Die kleine Liebesfibel Suchen Bindungsangst: Was ist das, wie zeigt sie sich? Nov 1st, 2011 @ 03:37 pm > Jrgen Christ ? Schreibe einen Kommentar Komm mir nahe, aber bleib mir fern. Foto: Jetti Kuhlemann, pixelio.de Bindungsangst: Komm mir nahe, aber bleib mir fern. Foto: Jetti Kuhlemann, pixelio.de Menschen brauchen eine liebevolle, vertraute Beziehung. Welcher Mensch lebt scho n gern allein? Wer liebt und geliebt wird, lebt gesnder und glcklicher, wie eine a ktuelle Umfrage im Auftrag der Deutschen Post fr den Deutschen Glcksatlas ergab. D emnach findet sich auf Platz zwei der Glcksbringer die Partnerschaft. Wer in eine r festen Beziehung lebt oder verheiratet ist, fhlt sich glcklicher. "Komm mir nahe, aber bleib mir fern" Doch gibt es Menschen, die intensive Nhe in einer vertrauten, dauerhaften Beziehu ng nicht aushalten knnen. Sie reagieren nach anfnglicher Verliebtheit ngstlicher od er regelrecht panisch - fr den Partner meist vllig unverstndlich und unerwartet. Di ese Menschen haben Bindungsangst - ein Problem mit Nhe und Distanz, obwohl sie si ch innerlich eine feste Beziehung wnschen. Ihnen fehlt letztendlich die Bindung z u sich selbst. Bei zu viel Nhe flchten Sie sich beispielweise in Arbeit und ihren Beruf, halten V erabredungen nicht mehr ein, legen sich ungern fest und eiern rum, zetteln grund los immer wieder Streit an, fhren nur noch Fernbeziehungen, gehen hufig fremd oder verweigern Sexualitt - oder wandern von einer Beziehung zur nchsten. Sie brechen ausgerechnet dann spontan ab, wenn es am schnsten fr die Partner und die Beziehung wird. Die Gesichter der Bindungsangst sind vielfltig und mitunter erschreckend, wie sie die Psychotherapeutin und Buchautorin Stefanie Stahl in ihrem Buch "Jein ! Bindungsngste erkennen und bewltigen" beschreibt. Teilweise erschreckende Gefhlsklte Manche dieser bindungsngstlichen Partner sind gar so gefhlskalt, dass sie ihrem Pa rtner mit inniger berzeugung alles Gute wnschen, wenn er sie verlassen muss, obwoh l sie ihm nur wenige Stunden zuvor ein "Ich liebe Dich" ins Ohr geflstert haben. "Verlassen muss", weil sie oder er so aggressiv wurden, dass dem Partner keine a ndere Wahlmglichkeit mehr blieb. Sie, die bindungsngstlichen Partner, verhalten si ch manchmal so erschreckend gleichgltig, wenn es um Liebe und tiefere Bindung geh t, dass ihre Partner verzweifelt, voller Traurigkeit und Wut sind. Bindungsphobiker: Verwirrende Sprache Neben den vielen Gesichtern der Bindungsphobiker ist auch ihre Sprache eher verw irrend, vor allem fr den Partner: "Jein", statt ein klares "Ja" oder "Nein", mehr ein "wenn" und "aber", statt entschieden fr die Beziehung zu ihrem Partner einzu treten. Manche Gefhle - wie Liebe - werden regelrecht zerredet und ausdiskutiert. Sie wollen und knnen einfach keine Verantwortung fr ihre eigenen Gefhle, ihr eigen es Handeln und die Beziehung bernehmen. Voreilig geben sie lieber ihrem Partner oder Ex-Partnern - die Schuld fr (alten) Schmerz und andere Gefhle, die sie als u nangenehm empfinden. Und verschaffen sich somit weitere Distanz, um wieder "Luft holen zu knnen". Definition Als Bindungsangst bezeichnet man eine nachhaltige Angst, lngerfristige enge Bindu ngen zu Partnern einzugehen. Sie ist eine der psychischen Eigenschaften, die zu

