzeichen sollte aberauch den strksten Zweifler zum Schweigen bringen.

BEWEISE DURCH AUSLASSEN: 1. "Die Details bleiben als leichte bungsaufgabe demgeneigten Leser berlassen." 2. "Die anderen 253 Flle folgen vllig analog hierzu."

BEWEIS DURCH VERWIRRUNG: Eine lange, zusammenhanglose Folge von wahren und/oderbedeutungslosen, syntaktisch verwandten Aussagen wird verwendet. Whrend der engagierte Lesernoch versucht, den roten Faden zu finden, wird er durch parallele Anwendung der 'berladenen

Notation' verwirrt.

BEWEIS DURCH PERSNLICHE MITTEILUNG: "Der Tensorierungsoperator ist rechtsexakt


2/21

(W. Trinks, persnliche Mitteilung)"

BEWEIS DURCH REDUKTION AUF DAS FALSCHE PROBLEM: "Um zu zeigen, dass dies eineAbbildung in die Menge der s-saturierten Ideale ist, reduzieren wir es auf die RiemannscheVermutung."

BEWEIS DURCH NICHT VERFGBARE LITERATUR: Der Autor zitiert ein einfaches Korollar

eines Theorems, welches problemlos nachgelesen werden kann und zwar in einem Mitteilungsblattder slowenischen philologischen Gesellschaft, 1883. Diese Beweisfhrung ist vllig erschpfendund wird seit Jahrzehnten mit Vorliebe bei schriftlichen Ausarbeitungen (siehe Literaturangaben in

beliebigen Dissertationen und Habilitationen) angewandt.

BEWEIS DURCH REKURSIVEN QUERVERWEIS: "In Quelle a wird Satz 5 gefolgert aus Satz 3der Quelle b, welcher seinerseits sofort aus Korollar 6.2 der Quelle c folgt, den man trivial aus Satz5 der Quelle a erhlt."

BEWEIS DURCH METABEWEIS: Es wird ein Verfahren angegeben, um den geforderten Beweiszu konstruieren. Die Korrektheit des Verfahrens wird unter Anwendung einer der oben genanntenBeweisfhrungsprinzipien unwiderlegbar nachgewiesen.

BEWEIS DURCH SCHEINVERWEIS: Nichts dem zitierten Satz auch nur entfernt hnlicheserscheint in der angegebenen Quelle.

BEWEIS DURCH KONFUSE LEHRKRPER: "Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C,rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wre richtig gewesen"

3-W-METHODE: "Wer will's wissen?"

Beweis durch Pause!Prof kurz vor der Pause: "Diesen Satz beweise ich Ihnen nach der Pause."Prof nach der Pause: "Wie wir vor der Pause bewiesen haben..."

Wie fngt man einen Lwen in der Wste?

1.) Mathematische Methoden

Die triviale Methode:Man geht in die Wste, baut einen Kfig, setzt sich rein und definiert: Ich bin auen!

Die Hilbertsche oder axiomatische Methode:Man stellt einen Kfig in die Wste und fhrt folgendes Axiomsystem ein:Axiom 1: Die Menge der Lwen in der Wste ist nicht leer.Axiom 2: Sind Lwen in der Wste, so ist auch ein Lwe im Kfig.Schlussregel: Ist p ein richtiger Satz, und gilt "wenn p, so q", so ist auch q ein richtiger Satz.Satz: Es ist ein Lwe im Kfig.

Die geometrische Methode:Man stelle einen zylindrischen Kfig in die Wste.1 Fall: Der Lwe ist im Kfig. Dieser Fall ist trivial.2 Fall: Der Lwe ist auerhalb des Kfigs. Dann stelle man sich in den Kfig und mache eineInversion an den Kfigwnden. Auf diese Weise gelangt der Lwe in den Kfig und man selbst nachdrauen.Achtung: Bei Anwendung dieser Methode ist dringend darauf zu achten, dass man sich nicht aufden Mittelpunkt des Kfigbodens stellt, da man sonst im Unendlichen verschwindet.

Die Projektionsmethode:Ohne Beschrnkung der Allgemeinheit nehmen wir an, dass die Wste eine Ebene ist. Wie

projizieren diese auf eine Gerade durch den Kfig, und die Gerade auf einen Punkt im Kfig. Damit


3/21

gelangt der Lwe in den Kfig.

Die mengentheoretische Methode:Die Punkte in der Wste lassen sich wohlordnen. Ausgehend vom kleinsten Element erwischt manden Lwen durch transfinite Induktion.Bemerkung: Diese Methode ist in Fachkreisen umstritten, wegen der Verwendung desWohlordnungssatzes bzw. des Auswahlaxioms. Wie so oft, hat auch die vorliegende Fragestellungzu einer fruchtbaren Entwicklung gefhrt. Dabei wurde schlielich eine sehr viel einfachereMethode entdeckt, die den genannten Mangel nicht aufweist: Man betrachte alle Teilmengen derWste, die den Lwen enthalten und bilde den Durchschnitt. Er enthlt als einziges Element denLwen. (Bei dieser Durchschneiderei ist lediglich darauf zu achten, dass das schne Fell des Lwennicht zerschnitten wird!)

Die Peano - Methode:Man konstruiert eine Peano - Kurve, die durch jeden Punkt der Wste geht. Es ist gezeigt worden,dass man eine solche Kurve in beliebig kurzer Zeit durchlaufen kann. Mit dem Kfig unterm Armdurchlaufe man die Kurve in krzerer Zeit, als der Lwe bentigt, um sich um seine eigene Lngefortzubewegen.

Die Bolzano - Weierstra - MethodeWir halbieren die Wste in Nord- Sd Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Lwe entweder inder westlichen oder stlichen Hlfte der Wste. Wir wollen annehmen, dass er in der westlichenHlfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West Richtung.Der Lwe ist entweder im nrdlichen oder im sdlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nrdlichen.Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbiererei entstehen,strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Lwe schlielich von einem Zaun beliebig kleinerLnge eingegrenzt.Achtung: Bei dieser Methode achte man darauf, dass das schne Fell des Lwen nicht beschdigtwird.

Die funktionalanalytische MethodeDie Wste ist ein separabler Raum. Er enthlt daher eine abzhlbar dichte Menge, aus der eineFolge ausgewhlt werden kann, die gegen den Lwen konvergiert. Mit einem Kfig auf demRcken, springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nhern uns so dem Lwen beliebiggenau.

Die topologische MethodeDer Lwe kann topologisch als Torus aufgefasst werden. Man transportiere die Wste in denvierdimensionalen Raum. Es ist nun mglich die Wste so zu deformieren, dass beim Rcktransportin den dreidimensionalen Raum der Lwe verknotet ist. Dann ist er hilflos.

Die Banachsche oder iterative Methode

Es sei f eine Kontraktion der Wste in sich mit Fixpunkt x0. Auf diesen Fixpunkt stellen wir denKfig. Durch sukzessive Iteration W(n+1) = f (W(n)), n=0,1,2,... ( W(0)=Wste ) wird die Wsteauf den Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Lwe in den Kfig.

Die Kompaktheitsmethode:Die Wste wird ohne Beschrnkung der Allgemeinheit als kompakt vorausgesetzt. Man berdeckesie mit einer Familie von Kfigen K(i). Dann gibt es unter ihnen endlich viele Kfige K(j), die

bereits die ganze Wste berdecken. Die Durchmusterung dieser Kfige auf darin befindlicheLwen wird als Diplomarbeit vergeben.

