16 MORNING POST 2015.4.25 星期六编辑：张晓茜 电话：0531-85196328 [email protected] 情感话题
有件事，你一定也想过，那就是把你婆婆拉到你们公司，跟你进行业务比武，她的挫败感，一定与你现在一样，甚至有过之而无不及。 你的挫败成立的前提是， 你在无意中预设了一个立场，那就是你婆婆一再强调的， 家庭才是女人最重要，甚至惟一的舞台，无论我们在外面多么能干，多么风光，无论我们是不是赚钱比老公多，只要家务能力拼不过另一个女人，就是一坨屎。
原本，以你所受的教育，是应该与这种立场坚决做斗争的，可惜争强好胜的性格，使你无意中维护了自己反对的立场，并且误打误撞，成了它的俘虏。
你家先生为什么选择了你，的确是一个需要深究的问题，却绝不会如他所言，是月黑风高夜，
摸着石头过河，结果错摸了半块烂砖头。如果当初他是以找老妈的标准找太太，就算全世界的石头都死光了，也不会摸起你这半块烂砖头，显然，他当初所寻找的是伴侣，而不是老妈，作为伴侣，你完全合乎他的要求。
可为什么结婚后，跟老妈住了几天，他就忘记了你是伴侣，而以二妈的标准要求你，指望享受两个妈的照顾？
你与其将精力放在与婆婆拼能力，拼地位上，不如安稳地将自己放在恰当的位置，惟有如此，才能找到你能够轻松胜任的解决问题的办法。当你丈夫说你
不如他妈时，你不妨告诉他，我根本不是你妈，我是你的伴侣，作为伴侣，我自认合格。你工作不顺心，跟你妈讲，她能理解吗？你公司年会，带你妈参加，她能胜任吗？你如果失业了，
你妈能成为这个家庭的经济支柱吗？你还可以问问他，如果一个家庭的全部家务，都被一位年长女性包办得严丝合缝，任何人插手都是自取其辱，这对于家庭的长远发展，对于孩子的健康成长，有利吗？
你也必须告诉担心吃不到豆沙包的小男孩，豆沙包当然很重要，但奶奶既然已经给了你，妈妈就不必跟她争抢了。 妈妈能给你另外一个世界，一个童话故事的世界，一个青山绿水的世界，一个让你明白世界上还有许多东西比豆沙包重要的世界。
造成今天这样一个局面，你缺乏的并不是能力，而是自信。 你的长处是有知识、有文化、有深度，千万别一着急，就把自己往肤浅里整。 肤浅这东西，最为深奥，无论你怎样努力，也不可能比将肤浅当作信仰的人玩得转。
你婆婆怎样要求你，是她的事；你对自己有与她一样的要求，却是你的事。你丈夫当然希望拥有一个完美的太太，拿回的薪水比自己高，能在家务竞赛中轻松晋级，且有
着永远释放不完的春天般的母爱，但如果你不抡起大棒打醒他的白日梦，也是你的事。 人生在世，永远不缺的总是烦恼，但烦恼说来说去，终究也只是我们自己寻得的，你明知完美不存在，却经不起一个完全不应该与你站在同一个竞技场的老太太的诱惑，让自己轻易陷入了完美的陷阱，皆因取胜之心过于急切。 在人生的竞技场上，我们同时扮演着主角与观众，在当观众的场次里，也想当主角，叫无知的越界。
女士，请对现状再理直气壮一些，除非婆婆愿意与你一起走进你们公司的大门，来一场全方位的 PK。
至于她走之后，你的家庭，当然不会与她在时一样井井有条，却一定比她在时更健康，至少每个人能够回到自己正确的位置，而不是大家都成了需要被照顾且一定要被照顾得很好的婴幼儿。
拿短处比婆婆的长处这样的媳妇很少见
无知的越界
婆婆很烦︱︱︱
信任感不是duang
一下就出来的
一对彼此之间发生过欺骗、背叛的男女，如何重建信任呢？
A女，老公出轨过。 她曾以为让他回归家庭是打大 boss，殊不知回归之后如何相处与自处， 才是地狱一百层。 看似平静无波的生活里，怀疑像蠢蠢欲动的巨大的多足水鬼，眼看着就要破水而出了。
B男，和女友已到谈婚论嫁的时段，才发现原来他们最开始热恋的那两个月， 她是骑驴找马的———她有同居多年的男友。 想到每次约会完毕，她就回去躺在另一个男人身边，他觉得自己简直像个大傻逼。 女友觉得那是“善意的谎言”，应该看到她为了爱情最终做出选择的勇气，可是他 get到的点是：那么以后你说的话，我还能不能信呢？