Schwierigkeiten fhren, stabile Beziehungen zu anderen Menschen, vor allem zu Lebe nspartnern, aufzubauen. Ursachen sind meist der Verlust einer Bezugsperson, der unerfllte Wunsch nach Nhe und Geborgenheit im Kindesalter oder Konflikte der Eltern. In diesen Fllen wird d er Wunsch nach einer engen, vertrauten Beziehung spter oft abgewehrt, da er mit b esonderer Angst verbunden ist. Bindungsangst kann sich in mangelndem Verantwortu ngsbewusstsein gegenber Familie und Freunden uern und zu einem introvertierten Lebe nsstil fhren. Sie wird oft als typisch mnnliche Eigenschaft empfunden, tritt tatsch lich aber bei beiden Geschlechtern auf. Quelle: Wikipedia Bindungsngstliche Menschen nutzen drei Strategien, die Menschen bei Angst einsetz en: Sie flchten, greifen an - oder sie stellen sich tot. Und sie verhalten sich v or allem aggressiv. So kann es in einer Beziehung passieren, dass bei einer bindungsngstliche Partner in die innere Bindung zu ihrem Partner nach drei Tagen Abwesenheit - innerlich gnzlich abreit ("Aus den Augen aus dem Sinn", Gefhlsabspaltung -> Dissoziation). O der er jedes "Haar in der Suppe" sucht, um einen Streit anzuzetteln. So schreibt beispielsweise eine Betroffene in einem privaten Forum fr Bindungsngstliche, wie sie sich darber erschreckt, dass sie manchmal vormittags ihren Freund noch innig liebt und ihn nachmittags unbedingt verlassen mchte. Das Verhltnis von bindungsngstlichen Menschen zu Bindungsfhigkeit ist offenbar gestr t. Bei manchen sogar so stark gestrt, dass sie gnzlich auf Beziehungen verzichten (siehe auch nachfolgenden Kasten). "Hauptmerkmale der Bindungslosigkeit sind die Neigung zur Eigenbrtelei, Wegfall des sozialen Verantwortungsgefhls fr relevante S ozialpartner, z. B. fr die Familie, die Ersatzfamilie oder das Heim, und die Neig ung zum schnellen Wechsel der sozialen Hauptbezugspersonen, zu denen allerdings auch nur flchtige und kurzzeitige Kontakte bestehen.", so Wikipedia. Nicht selten suchen sich Bindungsngstliche eine Fremdfamilie, in der sie sich einnisten knnen - weil sie dort keinerlei Verantwortung bernehmen mssen. Welche Bindungsstile beziehungsweise Bindungsstrungen existieren berhaupt? Es gibt zwei wichtige Untersuchungen zum Bindungsverhalten: Bindungsstile / Bindungsstrungen nach Kim Bartholomew 1. 2. 3. 4. die die die die sichere Bindung anklammernde Bindung ngstlich-vermeidende Bindung gleichgltig-vermeidende Bindung

Stefanie Stahl bezieht sich in ihrem Buch "Jein!" auf diese Bindungsstile bezieh ungsweise Bindungsstrungen.

Bindungsstile / Bindungsstrungen nach John Bowlby, Mary Ainsworth 1. 2. 3. 4. die die die die sichere Bindung unsicher-ambilvalente Bindung unsicher-vermeidende Bindung unsicher-desorganisierte Bindung

Vergleiche auch "Psychologie Heute", Ausgabe Oktober 2011: "Sexualitt: Angst vor zu viel Nhe", auf Seite 52. Bindungsangst sollte nicht mit einem gesunden Misstrauen und der inneren Vorsich t vor einer neuen, festeren Beziehung verwechselt werden. Gerade Menschen mit ve rmeidendem oder gleichgltigem Bindungsstil durchleben bei zu viel Nhe massive ngste , die sie sogar als lebensbedrohlich empfinden. Die "betrogenen" Partner Es sind vor allem die Partner, die darunter leiden mssen. Sie erhalten gerade so viel Liebe und Zuneigung, um die Beziehung nicht zu verlassen, aber niemals sovi el, wie sie es in einer gesunden Liebesbeziehung brauchen und sich wnschen. Sie s ind eher verwirrt, wenn nach einer anfnglich sehr nahen und vertrauten Phase der bindungsngstliche Partner ausschert, die enge Bindung meidet und seine Strategien von Flucht, Angriff oder "sich tot stellen" einsetzt. Eine sehr leidvolle Kombination ergibt sich, wenn