10 Tipps für den Freund meiner Tochter 1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du...

10 Tipps für den Freund

meiner

Tochter

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich

Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

 2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst

sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

 3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm es bitte nicht persönlich aber

du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch

möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden

Vorschlag:

Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass

ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen

während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir

Festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt

ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko

bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das

tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das

Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von

dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine

Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort:

"Früh"

 6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich

einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst

du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich

dich zum Weinen.

 7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder

länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann

länger dauern als der 3Spurige Ausbau des Mainzer Rings.

Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl

wechseln. 

 8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte

mit meiner Tochter:

Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein

Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt,

Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung

herrscht.

Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater

und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka

nahe legen könnten.

Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind o.k. Eishockeyspiele sind o.k.

Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr o.k.

 9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger

Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat.

Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage,

wohin ihr geht und mit wem, hast du genau „EINE“ Gelegenheit,

mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die

Wahrheit zu sagen.

Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Also treib keine

Spielchen mit mir.

 10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.

Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der

Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder,

mein Gewehr zu reinigen.

Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über

den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die die

rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen,

unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des

Anwesens ist nicht erforderlich.

Die Gestalt im Kampfanzug am

Wohnzimmerfenster bin Ich.