Die stochastische Methode:

Man bentigt dazu ein Laplace - Rad, einige Wrfel und eine Gausche Glocke. Mit dem Laplace -Rad fhrt man in die Wste und wirft mit den Wrfeln nach dem Lwen. Kommt er dannwutschnaubend angerannt, so stlpt man die Gausche Glocke ber ihn. Unter ihr ist er mit derWahrscheinlichkeit eins gefangen.


4/21

Die metrische MethodeWir stellen einen Kfig in die Wste, verlassen diese unauffllig und definieren in ihr die indiskreteMetrik, d.h. der Abstand zwischen allen Punkten ist 0. Insbesondere ist also der Abstand zwischenLwe und Kfig gleich 0, d.h. der Lwe ist im Kfig.

Die induktive MethodeEin Lwe sei in der Wste. Mit vollstndiger Induktion zeigt man leicht, dass fr beliebige nElement N gilt: n Lwen sind in der Wste. Weil die Wste endlichdimensional ist, liegen dieLwen fr hinreichend groe n berall dermaen dicht, dass zwangslufig einer in den Kfiggedrngt wird.

2.) Physikalische Methoden

Die Newtonsche MethodeKfig und Lwe ziehen sich durch die Gravitationskraft an. Wir vernachlssigen die Reibung. Aufdiese Weise muss der Lwe frher oder spter am Kfig landen.

Die Heisenberg - MethodeOrt und Geschwindigkeit eines bewegten Lwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da

bewegte Lwen also keinen physikalisch sinnvollen Ort in der Wste einnehmen, kommen sie frdie Jagd nicht in Frage. Die Lwenjagd kann sich daher nur auf ruhende Lwen beschrnken. DasEinfangen eines ruhenden, bewegungslosen Lwen wird dem Leser als bungsaufgabe berlassen.

Die Schrdinger - Methode:Die Wahrscheinlichkeit dafr, dass sich ein Lwe zu einem beliebigen Zeitpunkt im Kfig befindet,ist grer als Null. Man setze sich vor den Kfig und warte.

Die Einsteinsche oder relativistische MethodeMan berfliege die Wste mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die relativistische Lngenkontraktionwird der Lwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf und mache ein Gummiband herum.

Die thermodynamische Methode:Wir konstruieren eine halbdurchlssige Membran, die alles auer Lwen durchlsst und ziehen sieber die Wste.

Die Methode der schweren Nuklide:Wir bestrahlen die Wste mit langsamen Neutronen. Der Lwe wird radioaktiv, ein Zerfallsprozesssetzt ein. Wenn der Zerfall hinreichend weit fortgeschritten ist, wird der Lwe nicht mehr im Standesein, sich zu wehren.

Die Diracsche Methode:Wir stellen fest, dass wilde Lwen in der Wste Sahara nicht beobachtet werden knnen. Wenn esberhaupt Lwen gibt, sind sie daher zahm. Das Einfangen zahmer Lwen stellt aber kein Problem

dar.Die Methode der Kernphysik:Setze einen zahmen Lwen in den Kfig und wende einen Majorana-Austauschoperator zwischenihm und einem wilden Lwen an. Als eine Variante kann man annehmen, dass wir zum Beispieleinen mnnlichen Lwen fangen wollen. Wir setzen eine zahme Lwin in den Kfig, und wendeneinen Heissenberg-Austauschoperator an, der die Spins austauscht.

Die relativistische Methode:Wir verteilen ber die Wste einen Lwenkder, der grosse Mengen des Begleitsterns des Sirius

beinhaltet. Wenn gengend von dem Kder gefressen wurde, senden wir einen Lichtstrahl ber dieWste. Dieser wird sich rund um den Lwen wickeln, sodass er ganz verwirrt wird und man sich

ihm ungefhrdet nhern kann.3. Andere Methoden


5/21

Die logische Methode oder Methode des "Tertium non datur":Man stelle einen offenen Kfig in die Wste und lege ein Brett mit Leim daneben. Beides biete mandem Lwen zum Betreten an. Der Lwe sagt dann: "Nein, auf den Leim gehe ich nicht!" Nach dem"Tertium non datur" muss er in den Kfig gehen. Danach schlgt man die Tr zu.

Die dialektische Methode:Man zune die Wste ein, bewssere sie, she Gras und setze Kaninchen aus. Die Kaninchenvermehren sich schnell. Nach Hegel kommt daher bald der Zeitpunkt, bei dem Quantitt in Qualittumschlgt, und dann hat man einen Lwen.

Das Lwenfangauto:(von Bert Holmer)Das Lwenfangauto hat vorne einen groen Kfig mit Gitterstben. Wenn der Lwe das Auto sieht,wird er wegrennen, so dass man im hinterherfahren kann. Dabei beschleunigt man stark und nhertsich mit annhernd Lichtgeschwindigkeit dem Lwen. Da dabei bekanntlich die Entfernungen(insbesondere zwischen Kfigboden und Kfigdecke) schrumpfen, biegen sich die Gitterstbeauseinander, so dass der Lwe hindurchflutschen kann. Nach dem Abbremsen ist der Lwe imKfig gefangen.

Mathematiker und Physiker

WitzeIch habe in der Vergangenheit fleiig gesammelt und doch einige Witze zum Thema

Mathematik, Physik und hnlichen Fachgebieten zusammengetragen. Vorsicht: Ein paar

Witze versteht man nur, wenn man Mathematiker oder Physiker ist, einen anderen Teil nur

dann, wenn man es nicht ist.

Wie wurde das erste Atom gespalten?Otto Hahn gab es seinem Kind mit den Worten: Nicht kaputt machen!

Ein Experimentalphysiker kommt aufgeregt in das Bro eines Theoretikers und zeigt ihm einenGraphen mit seinen neuesten Messergebnissen."Hmmm," sagt der Theoretiker, "das ist genau die Stelle, wo ein Peak zu erwarten war. Und hier istdie Erklrung..." (Eine lange logische Ausfhrung folgt.)Mittendrin unterbricht ihn der Experimentalphysiker: "Moment mal!" Er betrachtet den Plot einenAugenblick und sagt: "Ups, der steht kopfber."

Nach einer entsprechenden Korrektur setzt der Theoretiker neu an: "Hmmm, das ist genau die Stellewo ein Dip zu erwarten war. Und hier ist die Erklrung..."

Heisenberg fhrt auf der Autobahn und wird von der Polizei angehalten. Der Beamte verlangt nachdem Fhrerschein und dem Fahrzeugschein, schaut sich diese an und fragt:"Herr Heisenberg, wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?""Nein", antwortet Heisenberg, "aber ich wei, wo ich jetzt bin!"

Mathematiker in der Physikprfung.Prof.: "Malen Sie doch mal eine Skizze vom Sinus."(Prfling malt.)Prof.: "Sieht doch schon ganz gut aus."Stud.: "Nein, das sollte die x-Achse sein, ich bin so aufgeregt."

Physiker in der Physikprfung.Prof.: "Sagen Sie: Kann eine Eisenkugel auf Quecksilber schwimmen?"


6/21

Stud. (hat fleiig gelernt, kennt die Dichtewerte von Fe und Hg, rechnet kurz und strahlt): "Ja, HerrProfessor. Auf Quecksilber knnen sogar fastzwei Eisenkugeln schwimmen!"

Gesprch zweier Informatiker:"Wie ist denn das Wetter bei euch?""Caps Lock.""H?""Na ja, Shift ohne Ende!"

Sitzen zwei Elektronen auf einer Bank, kommt ein drittes daher geschlendert, und fragt: "Darf ichmich zu euch setzen?"Darauf die beiden anderen total entrstet: "Du hltst uns wohl fr Bosonen?"