der Partner eines bindungsngstl ichen Menschen zur Beziehungsabhngigkeit ("Beziehungssucht") neigt. Er verharrt d ann, manchmal sogar mehrere Jahre, in einer fr beide Partner destruktiven Beziehu ng, die zahlreiche Konflikte produziert - und viel (neuen) Schmerz erzeugt. Da bindungsngstliche Menschen quasi immer wieder neu erobert werden mssen, empfind en ihre Partner die Beziehung als leidenschaftlich, selbst noch nach Jahren. Man che Partner idealisieren sie gar: "Die grte Liebe meines Lebens", "Der beste Sex, den ich je mit einer Frau hatte". Wer passt zu wem? Idealerweise finden sich zwei Menschen, die ein sicheres Bindungsverhalten aufwe isen. Dem ist bei bindungsgestrten Menschen offenbar nicht so. Defizite ziehen De fizite regelrecht an, ob hnliche oder vollkommen gegenstzliche, wie wir noch in un serem Spezialartikel "Beziehungsabhngigkeit" und "Narzissmus" zeigen werden. Auszug aus unserem Blogartikel von Dr. Barbara Kiesling: "Der Partner als Spiegelbild" Demnach sind unsere Beziehungen kein Zufall: Wir ziehen genau die Partner an, di e zu unseren eigenen psychischen Strukturen passen. Viele Menschen haben in ihre r Kindheit irgendein Drama erlebt, welches schmerzhafte Eindrcke in ihrer Psyche hinterlassen hat. Da sie es damals nicht verarbeiten konnten, haben sie es verdrn gt. Doch gerade Verdrngtes beeinflusst aus dem Unbewussten heraus unsere Gedanken , Gefhle und Handlungen - so lange, bis das einstige Geschehen wieder gefhlt und i ntegriert worden ist. In der Regel sind verdrngte Inhalte aber auch noch fr Erwach sene so bengstigend, dass sich Widerstnde gegen eine Bewusstmachung regen. Eine Fo rm dieser Abwehr ist die Projektion. Die verdrngten Anteile werden hierbei nach a uen projiziert. Das bedeutet: Wir knnen einige unserer - vor allem ungeliebten - A nteile nicht wahrnehmen, sondern wir "entdecken" diese vielmehr bei einem andere n Menschen. Womglich empren wir uns ber dessen Verhalten - vollkommen blind dafr, da ss uns gerade jene Eigenschaft selbst zu Eigen ist. Als "Leinwand" fr solche Proj ektionen eignet sich besonders der Partner in einer Paarbeziehung. Von daher knnt e jeder Partner in seiner Spiegelfunktion sehr zu unserer Selbsterkenntnis beitr agen. ... und wir ihm oder ihr dafr dankbar sein! So treten bei Menschen verschiedene Konstellationen von gesunden oder gestrten Pa rtnerschaften auf, die wir in unserem E-Book "Die kleine Liebesfibel" in Kapitel 5 "Feste Bindung: Zufriedene Partnerschaft", Seite 43, zusammen getragen haben. Darin weisen wir auf die Studie der beiden Bochumer Psychologen Professor Hans Werner Bierhoff und Dr. Elke Rohmann hin, die die Bindungstheorien von Bartholom

ew/Bowly/Ainsworth kombinieren und untersuchten, wer mit wem am besten kann. Auszug aus "Die kleine Liebesfibel" zum Bindungsverhalten nach Bierhoff/Rohmann: Die Bochumer Psychologen Professor Hans Werner Bierhoff und Dr. Elke Rohmann unt erscheiden vier Persnlichkeitstypen: Menschen mit einem sicheren Bindungsstil, die Nhe zulassen knnen und eine Partners chaft als emotional untersttzend empfinden. Menschen mit ngstlich-ambivalentem Bin dungsstil dagegen fhlten sich zu ihrem Partner zwar stark hingezogen, seien aufgr und ihrer Angst um die Dauerhaftigkeit der Beziehung jedoch verunsichert. Angst vor Intimitt prgt Menschen mit ngstlich-vermeidendem Bindungsstil, sie scheuen tief er gehende soziale Beziehungen, schreiben Bierhoff und Rohmann. Auf einen gleich gltig-vermeidenden