爱一个人，但是又不信任一个人，大概是一种什么样的体验？ 可能就像一个罹患早衰症的少女， 每天你都会发现时间在清楚地划过你的皮肤，但你却无能为力。 过去那些美好的爱情，是何时变得如此青面獠牙？ 那些曾密不可分的情感， 又是如何渐行渐远最终滑向深渊？
我去问了问度娘，发现“重建信任”的搜索结果是 5580000 个，“夫妻重建信任”是4480000个。 心理专家说，被背叛的那方，会经受 4 种心境的折磨， 它们被称为 4H(hurt，hate，hesitationn ton trust，holdirign onton resent-ment):伤害、憎恨、对信任的犹豫和摆脱不掉的报复心———每个搜索结果都像彗星， 身后拖着长串的被它们裹挟的心灵， 看着这个寂寞的人间。
但是，有问题就解决问题，向来是我的人生准则。 信任感不是 duang一下就出来的。 尽管一开始你是拒绝的， 但如果你内心发出的声音是“我也不想失去”，那以下这些我阅遍度娘总结出的玩意，就值得一试。
对被伤害的一方：1． 承认并告诉 TA你内心的真实想法，
你的痛苦、挣扎、憎恨、被毁感，这在临床上被认为是挽回感情的一个转折点，因为你的心是个容器，得先倒出腐坏的，才能装进新的。
2．不要老翻旧账，否则不仅你不会信任TA，TA也不会信任你了。
3．准确说出你的疑虑，并告诉 TA怎么做你才能打消疑虑，手机是否公开，应酬多晚必须回家，甚至要在朋友圈怎样秀恩爱……别憋着，都提，这会让你发现你糟糕情绪的来源。
4．不要急于求成，也不要急于做任何重大决定，重建信任太难，因此你们需要漫长的时间。
对施害的一方：1．态度很重要，TA会对你发脾气，而你
得受着，因为 TA的信仰、人生观和自信心都因你遭到重创，你要满足 TA的报复心。 对此你要做的是直接、简明地道歉，不要透露更多你与第三者相处的细节，那样会给对方留下挥之不去的图像，也不要辩解，更不要把责任反推到对方身上，否则就万劫不复了。你得知道，在这份关系里，TA 也未必觉得你足够理解TA，但是犯错的人却是你。
2．必须要让 TA看到你积极、主动要去寻求谅解的行动。 给对方足够多的知情权，带TA参加各种社交活动，获取外界的祝福和支持，还要尽可能增加单独相处的时间，旅行、逛街、吃饭、看电影……
3．再也不要给 TA灌输“善意的谎言”歪理，因为结果就是———TA以后不知道怎么判断是不是谎言，只能选择什么都不信。
4．要知道同样的痛苦，绝对不能再来一次了，而重建的信任感又多么薄脆，一次事先没有任何知会、 事后也给不出合理理由的晚归，也许就会抵消之前所做的一切努力，所以你需要持久的诚实。
当然以上这些，前提是两个人都愿意为此努力，否则，你既无心我便休吧，每人都只有一个一生，不能慷慨赠与那些你不爱或者不爱你的人。 （戈娅）
昨晚发生了一件特别令我生气的事。我加班回家比较晚， 进门看到老公在跟婆婆一起包粽
子。 快过端午节了，以前我们都是去超市买粽子，我老公基本不吃，因为他根本不喜欢吃粽子。 如今见他饶有兴致地包粽子，我有点吃惊，问他不是不喜欢吃粽子吗，老公还没说什么，婆婆抢着说，他怎么会不喜欢吃粽子呢，小时候，哪一次包粽子，他不是全家吃得最多的那一个！ 老公于是也笑着附和，我喜欢吃我妈包的粽子，超市的太难吃。 我没说什么，进卧室换衣服。
连续工作了十几个小时，很累，想洗了睡，婆婆却在外面大呼小叫，让我去学包粽子，理由是如果她不在身边，我可以包给她儿子吃。 不就是个粽子，吃不吃有什么大不了？碍于情面，我还是强打精神洗洗手，跟他们一起包粽子。
在做家务方面， 我确实智商低下， 耐心不够，粗活都干不好，更别说这种技术活了。 包出的粽子，不是漏米就是形状不像。 婆婆便在旁边忧心忡忡，说什么女人一定要学会做家务，否则家就不像家，也留不住男人的心。