Zwei Uranatome sitzen auf einer Bank als ein Neutron vorbeikommt. Da rufen die beiden:"Spalter!"

Was ist ein Lichtjahr?Die Stromrechnung fr zwlf Monate.

Ein Professor fr theoretische Informatik und ein Professor fr Software-Engineering befinden sich

auf einem Kongress in einer Bananenrepublik. Genau zu diesem Zeitpunkt bricht eine Revolutionaus und das neue Regime lsst beide verhaften und zum Tode verurteilen. Allerdings gewhrt man

beiden einen letzten Wunsch.Darauf sagt der Theoretiker: "Wissen Sie, ich habe mein ganzen Leben der Theorie geopfert, derPrdikaten-, Modal, und Temporallogik und natrlich auch den Turing-Maschinen. Nur wurde esmir nie gedankt. Auf Kongressen schliefen meine Zuhrer ein und meine Vorlesungen waren immerleer. Darum wnsche ich mir, dass ich einmal in meinem Leben einen Bericht ber meineForschung vor einem rappelvollen Hrsaal halten darf."Der Richter gewhrt ihm den Wunsch und wendet sich an den Praktiker. Der entgegnet: "Ichmchte gerne vor diesem Vortrag hingerichtet werden!"

Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker.Erzhlt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite,zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will.Da hab ich mir das Fahrrad genommen."Dazu der andere Mathematiker: "Vllig logische Entscheidung, ihr Kleid htte dir sicher nichtgepasst."

Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten und einem extrovertierten Mathematiker?Der extrovertierte Mathematiker schaut beim Sprechen auf DEINE Schuhe...

Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will.Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am grten."

Warum Statistik so wichtig ist? Tja, stellen sie sich mal folgendes vor:Eine Ente fliegt am Himmel, wo auch sonst. Ein Jger schiesst links vorbei, ein anderer rechtsvorbei. Statistisch gesehen ist die Ente tot. Sie sehen nun, ohne Statistik wrden viele MenschenHunger leiden.

Neulich wurde ein Epsilon gefunden, das ist so klein, dass es negativ wird, wenn man es durch zweiteilt.

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat.Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk anMechanik!"

Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem -die ganzen Leitungen und Verknpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst wrde eine Abwasserleitungdurchs Vergngungsviertel legen?"


7/21

Glaubensbekenntnis:

Ich glaube an die Mathematik, die allmchtige Wissenschaft,Die regiert im Endlichen und im Unendlichen,

Und an Analysis, ihre eingeborene Tochter,Empfangen durch Pythagoras,Geboren durch Isaac Newton,

Getauft von Rieman,Die kreuzigt und umbringt die Studenten.

Sie wird kommen zu richten die Regulren und die Singulren.Ich glaube an das heilige Integral,

Gemeinschaft der Matrizen,Parametrisierung der Snden,

Und das ewige Rechnen,Widerspruch!

Behauptung: Alle natrlichen Zahlen sind interessant.Beweis: Eins ist die erste natrliche Zahl, also als solche interessant, also ist die Menge der

interessanten Zahlen nicht leer.Annahme: Es gibt eine Menge uninteressanter Zahlen. Dann gibt es eine kleinste uninteressanteZahl, da die Menge der natrlichen Zahlen wohlgeordnet ist (Jede Teilmenge besitzt ein kleinstesElement). Diese ist als solche natrlich hochinteressant;Widerspruch!

Eine Molkerei mchte ihre Produktion erhhen und beauftragt einen Biologen, einen BWL-er undeinen Physiker mit der Ausarbeitung entsprechender Projekte.

Nach einem halben Jahr intensiven Campierens auf den Viehweiden schlgt der Biologe eineSpezialdngung des Grases vor, was in letzter Konsequenz die Milchausbeute um 30% steigernwrde.

Ein weiteres Jahr spter verkndet der BWL-er stolz, dass auf Grund seiner neuen umwerfendenBetriebsorgasnisation zwar leider, leider die Hlfte aller Mitarbeiter sich einen neuen Job suchenmsste, aber dafr die Milchproduktion um 50% gesteigert werden knnte.Inzwischen sind drei Jahre vergangen, das Problem beinahe in Vergessenheit geraten, der Biologegefeuert, weil die Milch zu lachen anfing, und der BWL-er von der wtenden Belegschaft gelyncht.Da taucht hoch erhobenen Hauptes und mit zerrauftem Haar der total bernchtigte Physiker auf:"Wir knnen die Produktion ganz einfach vervierfachen: Nehmen wir an, die Kuh sei punktfrmigund im Vakuum..."

Die mathematischen Funktionen machen eine Party. Sinus tanzt ausgelassen auf der Tanzflche undauch Cosinus ist gut drauf, nur die e-Funktion steht etwas traurig in der Ecke. Als der Logarithmusvorbeikommt, fragt er:" Was ist denn los mit dir, gefllt dir die Party nicht?"Darauf die e-Funktion: " Ach, ich kann mich irgendwie nicht richtig integrieren."

Was haben Magnetfelder und Frauen gemeinsam?Beide lenken nur ab und verrichten keine Arbeit!(Anm.: Dieser Witz ist nicht frauenfeindlich gemeint und kam von einem weiblichen Fan!)

Wenn du einen Mathematiker whlen lsst zwischen einem Brtchen und ewiger Seligkeit, wasnimmt er?

Natrlich das Brtchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brtchen ist besserals nichts...

Was sagt ein Mathematiker zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharfgemacht hat?

"Der Rest ist trivial, den kannst du dir als bungsaufgabe selbst herleiten..."Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers?Das Schweigen der Lemma


8/21

Was sind zwei Lemmas?Ein Dilemma

In einem Betrieb finden Bewerbungsgesprche statt.Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zaehlen.Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....."Der Personalchef winkt ab: "Der nchste bitte!"Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...."Der Personalchef bricht ab und bittet den nchsten Bewerber:Der Informatiker fngt an: "0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....."Auch ihn will der Personalchef nicht.Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!""Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, Knig..."

Ein Physikprofessor erklrte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterterStudent ihn unterbrach:"Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann.

"Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter.Ein paar Minuten spter meldete sich der Student wieder:"Wie rettet die Physik denn Leben?"Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an und antwortet dann:"Physik rettet Leben," sagte er, "denn sie hlt die Idioten aus der Medizin heraus."

Kommt ein Mathematik-Student in ein Photogeschft:Student: "Ich mchte gerne von diesem Film Abzge machen lassen."Verkufer: "9 mal 13?"Student: "117. Wieso?"Kommt ein Mathematik-Professor in ein Photogeschft:

Professor: "Ich mchte gerne von diesem Film Abzge machen lassen."Verkufer: "9 mal 13?"Professor: "Ja, das ist lsbar. Wieso?"

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker gingen eines Tages zu einer Pferderennbahn, umdort ein bisschen auf die Pferde zu wetten. Am Abend treffen sich die drei wieder:Ingenieur: "Ich verstehe gar nicht, warum ich mein ganzes Geld verloren habe. Ich habe mir dochvorher genau die Strken und Schwchen der Pferde angesehen und dann berechnet, wer eigentlichgewinnen msste."Physiker: "Du hast aber die Tagesform nicht mit einberechnet. Trotzdem lief es auch bei mir nichtso gut. Wie lief es denn bei dir, Mathematiker?"Mathematiker: "Ich habe viel Geld gewonnen."Ingenieur: "Wie hast du denn das gemacht?"Mathematiker: "Ich habe vorrausberechnet, wer gewinnen wird."Physiker: "Ging das denn berhaupt?"Mathematiker: "Na ja, erstmal habe ich angenommen, alle Pferde seien gleich und eine Kugel..."