Bindungsstil lsst das Betonen der eigenen Autonomie, das Vermei den von groer Vertrautheit oder Nhe in der Partnerschaft schlieen: Solche Menschen empfinden keine starke emotionale Abhngigkeit von ihrem Partner, so die Psycholog en. Frauen bleiben eher in der Beziehung, wenn sie ngstlich-ambivalent sind, und Mnner , wenn sie vermeidend sind, schlussfolgern die beiden Beziehungsforscher, Frauen verlassen eher die Beziehung, wenn sie vermeidend sind, Mnner wenn sie ngstlich-a mbivalent sind. Menschen mit geringerem Selbstwertgefhl wrden sich an eher abweise nde Partner klammern. Eine leidvolle Kombination. Eine unsichere Bindung hngt eher mit geringerer partnerschaftlicher Zufriedenheit und mit grerer Instabilitt der Beziehung zusammen, meinen Hans Werner Bierhoff und Elke Rohmann. Mit Konflikten wird eher destruktiv statt konstruktiv umgegangen; es kommt zu Konflikteskalationen, und Streitigkeiten sind relativ hufig. Die beiden Psychologen empfehlen: Es ist sinnvoll, bei der Partnerwahl nach verlsslichen und untersttzenden Personen zu suchen. Immerhin seien mehr als 50 Prozent der Partner durch einen sicheren Bindungsstil gekennzeichnet. Bindungsangst: Erkennen und heilen? Ich nutze an dieser Stelle bewusst das Fragezeichen. Denn die Antwort mchte ich u nserer Expertin und Interviewpartnerin Stefanie Stahl berlassen. Zunchst einmal ist es wichtig, Bindungsangst als solche zu erkennen. Den Begriff Therapie habe ich an dieser Stelle erst einmal vermieden, da Menschen dabei sofo rt an "krank sein" oder "psychisch gestrt" denken und sich vielleicht dafr schmen. Wer sich allerdings eine gesunde, stabile und zufriedene Beziehung wnscht, aber d ennoch Probleme hat, kann sich auch zunchst einmal - ohne Arzt - in zwei Online-F oren umschauen und prfen, ob er sich mit einzelnen Erfahrungen von Betroffenen id entifizieren kann: Forum bei Nexusboard, Forum bei Psychic.de. Selbstheilung oder Therapie? Professionelle Heilung oder Linderung leistet allerdings nur ein Psychotherapeut , ob ambulant, ein oder zwei Male stundenweise in der Woche, oder stationr (siehe Fachkliniken in unserer Link-Liste). Da erfahrene und daher gefragte Psychother apeuten, deren Honorare von der Krankenkasse getragen werden, oft ber lange Zeit, vielleicht sogar Jahre, ausgebucht sind, empfiehlt sich in akuter Not auch mal ein privater Therapeut (etwa 60 bis 90 Euro je Stunde). Von Selbstheilungsversuchen sei unbedingt abzuraten, wenn massive Probleme aus d er Bindungsangst entstanden sind, beispielsweise drohender Verlust des Partners oder des Arbeitsplatzes, ein stndiger Wiederholungszwang auftritt, unter dem die

Betroffenen akut sehr leiden - bis hin zu Suizidgedanken. So krass es klingt: Se lbsteinweisung in eine geschlossene Psychatrie vor Schutz durch Suizid ist nicht selten, auch wenn es die eigenen Kinder machen. Schutz vor sich selbst, den eig enen "kranken" Gedanken. Bei Psychotherapeuten, die von den Kassen bezahlt werden, sind fnf Probestunden f rei, um zu schauen, ob zwischen Klient und Therapeut "die Chemie stimmt" und sic h eine vertrauensvolle Beziehung aufbauen lsst. Die oben genannten Fachkliniken w erden sowohl von regionalen Krankenkassen oder - bei Erwerbsunfhigkeit - als Reha -Manahme auch bundesweit durch die Deutsche Rentenversicherung belegt. Die Antrag sformulare gibt es dort - oder auch bei Ihrer Krankenkasse. Persnlichkeitsstrungen als Ursache Wenn auch nicht in allen Fllen eine vollstndige Heilung mglich ist, weil