我强压怒火， 说我跟我老公， 一个人学会就行了，以后他想吃就自己包。 婆婆像看外星人一样看看我，说那怎么行，你要学会照顾男人。 老公仿佛一点都没看出我不高兴，兴奋得像个小孩子，竟然闹着马上就要吃粽子。 我说煮粽子时间太长，再说晚上吃糯食，不好消化，婆婆却二话不说，架起高压锅就开始煮粽子。 “哎呀，还是老妈最好。 ”老公跟他妈撒娇的样子简直让我想吐。我再忍下去都不是人，就手一甩，故作平静地说，有人对你好就行，我睡觉去了。
虽然我没发脾气，其实心里特别不舒服。自从婆婆住到我们家，我感觉与老公越来越疏远，总觉得真正跟他一条心的，是婆婆而不是我。他也不像过去那样宽容，而是喜欢以婆婆的标准来要求我。 以前，我不做饭也就不做了，有时候老公做，有时候在外面买，现在婆婆每天做三顿饭，雷打不动。 老公盛赞婆婆时，婆婆就会转头跟我说，女人一定要学会做饭，不然家人都跟着受苦。
接着开始长篇大论，说谁家娶了一个不能干的老婆，家里脏乱差不像样，最后男人外遇，了解他们家的人都不说男人的不是，说这个老婆要不得。
开始，我还跟她解释一下，说我上学的时候，心思用在学习上，成绩很好，读了好大学，又读了硕士，现在在公司里工作很忙，没时间学，我还暗示她，我比她儿子收入高。 但婆婆完全听不进去，她只认准一条，女人就应该做家务，不会做家务，就算你当了总统，人生也是残缺的，活该没男人要你。“升官发财是男人的事”，她总这样说，我反问她，如果男人升不了官发不了财呢？她还是有理，说：“男人给你什么样的日子，女人就应该安心过什么样的日子。 ”
本来，我不打算跟她争什么，你能干你干去，但慢慢地，我发现自己在家里的地位越来越尴尬。 我上班的时候，婆婆连我的衣橱都收拾得干干净净，把我跟老公堆放在一起的衣服摆放得条理分明，老公晚上换衣服，拉开衣橱像看到了美女，还说这种事儿一看就不是我干的。 上幼儿园的儿子对奶奶做的饭菜也赞不绝口，说妈妈做的菜难吃死了，再也不想吃。 就连我父母，偶尔来我们家做客，都要在赞美婆婆的时候，连带着训斥我一顿。 婆婆也从来不谦虚，火上浇油的事情她最拿手，总会把事情上升到，像我这样的女人处境十分危险，将来会被男人甩的高度。
我现在宁愿在公司加班，也不愿意回家。 只有在工作中，我还能找到一些自信，回到家，我就是一个废物、弱智。 那个家，说是我的，其实是被婆婆牢牢掌控，我甚至不能拥有一张属于自己的书桌，我理想的书桌是有一点凌乱与随意，在婆婆眼里，这就是邋遢。
形势所迫，我也曾经努力改进自己，然而一方面我在家务方面实在没有天分，另一方面是婆婆珠玉在前，我用尽全力也无法让她老人家说出一个好字，有时候，自己努力半天，收获的反倒是讥讽。 婆婆总说不明白她儿子当初怎么看上我的，其实我到现在也不明白，他有一个这么能干的老妈，怎么就自虐地看上了我这个家务白痴！ 我问他，他说爱情就像一条河，谁不是摸着石头过河，听那意思，好像娶我是因为他不小心摸错了。
我现在感觉特别迷惘，生活提不起精神。 与我的萎靡不振相比，婆婆却是越战越勇，成了无所不通的生活专家。 有一天睡觉前聊天，我儿子说，妈妈，我有点担心。 我问她担心什么。 他说奶奶说了，如果奶奶有一天不住我家了，他就什么好吃的都吃不到了，因为妈妈不会做。 我告诉他奶奶说得不对。 他却很认真地说，我觉得奶奶说得有道理，你不会蒸豆沙包。
我当时鼻子一酸，真想哭。 儿子，不是我不会蒸豆沙包，而是你奶奶把豆沙包蒸出了食神的水平，我能怎么办？ 婆婆会的一切，我都努力学习过，却没有一项能够超越，真的不知道怎么办才好。她把我老公与儿子的胃口吊那么高，一旦离开我家了，他们还能适应我这个不称职主妇吗？
是家庭必需品吗
小羊解读———
食神婆婆
？
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