Was ist gelb, krumm, normiert und vollstndig?Ein Bananachraum!

Was ist ein Hufungspunkt von Polen?Warschau.

Ein Studierender, der von monatlich 500.- DM BAFG lebt, ist ein armer Schlucker. Wenn ich das

BAFG eines armen Schluckers um 1.- DM erhhe, ist er immer noch arm. Es folgt mitvollstndiger Induktion: Egal wie hoch das BAFG ist, Studenten sind arme Schlucker.

Physiker: "Pi ist gleich drei, fr gengend kleine Pi und groe 3."


9/21

Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?1. Vllig absurdes Zeug!2. Das ist trivial!3. Interessant, aber pervers!4. Auerdem funktioniert's nicht!5. Korrekt, aber unwesentlich!

6. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...Eine fortgeschrittene Zivilisation hat eine Mglichkeit entdeckt, wie man Wissen in Pillenform

packen kann. Ein Student geht in eine Apotheke, um ein bisschen zu lernen:Student: "Ich htte gerne eine Pille fr die franzsische Sprache."Der Apotheker verschwindet kurz in seinem Lager und kommt kurz darauf mit der gewnschtenPille zurck. Der Student schluckt sie und beherrscht sofort die franzsische Sprache.Student: "Jetzt wrde ich mir gerne ein wenig Wissen in Biologie aneignen."Der Apotheker verschwindet wieder kurz in seinem Lager und gibt dem Studenten kurz darauf dieentsprechende Pille."Student: "Wie sieht es denn mit Mathematiker aus. Haben Sie dar auch Pillen?"

Apotheker: "Klar!"Er verschwindet abermals kurz in seinem Lager, um dann mit einer riesigen Pille in der Gre einesTischtennisballs wiederzukommen.Student: "Muss ich fr Mathematik tatschlich diese groe Pille zu mir nehmen???"Apotheker: "Ja, Mathematik war schon immer schwer zu schlucken."

Ein Ingnieur und ein Mathematiker sitzen zusammen in einem Vortrag ber Kulza-Klein Theorie,die sich mit 11, 12 und sogar hheren Dimensionen beschftig. Der Mathematiker geniet dieVorlesung, whrend der Ingenieur immer mehr verwirrt aussieht. Als der Vortrag zuende ist, hat derIngenieur schreckliche Kopfschmerzen davon.Ingenieur: "Wie kannst du nur diesen schrecklichen, abgehobenen Vortrag verstehen?"Mathematiker: "Ich stelle mir das ganze einfach vor."

Ingenieur: "Wie kannst du dir blo einen 11-dimensionalen Raum vorstellen???"Mathematiker: "Nun, ich stelle mir einen n-dimensionalen Raum vor und lasse dann n gegen 11gehen.."

Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam?Sie sind beide dumm - mit Ausnahme des Mathematikers.

Warum werden bei BMW keine Mathematiker mehr beschftigt?Die haben allgemein ein Auto mit n Rdern konstruiert und erst danach den Spezialfall n=4

betrachtet...

Aufbau eines Kriminalromans, entworfen von einem Mathematiker:

Kapitel I Die Entstehung des babylonischen RechtssystemsKapitel II Die Verfassung der Vereinigten StaatenKapitel III Die Organisationsstruktur des Polizei-MinisteriumsKapitel IV Elemente der GerichtspraxisKapitel V Theorie der Fingerabdrcke...Kapitel XXX (letzte Seite) Die Leiche(Die Lsung bleibt dem Leser als triviale bungsaufgabe berlassen)

Ein Statisker kann seinen Kopf in den Backofen und seine Fe in Eiswasser stecken, und er wirdsagen: "Im Durchschnitt geht es mir gut."

Was ist gro, grau, nicht orientierbar und schwimmt im Meer?Mbius Dick

Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau


10/21

einen groen Strau Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!".Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus derWohnung. Was hat er falsch gemacht?Er htte sagen mssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"

Dieses Gedicht stammt von John Saxon, einem Autoren von Mathebchern. Da es nicht bersetzbarist, habe ich es hier im Original abgedruckt:((12 + 144 + 20 + (3 * 4^(1/2))) / 7) + (5 * 11) = 9^2 + 0Fr die, die es nicht verstehen:A Dozen, a Gross and a Score,

plus three times the square root of four,divided by seven,

plus five times eleven,equals nine squared and not a bit more.

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und du wirst folgende Antworten erhalten:Der Ingenieur zckt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schlielich:"3,999999999"

Der Physiker: "In der Grenordnung von 1*10^1"Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 prziser."Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lsst den rechnen.Der Psychiater: "Wei ich nicht, aber gut, dass wir darber geredet haben..."Der Buchhalter wird zunchst alle Tren und Fenster schlieen, sich vorsichtig umsehen undfragen: "Was fr eine Antwort wollen Sie hren?"Der Jurist: "4, aber ich ich wei nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einendicken Bndel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lsbar, und die Lsung isteindeutig!"

Ein Anwalt, ein Arzt und ein Mathematiker diskutieren, ob eine Frau oder eine Freundin besser ist.Anwalt: "Eine Freundin ist viel besser. Wenn man sich scheiden lassen will, dann treten allemglich juristischen Komplikationen auf."Arzt: "Eine Frau ist besser. Die kann dir Sicherheit vermitteln. dadurch wird Stress abgebaut undman lebt lnger."Mathematiker: "Am Besten ist es, wenn man eine Frau und eine Freundin hat. Wenn deine Freundindenkt, du bist bei deiner Frau, und deine Frau denkt, du bist bei deiner Freundin, dann kannst duwenigstens in Ruhe ein bisschen Mathe machen.

Hier noch ein Witz, den man leider nicht ins deutsche bersetzen kann:As everyone knows, Noah built an arc. Here is some additional information about what happenedwhen the animals were getting off...

Now, the world was pretty well empty of land creatures, so Noah gave all of the animalsinstructions as they departed.To the Aardvarks, he commanded, "Go forth and multiply!"A couple snakes came slithering out, and he commanded, "Go forth and multiply!""We can't, we're adders." replied the snakes.Well Noah kept giving commands, until at last he told the zebras, "Go forth and multiply!"A while later he was walking around and stepped over a fallen tree. There were those snakes, well,er... multiplying."I thought you said you couldn't multiply?" asked Noah.

"By LOGS we can!" replied the adders.Ein Ingenieur denkt, dass seine Berechnungen eine Annherung an die Wirklichkeit sind.Ein Physik glaubt, dass die Wirklichkeit eine Annherung an seine Berechnungen sind.


11/21

Einem Mathematiker ist das egal.

Student: "Herr Professor, knnen Sie uns zu diesem Beweis auch ein Beispiel vorrechnen?"Professor: "Mit diesem Beweis habe ich Ihnen bereits alle Beispiele vorgerechnet.'"

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker sind in einem brennenden Dachgeschoss, derSprungretter der Feuerwehr steht bereit.

Der Ingenieur stellt sich ans Fenster, peilt die Lage und landet irgendwo auf dem Kissen.Der Physiker berschlgt das ganze noch einmal grenordnungsmig, um mit sigma - eins -Genauigkeit die Mitte zu treffen.Der Mathematiker kauert sich in eine Ecke und verwurzelt sich in Termumformungen, stehtschlielich auf, springt - und fliegt nach oben, um nie wieder gesehen zu werden.Im Unendlichen treffen sich alle wieder, Ingenier und Physiker fragen den Mathematiker, was dennda passiert sei, worauf der antwortet:"Vorzeichenfehler".