beispielsw eise die Betroffenen regelrecht therapietresistent sind, so ist zumindest Linder ung mit einer Reihe von bewhrten psychotherapeutischen und begleitenden Manahmen mg lich - wie beispielsweise einer Gestalt- und Krpertherapie, u.a. mit Yoga, Klnge/M usik, Tanz, Theater, Atemtherapie, Meditation. Hinter Bindungsngsten, die nicht als losgelste Strung betrachtet werden, verbergen sich nmlich einfache oder auch sehr komplexe, kombinierte Persnlichkeitsstrungen wi e beispielsweise die passiv-aggressive Persnlichkeitsstrung, ngstlich-vermeidende P ersnlichkeitsstrung, narzisstische Persnlichkeitsstrung, Borderline-Persnlichkeitsstru ng, multiple Persnlichkeitsstrung, abhngige Persnlichkeitsstrung oder eine schizotypi sche Persnlichkeitsstrung. "Ausshnung mit dem inneren Kind" Wichtig ist nur, dass Betroffene lernen, zunchst eine innere und dann uere Bindung zu schaffen, beispielsweise mit der Methode des "Bonding" und/oder "Inner bondin g", auch als "Ausshnung mit dem inneren Kind" bekannt, dass sie lernen, soziale K ontakte zu schaffen und zu pflegen, Konflikte zu bewltigen, Vertrauen zu sich sel bst und damit zu ihren Mitmenschen aufzubauen - und vor allem ihren Selbstwert s chtzen zu lernen. Was sich in der Praxis jedoch immer wieder zeigt: es bringt kau m etwas, wenn Betroffene eine Therapie ihrem Partner zu liebe machen oder sich v on ihm dazu berreden lassen. Der Leidensdruck muss manchmal schon sehr hoch sein, bevor Betroffene den Weg von sich aus zu einem Psychotherapeuten finden.

Trennung von einem bindungsngstlichen Partner: Was zhlt, bist DU! von Miguel (*) Selbstaufgabe. Darin liegt sicherlich ein Problem. Denn du httest es niemals so w eit kommen lassen drfen, dass du dich aufgibst. Verstehe mich nicht falsch. Ich s elbst habe mich schon in Beziehungen vllig aufgegeben. Aber ich habe daraus geler nt. Das darf einfach nicht passieren. Du fhrst ja nicht nur mit deiner Partnerin eine Beziehung, sondern auch mit dir selbst. Eine Beziehung ist keine symbiotisc he Verbindung und hat auch nichts mit Verschmelzung zu tun, so romantisch diese Vorstellung auch sein mag. Eine Beziehung ist nichts weiter, als eine freiwillig e Willenserklrung, beider Parteien, verantwortungsvoll miteinander umzugehen. Du hast dir zu viel Verantwortung aufgehalst. Und sie hat sie abgeschoben. Das Krfte verhltnis war nicht ausgewogen. Sie hatte es ein wenig zu gut. Das war ihr wohl n icht aufregend genug. Viele Fragen wirst du dir nicht beantworten knnen. Die Antwort wei nur sie. Aber i st die Antwort berhaupt relevant? Schau doch auf das was ist: Sie hat alles wegge

worfen. Hallo? Was fr Antworten willst du da noch haben? Ihr fehlt ganz offenbar die Reife fr eine echte lange Beziehung. Oder ihr hat was anderes gefehlt, was du ihr nicht geben konntest. Beides ist blde, beides fhrt zum gleichen Resultat. Und an nichts httest du etwas ndern knnen. Du hast doch schon dein bestes gegeben. Zer reien kannst du dich nun mal nicht. Schtze Dich selbst! Foto: Rainer Sturm, pixelio.de Schtze Dich selbst! Foto: Rainer Sturm, pixelio.de Einzig und alleine was zhlt bist DU. Komm aus ihrem Kopf raus und hre auf, dort Antworten zu suchen. Finde wieder zurck zu dir selbst. Fhl dich, lass die Verzweiflung, die Trauer, die Wut raus. Du dar fst dir jetzt richtig leid tun. Du kannst weinen, schreien, das Kopfkissen verha uen oder rohe Eier aus dem Fenster werfen. Nur versuch nicht weiter nach Antwort en zu suchen. Du wirst nicht