Ehewitze

Ein Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet. Es kommt wie es kommen muss… ER kommt nach Hause und SIE sagt: „Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal!“ Darauf ER: „Bin ich Klempner?“ Bald darauf wieder die Szene: „Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal.“ ER: „Bin ich Elektriker?“ Tage später: „Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!“ „Bin ich Gärtner?“ Wochen später kommt ER nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt´s Licht, der Garten ist umgegraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt SIE: „Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.“ „So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken?“ „Bin ich Konditorin?“ Eine Ehe: Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?" Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?" Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?" Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen. Was soll ich mit dieser unnützen Information? Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern. Einige Tage nach der Hochzeit spricht der Schwiegervater mit seinem frischgebackenen Schwiegersohn: „Jetzt, nach der Hochzeit mit meiner Tochter, hoffe ich, dass Du keine Dummheiten mehr machst!“ – „Keine Angst, das war wirklich meine letzte!“ Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an." Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau: "Liebste, ich muß dir was beichten. Ich habe dich mit deiner Freundin betrogen." Sagt die Frau mit einem Lächeln: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?" Einer prahlt, wie schön seine Frau sei. Da nimmt ihn ein Freund beiseite und fragt ihn sacht: "Weißt du wirklich nicht, dass deine Frau Dich mit vier Liebhabern betrügt?" "Na und, ich bin lieber mit zwanzig Prozent an einer guten Sache beteiligt als mit hundert an einer schlechten."

Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau." "Na, wunderbar!" "Finden sie? Wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um". "Ich verstehe dich nicht Hermann, früher warst du schon glücklich, wenn du mich nur zwei Minuten sehen konntest." "Daran hat sich auch nichts geändert." Woraus besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln! Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es ist Strafe genug, daß ich dich doppelt sehe..." Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch." "Nein, nein," sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe." Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen." Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..." Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau: "Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es morgen!" Die Ehefrau schüttet ihr Herz aus: "Mein Mann ist ein Unhold. Seit zwanzig Jahren bin ich mit ihm verheiratet, ich war die ganze Zeit über unglücklich." "Warum lassen Sie sich dann nicht scheiden?" "Wie käme ich dazu, ihn nach all dem, was er mir angetan hat, glücklich zu machen!" "Jetzt kann ich es dir ja sagen, Liebling", sagt die Braut bei der Trauung, "die beiden Kleinen, die meine Schleppe tragen, gehören uns!" Ruft der Ehemann: "Liebling, wer war denn da an der Tür?" "Ach, das war ein armer, alter Bettler. Ich habe ihm einen Teller Suppe und zehn Euro gegeben", sagt die junge Frau. "Und, hat er die Suppe gegessen?" fragt der Ehemann sehr interessiert. "Natürlich." "Na, dann hat er sich die zehn Euro ja redlich verdient!"