Theophysiker im IC Bern - Basel zum Schaffner:"Entschuldigung, hlt an diesem Zug auch Genf ?"

Satz: Mathematiker sind konvergent.

Beweis: Mathematiker sind monoton und beschrnkt. q.e.d.Wann ist eine Mathe-Vorlesung kompakt?Wenn der Raum abgeschlossen und der Professor beschrnkt ist.

Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Hochzeitstag?Einen Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt.

Whrend der Vorlesung soll ein berhmter Mathematikprofessor einmal auf die schwierige Aufgabe7 mal 9 gestoen sein. Er bittet die Studenten um Hilfe.Einer ruft: "62", ein anderer "65".Darauf der Professor: "Aber, meine Herren, das ist doch unmglich, 7 mal 9 kann doch nur 62 oder65 sein!"

Ein Programmierer und ein Mathematiker sitzen nebeneinander in einem Flugzeug auf dem Wegvon London nach New York. Der Programmierer lehnt sich rber zum Mathematiker und fragt ihn,ob er ein kleines Spielchen zur Unterhaltung machen mchte. Der Mathematiker mchte lieberschlafen und lehnt ab.So schnell gibt der Programmierer aber nicht auf. Er erklrt die Spielregeln: "Ich frage dich eineFrage, und wenn du die Antwort nicht weit, dann bekomme ich 5 Mark von dir. Danach stellst dumir eine Frage, und wenn ich die Antwort nicht wei, dann bezahl ich dir 5 Mark."Wiederum verneint der Mathematiker und versucht etwas Schlaf zu bekommen.Der Programmierer ist schon fast beleidigt und macht einen weiteren Vorschlag: "Ok, wenn du dieAntwort nicht weit, dann gibst du mir 5 Mark, aber wenn ich die Antwort nicht wei, dann gebe

ich dir sogar 50 Mark.Da der Mathematiker merkt, dass er sowieso nicht ruhig schlafen kann, solange er nicht auf denVorschlag des Programmierers eingeht, willigt er schlielich ein.Also fragt der Programmierer die erste Frage: "Was ist die durchschnittlich Entfernung zwischenErde und Mond?"Der Mathematiker antwortet gar nicht erst, sondern gibt dem Programmierer wortlos 5 Mark. Dannstellt er seine Frage: "Was geht den Berg mit drei Beinen hoch und kommt mit vier Beinen wiederrunter?"Der Programmierer ist ein bisschen berrascht ber diese Frage. Er nimmt seinen Laptop raus unddurchsucht alle Datenbanken, die er auf seinem Rechner hat. Da er dort keine Antwort auf die Fragefindet, schliet er seinen Laptop an das Telefonsystem des Flugzeuges an und durchsucht das

Internet, immer auf der Suche nach einer Antwort. Er mailt Freunde und Bekannte an, aber keinerhat die Lsung.

Nach sechs Stunden gibt er frustiert auf und weckt den Mathematiker, der in der Zwischenzeit ruhig


12/21

schlafen konnte, gibt ihm 50 Mark und fragt: "Und, was ist die Antwort?"Ohne ein Wort zu sagen greift der Mathematiker in seine Brieftasche, gibt dem Programmierer 5Mark, dreht sich gensslich um und schlft wieder ein.

Diplomprfung Mathematik: Der Professor prft einen Studenten im groen Hrsaal. 200Studenten sehen zu.Prfer: "Wieviel ist 3*3?"Student: "10!"Alle zweihundert Studenten wie aus einem Mund: "Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!"Prfer: "Also gut: Wieviel ist 3*3?"Student: "8?"Alle zweihundert Studenten wieder: "Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!"Prfer: "Na gut, eine Chance bekommen sie noch. Wieviel ist 3*3?Student: "9?"Die Studenten: "Gib ihm eine Chance! Gib ihm eine Chance!"

Ich kann mich immer und immer und immer wieder fr Folgen begeistern.

Professor zum Studenten: "Fhrt eine Straenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?"Student: "Mit Wechselstrom!"Professor: "Aber msste die dann nicht immer hin und herfahren?"Student: "Aber das tut die doch!"

PhysikprfungPrfer: Stellen sie sich vor, da drben auf dem Berg steht eine Kanone. Wenn diese jetzt abgefeuertwird: sehen sie zuerst das Mndungsfeuer oder hren sie zuerst den Knall ???1. Prfling: Ich sehe zuerst das Feuer !!!Prfer: GUT ! Und warum ?1. Prfling: Nun, wenn ich das Radio einschalte, ist zuerst das Licht da und dann kommt die Musik.

2. Prfling: Ich hre zuerst den Knall !Prfer: Warum ?2. Prfling: Wenn ich den Fernseher einschalte ist zuerst der Ton da und dann kommt das Bild.3. Prfling: Ich sehe zuerst das Feuer.Prfer: (erfreut) Und Weshalb?3. Prfling: Naja, die Ohren liegen ja auch viel weiter hinten als die Augen !!!

Wie viele Physiker braucht man, um eine Glhbirne zu wechseln?Einen, aber 400 bewerben sich!Wie viele Softwareentwickler braucht man, um eine defekte Glhbirne zu wechseln?Keinen. Das ist ein Hardwareproblem.

Wie viele Hardwareentwickler braucht man, um eine defekte Glhbirne zu wechseln?Keinen. Das ist ein Softwareproblem.Wie viele Vertriebler braucht man, um eine defekte Glhbirne zu wechseln?Vier. Einen der es macht, drei die der ffentlichkeit erklren, warum es nicht funktionieren knnte.Wie viele Microsoftler braucht man, um eine Glhbirne zu wechseln?Keinen. Microsoft erklrt die Dunkelheit zum Industriestandard.

Wie viele Quantenmechaniker braucht man, um eine Glhbirne zu wechseln?Man braucht einen Quantenmechaniker, um die Glhbirne wahrscheinlich zu wechseln.

Ein Physiker untersucht die Fallgeschwindigkeit eines Thermometers. Er lsst ein Thermometer undein Wachslicht gleichzeitig fallen und bemerkt, dass beide gleichzeitig unten ankommen.

Schlussfolgerung: Das Thermometer fllt mit der Geschwindigkeit von Licht.Mndliche Prfung: Physik.Prfer: "Malen sie mal einen Zug an die Tafel."


13/21

Prfling schaut ganz verdattert und malt dann einen Zug, so richtig mit Rauch, Schienen,Anhngern, usw...Prfer: "Sehen Sie. Und der ist jetzt fr Sie abgefahren."

Mathematikunterricht gestern - heute - morgenHauptschule 1960Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fr 50,- DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,- DM.Berechne den Gewinn !Realschule 1970Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fr 50,- DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 desErlses. Wie hoch ist der Gewinn ?Gymnasium 1980Ein Agrarkonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrchte fr eine Menge Geld (G). G hat dieMchtigkeit 50. Fr die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). Hist um 10 Elemente weniger mchtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als dieTilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lsung (L) fr die Frage an: Wie mchtig ist dieGewinnsumme?

Gesamtschule 1990Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln fr 50,- DM. Die Erzeugerkosten betragen 40,- DM undder Gewinn 10,- DM.Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darber.Schule 2000 (nach Bildungsreform)ein kapitalistick-prewiligiertes bauer bereichert sich nach rechtfertigunk an einem sack kartoffelnum 10,- dm. untersuche das tekst auf inhaltliche feler, korogire das aufgabengestaltunk untdemonstrire gegen das lsunk.Schule 2010es gipt keine gartoffeln mer!