fndig werden. Du hoffst es vielleicht noch. Es hat ja schon einmal geklappt, warum nicht auch ein zweites Mal? Mit dieser Haltung begiebst du dich auf brchigen Boden. Schau ma l: So wie es jetzt ist, kann es doch kein Zurck geben. Sie hat ganz offenbar nich t verstanden, was du von ihr mchtest. Und du kannst ihr den Ruf nach dem wilden L eben nicht bieten. Es msste so viel passieren, ihr beide msstet euch um 180 drehen damit es endlich passt. Das geht doch gar nicht. Lass sie los. Du begibst dich v iel zu sehr in eine Abhngigkeit. Das ist niemals gut. Lass sie gehen und such du dir jemanden, der zu schtzen wei, was du zu bieten hast. "Wege trennen sich." Foto. Dieter Schtz, pixelio.de Wege trennen sich. Foto. Dieter Schtz, pixelio.de Ich wei was du dir jetzt wnschst, was ich antworte. Aber nein. Den Gefallen tue ic h dir nicht. Es ist vllig unwichtig, ob sie sich irgendwann wieder meldet. Es ist auch unwichtig, ob sie wieder zurckrudern will. Einzig und allein was DU willst ist entscheident. Was mchtest du? Welche Form der Beziehung mchtest du? Wie mchtest DU den Rest DEINES Lebens gestalten? Passt sie wirklich in DAS Bild rein? Ich g laube nicht. So weh es auch tut, aber lass los. Selbst wenn sie dann irgendwann zurckkommen sollte, du musst dich aus dieser Abhngigkeit befreien egal was mit EUC H passiert. Denke jetzt bitte nur an dich. Die Trennung ist frisch, dass tun wir alle. DU wrdest es nicht wegwerfen. SIE hat es getan. Das WARUM ist unwichtig. Vllig irr elevant. Sie hat es getan und fr dich kommt das Verhalten nicht in Frage. Ergo Du hast deine Konsequenzen gezogen. Zu Recht. Sie ist ein freidenkender Mensch und sie ist im vollen Bewusstsein. Sie hat sich so entschieden. Das tut weh, musst du aber akzeptieren. Ich an deiner Stelle wre verdammt wtend, dass mich ein Mensch so einfach wegwirft, nur wegen ein bisschen Abenteuer. Aber weit du was? Ich ken ne mich mit Liebeskummer wirklich aus, habe schon so oft im Leben loslassen mssen . Darum lass dir von einem alten Hasen gesagt sein Suche nicht nach Antworten. A kzeptiere, dass sie sich gegen dich entschieden hat. Und beginne mit deiner Trau erarbeit. Komm jetzt erst einmal bei dir selbst an. Die Antworten bekommst du vi elleicht irgendwann noch einmal von ihr. Vielleicht auch nicht. Aber irgendwann wird dir das auch vllig unwichtig sein. DU bist das was jetzt zhlt. Niemand sonst. Ich drck dich ganz fest. Ich kenne das ja von mir selbst. Hat bei mir auch eine Weile gedauert, bis ich v erstanden habe, dass meine Gedankenleserei bei mir viele Probleme verursacht hat . Wenn du dich verlsst und ich in ihrem Kopf aufhltst, begibst du dich auf unsiche res Terrain. Da kannst du einfach keine Antworten finden, die findest du nur bei

dir selbst. In dir, da bist du zu Hause. Nirgend wo sonst. Getrennte Paare. Foto: Gaby Stein, pixelio.de Getrennte Paare. Foto: Gaby Stein, pixelio.de Ein wichtiger Schritt: Trauerarbeit besteht aus mehreren Phasen: Verzweiflung, T rauer, Wut, Akzeptanz und Vergebung. Du kommst nur zu dem Punkt, loszulassen, we nn du alle Phasen durchlufst. Umso schneller du in die Wut kommst, desto schnelle r kannst du emotionale Distanz aufbauen. Und genau die brauchst du jetzt. Sie will damit wohl ein bisschen ihr schlechtes Gewissen beruhigen, wenn Sie Dir beispielsweise zu Deinem Geburtstag gratuliert, eigentlich ein Zeichen ihrer Sc hwche. Aber trotzdem, sie hat in dem Punkt auch ein wenig recht, denn DU bist ein toller Mensch, der ganz viele tolle Eigenschaften hat. Das vergiss bitte nicht. DU trgst keine Schuld an der Trennung, zumindest nicht allein. Letztlich hat es wohl wirklich einfach nicht gepasst. Das ist traurig, aber die Realitt und rckblic kend wirst du das irgendwann auch so erkennen knnen. Ich bin der Auffassung, dass nichts im Leben ohne Grund passiert. Jede Situation , und sei sie noch so leidvoll, bringt dich letztlich weiter auf deinen ganz eig enen Weg. Durch diese Erfahrung lernst du dich kennen, lernst wer du bist, wo du zu Hause sein kannst. Mit ein wenig Abstand, wirst du vielleicht irgendwann den ken, dass war jetzt genau das Richtige in dem Moment. Wer wei, welche Tren sich nu n fr dich ffnen? Irgendwann wirst du die Frau deines Lebens treffen. Nur der Zeitp unkt war jetzt falsch. Du musst leider noch ein wenig weiter suchen. Hass ist keine Lsung. Hass bringt nur mehr Leid. Sei wtend. Richtig wtend. Aber wen n du loslsst, dann vergib ihr irgendwann. Sie handelt nach ihren eigenen Mustern, nach ihren eigenen Wertvorstellungen. Sie ist genau wie du, sie mchte Leid verme iden und Glck erfahren. Leider greifen manche Menschen in die Nesseln anstatt in die Blumen. Sie konnte nicht erkennen, dass sie mit dir htte glcklich werden knnen. Vielleicht sucht sie aber auch was ganz anderes. Du bist nicht fr ihr Glck verant wortlich. Und sie ist es nicht fr dich. Dein Glck hngt nicht von ihr ab und umgekeh rt. Wir knnen uns nur dazu entscheiden, unseren Weg zu gehen. Und manchmal haben wir Begleitung auf diesem Weg und manchmal nicht. Kommt Dir jetzt die Wut? Ja, da ist die Wut! Sehr gut. ABER: Zieh dir nicht dies en Schuh an. Sie hat sich gegen dich entschieden, dass heit aber nicht, dass du i hrer nicht wert bist. DU bist ganz viel wert, nur leider nicht die Whrung, die si e gerade sucht. Sie will Dollar und du bist Pfund. Eigentlich viel mehr wert, ab er das erkennt sie nicht. Verstehst du? Natrlich fllst du wieder zurck. Ein paar Monate, ein Jahr oder mehrere Jahre lassen sich nicht von heute auf morgen bewltigen. Gib dir da ein bisschen Zeit. Es wird noch so manche Welle ber dich zusammenschlagen. Aber glaub mir, die Wellen werde n mit der Zeit an Kraft verlieren und sich immer mehr zurckziehen. Und irgendwann ist die See ganz ruhig. Deine Gefhle darfst du jetzt zulassen. Das ist ein Ausnahmezustand und niemand st eckt das so einfach weg. Wichtig ist nur, dass du bei dir bleibst. Nimm es an, dass sie dich aus deiner S icht falsch behandelt hat. Sie hat ihre Muster und du deine. Sie haben nicht gep asst. Egal wie sehr du dich fr sie aufgibst, was nicht passt, dass passt nicht. S ei froh, dass ihr das nach Jahren herausgefunden habt und nicht erst nach 30 Jah ren. Siehe es als Chance, nicht als Verlust. Ist schwer, ja. Aber irgendwann wir st du es so sehen knnen. Das kann man so nicht verallgemeinern; Mit den Mnnern und Frauen. Mnner sind Schwe ine. Frauen auch. Mal ist man derjenige, der den Partner wegtreibt, mal wird man selbst weggetrieben. Manche Menschen finden gleich beim ersten Mal ihr ganz groe