Ein Mathematiker und ein Physiker stehen gelangweilt vor der Uni und warten auf den Bus. "Wie

hoch mag wohl die Schranke zum Parkplatz sein?" fragen sie sich.Der Mathematiker "Hm... wir wissen die Uhrzeit, also den Winkel der Sonne ber dem Horizont...da knnte man die Lnge des Schattens messen und etwas rumrechnen, so findet man den Wert."Der Physiker "Hm... eine ausreichend schwere Kugel genau in die Hhe werfen, dann findet manunter Vernachlssigung der Reibung die Hhe."In dem Augenblick kommt ein Ingenieur vorbei und fragt, was die beiden dort so gedankenverlorenmachen. Als er die Antwort hrt, klappt er den Schlagbaum runter und misst nach.

Nachdem er weg ist, sagt der Mathematiker zum Physiker: "So ein Idiot. Wir wollten doch die Hhewissen und nicht die Lnge."

Letztens wurde nachgewiesen, dass einem Autofahrer, der sich mit einer Geschwindigkeit von

40,65*10^6 m/s = 40650 km/s = 146.340.000 km/h auf eine rote Ampel zubewegt, diese wegen desDopplereffektes, grn erscheinen wird.Da diese Geschwindigkeit bereits in den nchsten Jahrtausenden Realitt werden knnte, sollte diePolizei rechtzeitig ihre Rotlichtsnder-Kameras darauf einstellen.

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Pltzlich sieht er, wie sich eine Frau mitletzter Kraft ber Wasser hlt und dann bewusstlos zurcksinkt. Er springt ins Wasser, packt sichdie Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rcken und beginnt mit ihren Armen pumpendeBewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. EinFahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schttelt den Kopf. Der Mann

pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer

schttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch,seien Sie still! Ich wei, was ich tue, ich bin Arzt.""Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren


14/21

Hintern im Wasser hat, pumpen Sie hchstens den See leer."

"Was sagt ein arbeitsloser Physiker zu einem Physiker, der gerade Arbeit gefunden hat?"Einmal Pommes mit Mayonnaise, bitte..."

Jemand, der mit einem Heiluftballon unterwegs ist und sich verirrt hat, mchte wissen, wo er sichden nun befindet. Er sieht von oben jemanden auf einem Feld stehen und lsst heie Luft ab, um ihn

Fragen zu knnen, wo er nun sei.Ballonfahrer: "Knnen Sie mir sagen, wo ich bin?"Nach einiger Zeit kommt die Antwort zurck: "In der Gondel eines Heiluftballons."Ballonfahrer ruft zurck: "Sie sind sicher ein Mathematiker. Erstens hat es etwas gedauert, bis dieAntwort kam, zweitens ist die Antwort vollkommen richtig und drittens kann ich mit der Antwortberhaupt nichts anfangen. Fakt ist, dass sie keine Hilfe waren."Darauf der Mathematiker: "Und Sie sind gewiss ein Manager. Erstens wissen sie weder, wo sie sindnoch wohin sie fahren, zweitens sind Sie aufgrund einer groen Menge heier Luft in Ihre jetzigePosition gekommen und drittens erwarten Sie von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Problemelsen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt binirgendwie ich schuld."

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Mathe/Physik Lehrer sind in einem Hotel untergebracht.Das Hotel fngt nachts an zu brennen. Was machen der Physiker, der Mathematiker und derMathe/Physik Lehrer?Der Mathe/Physik Lehrer sucht einen Feuerlscher, findet ihn, lscht das Feuer und legt sich wiederhin.Der Physiker verbrennt im Haus bei dem Versuch die Temperatur des Feuer zumessen.Der Mathematiker verbrennt auch, denn er sucht einen Feuerlscher, findet ihn, legt sich dann aberwieder hin mit der Erkenntnis: Es gibt eine Lsung und diese ist eindeutig.

Ein Physiker, ein Informatiker, ein "normaler" Mathematiker und ein Topologe werden jeweils ineinen Raum gesperrt. Sie bekommen gengend Essen in Dosen, jedoch keinen ffner. Nach einer

Woche werden die Zellen aufgeschlossen.Im Raum des Physikers sind alle Wnde mit Formeln beschrieben, die Dosen sind ein wenigverformt, aber offen und er lebt.In der Zelle des Informatikers sind die Wnde mit seltsamen Rechnungen total beschmiert, dieDosen sind absolut zerstrt. Er ist guter Dinge und lebt.Dann wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wnde voll vonGleichungen. Die Dosen sind allerdings unberhrt, und der Mathematiker ist tot. Die oberste Zeilean einer Wand lautet: "Angenommen, die Dosen seien offen."Als letztes ffnen sie dann den Raum des Topologen. Dort ist die Tafel ebenfalls ber und ber mitFormeln bersht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Topologe fehlt. Da hren sie einKlopfen. Einer nimmt einen Dosenffner und ffnet die Dose. Krabbelt der Topologe raus:"Verdammt, Vorzeichenfehler."

Ein paar Menschen schauen bei einer Bushaltestelle den ein- und aussteigenden Gsten zu. Dabeisehen sie wie, in einen leeren Bus zehn Leute einsteigen. Der Bus fhrt weg, aber fnf Minutenspter kommt ein gleichaussehender Bus an, aus dem elf Leute aussteigen! Vermutet der Biologe:"Das liegt an der natrlichen Vermehrung der Menschen. Deswegen steigt einer mehr aus."Sagt ein Physiker: "Da ist wohl einer reingetunnelt."Ein anderer Physiker behauptet: "Nein, das ganze liegt innerhalb der Messgenauigkeit von zehnProzent, also kein Grund zur Beunruhigung."Ein Theologe jubelt: "Ein Wunder! Ein Wunder!"Sagt der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer in den Bus einsteigt, dann ist der Bus leer!"

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster undsehen ein schwarzes Schaf.Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe."


15/21

Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einerSeite schwarz ist."

Statistik ist die mathematische Form der Lge.

Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt

haben?Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass in einemFlugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.

Was kennzeichnet einen guten Mathematiker?Er zieht jeden Morgen seine Wurzel aus einer neuen Unbekannten!

Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklren, aber nicht reparieren kann.

Ist es grn und schlngelt sich, dann ist es Biologie.Wenn es stinkt, dann ist es Chemie.Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik.

Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder konomie oder Psychologie sein.

Verschiedene Leute sollen beweisen, dass alle ungeraden Zahlen auer der eins Primzahlen sind:Politiker: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist in der Minderheit, knnen wirignorieren, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl.Psychologe: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist eine Primzahl, aber unterdrckt es,11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl...Windows Benutzer: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist... - AllgemeineSchmutzverletzung im Modul PRIMZAHL.DLL.Quantenphysiker: Alle Zahlen sind sowohl Primzahlen als auch nicht Primzahlen, solange man sienicht untersucht.

Theologe: 3 ist eine Primzahl und das reicht fr mich.Informatiker: 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 istPrimzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, ... - STACK OVERFLOW

Logiker: Hypothese: Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen Beweis:1.) Wenn es einen Beweis gibt, so stimmt es.2.) Es gibt einen Beweis, Sie lesen ihn gerade.=> Hypothese ist wahr, q.e.d.Soziologe: 3 ist eine Zahl, 3 ist eine Primzahl; alle Zahlen sind Primzahlen.Mathematiker: 3 ist prim, der Rest folgt ueber vollstaendige Induktion.Jurist; 3 ist prim...ah, wir haben einen Przedenzfall

Germanist: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, ...Physiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Messfehler..Professor: 3 ist prim. Der Rest wird dem Leser als triviale bungsaufgabe berlassen.