s Glck, manche Menschen mssen ewig danach suchen. Das Leben ist nun mal leider nic ht gerecht. Aber DU kannst aus jeder Situation das Beste fr dich herausholen. Du hast nichts verloren. Du hast etwas gewonnen. Du hast deine Freiheit wieder, du brauchst dich von nun an nicht weiter aufgeben. Du kannst dein Leben wieder selb stbestimmt leben und die Dinge tun, die du nur fr dich tun mchtest. Und irgendwann kommt die Frau daher geschlendert, die genau das an dir zu schtzen wei. Die genau das im anderen gesucht hat. Und diese Frau wird dich glcklich machen, weil sie d ich so lsst, wie du bist. Einzigartig und ganz und gar nicht austauschbar. Schei Gefhl wenn dies jemand so zu einem sagt. Vor allem, bei dem was ich vorher s chon alles geschrieben hab. Du bezahlst nicht die Rechnung. Noch lange bezahlst du die Rechnung nicht. Die Rechnung zahlst du erst, wenn du von dieser Welt gehs t, wenn du auf dein Leben zurckblickst DANN zahlst du deine Rechnung. Geh du mit erhobenen Hauptes aus dieser Beziehung, denn DU hast dich richtig verhalten. DU musst dir nichts vorwerfen. Vielleicht gibt dir diese Vorstellung etwas Genugtuu ng: Alles was wir tun, sagen oder denken, fllt irgendwann auf uns zurck. Sie wird sich eines Tages selbst dafr zur Rechenschaft ziehen. Aber das ist ihr Job, nicht deiner. Verkriech dich jetzt blo nicht. Gehe raus. Wir alle wohnen in einer der schnsten S tdte in Deutschland. Hier gibt es so viele Mglichkeiten. Setz dich irgendwo ans Wa sser und lass deine Sorgen dort einflieen. Gehe raus, lerne neue Leute kennen. Gi b dich und dein Leben nicht weiter auf. Du holst sie nicht zurck, nur weil du lei dest. Eigentlich ist sie es, die leiden sollte. Nicht du. Es freut mich sehr, dass dich meine Worte erreichen. Die Art und Weise war scheie . Absolut. Aber wie du schon selbst festgestellt hast, sie ist trotzdem ein wert voller Mensch. Genau wie du! Es ist nur einfach so: Du bist emotional schon viel weiter entwickelt als sie. D u hast eine ganz andere Verbindung zur Welt der Gefhle. Sie luft noch lieber weg, als in den Spiegel zu gucken. Das ist ihr gutes Recht, aber ist eben auch nicht das, was du mchtest. Ich wnsche dir Euch allen Getrennten eine gute und ruhige Nacht! Miguel

Stefanie Stahl: Sex ist deshalb in bindungsphobischen Beziehungen oft so ein wic htiges Thema, weil die betroffenen Partner sich nie sicher fhlen. Es ist wie eine stndige Neueroberung: Die Unsicherheit und Angst befeuert die Leidenschaft. Bei den Bindungsngstlichen selbst muss das hingegen nicht unbedingt so sein sie befin den sich ja hufig auf der Flucht. Allerdings gibt es bindungsngstlich-gleichgltige Typen, die kaum oder keinen Zugan g zu ihren Gefhlen haben, beispielsweise narzisstisch gestrte Menschen, die nur ber Sex und hnliche Situationen Zugang zu ihren Gefhlen bekommen. Stellen Sie sich vo r, ein Mensch sagt nach erflltem Sex, er sei eins gewesen, eins mit sich selbst, statt eins mit Ihnen! Er oder sie habe sich selbst gefhlt. Dieser bindungsngstlich e Mensch verwechselt dann Liebe mit Sex, glaubt Sie zu lieben, obwohl er in Wirk lichkeit gesprt hat, sich selbst zu lieben. Solche Menschen haben groe Angst vor z u viel Nhe, vor allem zu sich selbst und zu anderen Menschen. Und dann werden sie regelrecht schtig nach dem Stoff, in dem Falle Sex. Jede Abspaltung von sich selbs t fhrt in eine Abhngigkeit (volkstmlich auch als Sucht bezeichnet) mit stoffgebundene n Schten wie Alkohol, Drogen oder in eine Co-Abhngigkeit mit nicht stoffgebundenen Schten wie nach Liebe, Beziehung, Sex, oder Sport, Fernsehen, Arbeit oder vielem anderen.

Lesen Sie dazu auch im Interview mit der Berliner Psychologin und Buchautorin Dr . Barabara Kiesling: Welche Rolle spielt die Sexsucht bei Beziehungsabhngigkeit? Lesen Sie im nchsten und letzten Teil des Interviews, der am Freitag erscheint: Hoffnung fr Ex-Partner von bindungsngstlichen Menschen