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur bekommen jeweils 12 Stbe und ein 100m langenDraht, und sollen damit ein mglichst groes Gebiet abstecken.Der Ingenieur steckt sehr uneffektiv mal hier und mal da einen Stab in die Erde.Der Physiker berlegt und meint er wrde mit einem gleichseitigen 12 Eck die grte Flcheabstecken knnen (hat er eigentlich auch Recht).Der Mathematiker nimmt die Stbe, wickelt den Draht um sich und sagt: "Ich bin auen!"

Nichtmathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ganz schn monoton."

Mathematiker: "Dafr ist sie aber stetig und nicht beschrnkt."Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhngen. Leider ist keiner da, der den

Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hlt den Nagel mit dem Kopf zur


16/21

Wand.Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin - und stutzt, er berlegt und berlegtund berlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel fr diegegenberliegende Wand!"

Der Physiker soll erklren, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er sieht sich die Lok an. Daherkommt es nicht, also kann man die Lok vernachlssigen. In jedem Waggon rumpelt es genauso, (bisauf Zeitverschiebung der Grenordnung dt), das Problem kann also auf einen Waggon reduziertwerden. Der Waggon besteht aus Ober- und Unterbau, das Rumpeln kommt hrbar von unten. Alsokann auch der Oberbau vernachlssigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rdern. Mankann nun annehmen, dass die Achsen gut geschmiert sind und damit fr das Problem nicht relevantsind. Die Rder knnen mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden.Kreisflcheninhalt ist Pi*r^2. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Mit groerWahrscheinlichkeit ist auch r inzwischen konstant (Stichwort thermische Ausdehnung). Was bleibtbrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!

Treffen sich zwei Kurven im Unendlichen, sagt die eine: Hau ab aus meinem Definitionsbereichsonst differenziere ich Dich !!

Darauf die andere: Macht nichts, ich bin die e^x - Funktion.Entgegnet die erste: d/dt !

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe von Ingenieuren fahren mit dem Zug zu einerTagung. Jeder der Ingenieure hat seine eigene Fahrkarte aber die ganze Gruppe von Mathematikernhat nur eine einzige Karte.Pltzlich ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Mathematiker ineine der Toiletten zwngen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Ingenieure, sieht, dass das WC

besetzt ist und klopft an die Tr : "Die Fahrkarte bitte!". Einer der Mathematiker schiebt dieFahrkarte unter der Tr durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.Auf der Rckfahrt beschlieen die Ingenieure den selben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine

Karte fr die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Mathematikerdiesmal berhaupt keine Fahrkarte haben...Wieder ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt!". Sofort strzen die Ingenieure auf daseine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemchlicher auf den Weg zum anderen. Bevor derletzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Fahrkarte bitte!"Moral von der Geschichte:Ingenieure benutzen die Verfahren der Mathematiker, ohne sie zu verstehen.

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihrenProfessoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt. Der Physikstudent : "Ich kann aus diesenMessergebnissen nicht auf den Versuch schlieen und damit ist das Ergebnis zu ungenau undwertlos !"Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihezusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind dieseDefinitionen wertlos"Der Medizinstudent schaut den Professor nur mde an und fragt: "Bis wann?"

(Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein) Prfer fragt: "Warum ist der Stein auf der Heizungabgewandten Seite wrmer ?"Prfling: "h, vielleicht wegen Wrmeleitung und so ?"Prfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe ich bin linear abhngig."

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Kfig,in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind."Welcher Vogel ist das?"


17/21

"Wei ich nicht.""Ihren Namen bitte!"Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so gro, wie es sein msste."

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppevon Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir mssen hier seit 15 Minutenwarten!"Der Arzt zustimmend: "Ich wei nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermgen gesehen."Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.(dramatische Pause)"Hi George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmnner. Sie verloren ihrAugenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus lschten. Wir lassen sie immer kostenlosspielen."

Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heuteAbend ein Gebet fr sie sprechen."Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindungsetzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Hndchen dafr hatte, mechanische Sachen zureparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glcklich inPension. Einige Jahre spter kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlsbares Problemmit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie htten alles versucht und jeder htte es versucht,aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur,

der schon so viele Probleme gelst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an.Er brauchte eine Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er einkleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt unddie Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung ber 50.000,- DM von demIngenieur fr seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlsselung seiner Rechnung. DerIngenieur antwortete kurz:"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DMZu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM"

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Mglichkeiten.

Auf einem Testgelnde brach immer wieder an der selben Stelle ein Teil der Tragflche einesFlugzeuges ab. Keiner wusste warum. Ein Ingenieur empfahl an der Bruchstelle mehrere Lcher zu

bohren. Dieser Vorschlag lste Unverstndnis aus, wurde aber aus Hoffnungslosigkeit dochumgesetzt. Weitere Versuche besttigten die Richtigkeit der These. Um eine Erklrung gebetenantwortete der Ingenieur:"Mein Toilettenpapier reit auch nicht an der perforierten Stelle."

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Maschinenbauer sollen das Volumen eines kleinen rotenGummiballs herausbekommen. Der Mathematiker misst den Durchmesser und rechnet dann das

Volumen aus. Der Physiker taucht den Ball in einen Eimer voll Wasser und schaut nach, was er freine Wasserverdrngung hat. Der Maschinenbauer guckt in der "DIN fr kleine rote Gummiblle"nach!


18/21

Die Laufrichtung eines Elektromotores soll gendert werden.Der Physiker strzt die Matrix, der Ingenieur vertauscht die Strippen.

Wissenschaftler konnten die Geschwindigkeit von Licht auf 50 km/h abbremsen. Sie leiteten denLichtstrahl einfach durch ein Postamt.

Es war einmal vor langer Zeit ein Physiker, der die Aufgabe bekam, die Stabilitt eines Tisches zu

untersuchen. Zuerst betrachtete er einen Tisch mit einem Bein und kam nach kurzer Zeit zu demErgebnis, dass der Tisch nicht stabil ist. Dann betrachtet er einen Tisch mit unendlich vielen Beinenund kam ebenfalls nach kurzer Zeit zu dem Ergebnis, dass der Tisch nicht stabil ist. Anschlieend

betrachtete er einen Tisch mit endlich vielen Beinen, und wenn er nicht gestorben ist, dannuntersucht er die Stabilitt noch heute.

Kommt ein Nullvektor zum Psychiater und trgt sein Problem vor:"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich bin immer so orientierungslos."

Ein Gesichtspunkt ist ein geistiger Horizont mit dem Radius Null.Bertrand Russel

Wer das Konzept der Unendlichkeit verstehen will, muss nur das Ausma menschlicher Dummheitbetrachten.Voltaire

Mathe ist wie Liebe: Eine einfache Idee, aber sie kann kompliziert werden.R. Drabek

Das entscheidende Kriterium ist Schnheit; fr hssliche Mathematik ist auf dieser Welt kein

bestndiger Platz.G. H. Hardy

Ein Mathematiker ist eine Maschine, die Kaffee in Theoreme verwandelt.Paul Erds, Mathematiker, 1913-1996

'Offensichtlich' ist das gefhrlichste Wort in der Mathematik.Eric Temple Bell, Mathematiker, 1883-1960

Es ist nicht gewiss, dass alles ungewiss sei.Blaise Pascal, Mathematiker und Philosoph, 1623-1662

Alles, was lediglich wahrscheinlich ist, ist wahrscheinlich falsch.Rene Descartes, 1596-1650

Suche das Einfache und misstraue ihm.Alfred North Whitehead, Logiker und Philosoph, 1861-1947

Wissen hlt nicht lnger als Fisch.Alfred North Whitehead, Logiker und Philosoph, 1861-1947

Aristoteles beharrte darauf, dass Frauen weniger Zhne htten als Mnner. Obwohl er zweimalverheiratet war, kam er nie auf den Gedanken, seine Behauptung anhand einer Untersuchung derMnder seiner Frauen zu berprfen.

Bertrand Russel, Mathematiker und Philosoph, 1872-1970

Ich muss Politik und Krieg studieren, damit meine Shne die Freiheit haben, Mathematik undPhilosophie zu studieren. Meine Shne sollten Mathematik und Philosophie studieren, auerdemGeographie, Naturgeschichte, Schiffbau, Navigation, Handel und Landwirtschaft, damit sie ihrenKindern das Recht geben, Malerei, Poesie, Musik, Architektur, Dekoration und Porzellan zu


19/21

studieren.John Adams, 2. Prsident der Vereinigten Staaten von Amerika, 1735-1826

Nach unserer bisherigen Erfahrung sind wir zum Vertrauen berechtigt, dass die Natur dieRealisierung des mathematisch denkbar Einfachsten ist.

Albert Einstein

Der Wissenschaftler findet seine Belohnung in dem, was Poincar die Freude am Verstehen nennt,nicht in den Anwendungsmglichkeiten seiner Erfindung.Albert Einstein

Mir wird applaudiert, weil mich jeder versteht, und Ihnen, weil Sie niemand versteht.Chaplin zu Einstein

Derjenige, der die Beschftigung mit Arithmetik ablehnt, ist dazu verurteilt, Unsinn zu erzhlen.John McCarthy, Professor fr Artificial Intelligence, Stanford Univ.

Seit man begonnen hat, die einfachsten Behauptungen zu beweisen, erwiesen sich viele von ihnenals falsch.

Bertrand Russell

Es gibt Dinge, die den meisten Menschen unglaublich erscheinen, die sich nicht mit Mathematikbeschftigt haben.Archimedes

Scherzhafte Beispiele haben manchmal grere Bedeutung als ernste.M. Stifel

Die Mathematik als Fachgebiet ist so ernst, dass man keine Gelegenheit versumen sollte, sie etwasunterhaltsamer zu gestalten.

Blaise Pascal

Beweisen muss ich diesen Ks', sonst ist die Arbeit unseris.F. Wille

Sollte es jemals zu einer Kraftprobe zwischen Mensch und Mathematik kommen, so werden dieMenschen gut daran tun, die Computer abzustellen.

Philip J. Davis & Reuben Hersh

Die Beschftigung mit der Mathematik, sage ich, ist das beste Mittel gegen die Kupiditt.(Kupiditt: Verlangen, Begierde; nach dem rmischen Liebesgott Cupido)Thomas Mann, Der Zauberberg

Die Mathematik ist dem Liebestrieb nicht abtrglich.Paul Mbius (1853-1907), Irrenarzt (Nicht: A. F. Mbius (1790-1868), der Erfinder des

gleichnamigen Bandes)Das Buch der Natur ist mit mathematischen Symbolen geschrieben.Galileo Galilei

Die Mathematik ist eine Art Spielzeug, welches die Natur uns zuwarf zum Troste und zurUnterhaltung in der Finsternis.

Jean-Baptist le Rond d'Alembert

Nicht etwa, dass bei grerer Verbreitung des Einblickes in die Methode der Mathematiknotwendigerweise viel mehr Kluges gesagt wrde als heute, aber es wrde sicher viel wenigerUnkluges gesagt.

Karl Menger

Religion und Mathematik sind nur verschiedene Ausdrucksformen derselben gttlichen Exaktheit.Kardinal Michael Faulhaber (1869 - 1952)


20/21

So kann also die Mathematik definiert werden als diejenige Wissenschaft, in der wir niemals daskennen, worber wir sprechen, und niemals wissen, ob das, was wir sagen, wahr ist.

Bertrand Russell

Manche Menschen haben einen Gesichtskreis vom Radius Null und nennen ihn ihren Standpunkt.David Hilbert

Der gute Christ soll sich hten vor den Mathematikern und all denen, die leere Voraussagen zumachen pflegen, schon gar dann, wenn diese Vorhersagen zutreffen. Es besteht nmlich die Gefahr,dass die Mathematiker mit dem Teufel im Bunde den Geist trben und in die Bande der Hlleverstricken.

Augustinus(Jedoch meint Mathematiker hier Astrologen. Heutige Mathematiker wurden damals Geometergenannt: Die Kunst die Geometrie zu lernen und ffentlich zu betreiben ist von Wert, aber dieverdammenswerte mathematische Kunst ist verboten. Aus Rmischem Recht)

Ich glaube, dass es, im strengsten Verstand, fr den Menschen nur eine einzige Wissenschaft gibt,und diese ist reine Mathematik. Hierzu bedrfen wir nichts weiter als unseren Geist.Georg Christoph Lichtenberg (1742 - 1799)

Die sogenannten Mathematiker von Profession haben sich, auf die Unmndigkeit der brigenMenschen gesttzt, einen Kredit von Tiefsinn erworben, der viel hnlichkeit mit dem vonHeiligkeit hat, den die Theologen fr sich haben.Georg Christoph Lichtenberg (1742 - 1799)

Die Mathematik ist eine gar herrliche Wissenschaft, aber die Mathematiker taugen oft den Henkernicht. Es ist fast mit der Mathematik wie mit der Theologie. So wie die letzteren Beflissenen, zumalwenn sie in mtern stehen, Anspruch auf einen besonderen Kredit von Heiligkeit und eine nhereVerwandtschaft mit Gott machen, obgleich sehr viele darunter wahre Taugenichtse sind, so verlangtsehr oft der so genannte Mathematiker fr einen tiefen Denker gehalten zu werden, ob es gleichdarunter die grten Plunderkpfe gibt, die man finden kann, untauglich zu irgend einem Geschft,das Nachdenken erfordert, wenn es nicht unmittelbar durch jene leichte Verbindung von Zeichengeschehen kann, die mehr das Werk der Routine, als des Denkens sind.Georg Christoph Lichtenberg (1742 - 1799)

Gott ist ein Kind, und als er zu spielen begann, trieb er Mathematik. Sie ist die gttlichste Spielereiunter den Menschen.V. Erath

Von allen, die bis jetzt nach Wahrheit forschten, haben die Mathematiker allein eine AnzahlBeweise finden knnen, woraus folgt, dass ihr Gegenstand der allerleichteste gewesen sein msse.

Rene Descartes

Die Mathematiker, die nur Mathematiker sind, denken also richtig, aber nur unter derVoraussetzung, dass man ihnen alle Dinge durch Definitionen und Prinzipien erklrt; sonst sind sie

beschrnkt und unertrglich, denn sie denken nur dann richtig, wenn es um sehr klare Prinzipiengeht.

Blaise Pascal

Insofern sich die Stze der Mathematik auf die Wirklichkeit beziehen, sind sie nicht sicher, undinsofern sie sicher sind, beziehen sie sich nicht auf die Wirklichkeit.

Albert Einstein

Es kann nicht geleugnet werden, dass ein groer Teil der elementaren Mathematik von erheblichempraktischen Nutzen ist. Aber diese Teile der Mathematik sind, insgesamt betrachtet, ziemlich

langweilig. Dies sind genau diejenigen Teile der Mathematik, die den geringsten sthetischen Werthaben. Die "echte" Mathematik der "echten" Mathematiker, die Mathematik von Fermat, Gau,Abel und Riemann ist fast vllig "nutzlos".


21/21

Godefrey Harold Hardy