Leseprobe aus:

Marie-Aldine Girard, Anne-Sophie Girard

Haltung bewahren bei voller Trunkenheit

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Copyright © 2014 by Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg

Anne-Sophie Girard, Marie-Aldine Girard

Haltung bewahren bei voller TrunkenheitUnd andere Tipps für die unperfekte Frau

Aus dem Französischen von Anja MalichRowohlt Taschenbuch Verlag

Die französische Originalausgabe erschien 2013 unter dem Titel

«La femme parfaite est une connasse! Guide de survie pour les femmes ‹normales›»

bei Éditions J’ai lu

Deutsche ErstausgabeVeröffentlicht im Rowohlt Taschenbuch Verlag,

Reinbek bei Hamburg, August 2014Copyright © 2014 by Rowohlt Verlag GmbH,

Reinbek bei Hamburg«La femme parfaite est une connasse!»

Copyright © 2013 by Éditions J’ai lu, Flammarion Groupe, ParisUmschlaggestaltung ZERO Werbeagentur, München

(Umschlagabbildung: FinePic, München)Satz Pinkuin Satz und Datentechnik, BerlinDruck und Bindung CPI books GmbH, Leck

Printed in GermanyISBN 978 3 499 61743 0

Für Maman, Daddy, die Woo-Girls und all jene,

die aus uns die unperfekten Frauen gemacht haben, die wir sind.

«Der Mensch ist nichts anderes als das, wozu er sich macht.»

Jean-Paul Sartre

«Erfolg heißt, von Niederlage zu Niederlage zu schreiten, ohne seinen Enthusiasmus zu verlieren.»

Winston Churchill

InhaltSverzeIChnISó

Vorwort 13Die Theorie «Jetzt ist es eh egal» 16

Die Theorie «Jetzt ist es eh egal» ist beliebig auf andere Bereiche übertragbar 17

Die Gesetzmäßigkeit von Ponys 19Liste peinlicher Songs, die trotzdem toll sind 21

Verhaltensregeln, wenn du einen dieser Songs hörst 22Michaels Verabschiedung 23

Woher du weißt, dass du «zu alt für solche Dummheiten» bist 25

Die Silverdrake-Skala 26Wo stehst du selbst auf der Skala von 1 bis 10? 28Die perfekte Frau ist eine perfekte Gastgeberin 30

Typische Sprüche von Zicken 31Scheiß-Urlaub 33

Verfressen sind wir alle! 34Die Erdnusstheorie 35

Die Verkäuferin ist eine Zicke! 37Fotoposen 39

Wie du auf Fotos immer großartig aussiehst 41Woher du weißt, dass dein Leben scheiße ist 43

Haltung bewahren bei voller Trunkenheit 46Der Alkoholtest: Welcher Trinktyp bist du? 47

Ich bin sooo kraaaankkkk! 48Sitzschuhe 50

Wer hält es nachts um 3 Uhr noch auf High Heels aus? 51

Neid unter Freundinnen 52Was du bei deinem Facebook-Profilbild

beachten solltest 53Wie du ein englisches Lied mitsingst, obwohl du den Text nicht kannst 54

Selbst in der eigenen Sprache ist es nicht ohne 55Der Jeanstest 56

Ich bin eine Prinzessin, und Prinzessinnen kacken nicht 58

Wie du dich angesichts eines hässlichen Babys verhalten solltest 59

Die Grünpflanzen perfekter Frauen gehen nicht ein 60Was niemand gern zugibt 62

Was du nicht gern zugibst (zum Selbstausfüllen) 64Die Theorie «Abblätternder Nagellack» 65Wie du dich gegenüber der neuen Freundin

deines Ex verhalten solltest 66Schlampe oder nicht? 67

Welche Sorte Schlampe bist du? 68… fügt Ihnen und den Menschen in Ihrer Umgebung

erheblichen Schaden zu 70Was in Diskos tabu ist 72Das ist selbstgemacht! 73

Die Theorie «Scarlett Johansson» 75Selber Zicke 77

(Fast) korrekte Ausdrucksweisen 79Fünf Portionen Obst und Gemüse am Tag 80

SMS-Zeichensprache 82Übersetzung SMS–Deutsch 83

Wie du eine Freundin öffentlich bloßstellst 84Ab morgen treibe ich Sport! 86

Facebook oder «Wie sie uns glauben machen, sie würden ein geniales Leben führen» 88

Der Kaffeemaschinenkomplex 89Freitag kann ich nicht … Da läuft The Voice 90

Ich komme allein zurecht 91Ich brauche UN-BE-DINGT eine Brotmaschine! 93

Verunglückte Geschenke 94Die Wahrheit über Geschenke 95

Liste von Geschenken, die tabu sind 96Perfekte Mütter 98

Was?! Du hast den Kassenbon nicht aufgehoben? 100Silvester ist und bleibt eine frustrierende

Angelegenheit 101Da da dada, da da dada 102

Stimmungsmacher 103Wer hat hier gerade gefurzt? 104Frauen, die nur Salat essen 106Betrunkene SMS sind tabu 107

Der Schulstar altert schlecht 108Hommage 109

Meg Ryan ist schuld 110Perverserweise anziehend 112Profilbildanalyse Männer 114

Missglückte Dates 115Schwul oder nicht? 117

Der Shark 119Wie du bei einem Typen Eindruck schindest 120

Ein Veto einlegen 121Ausnahmen vom Vetorecht 122

Merkzettel für Mädchen, die Männer besser verstehen wollen 125

Die Methode Gleichgültigkeit 127Du lässt ihn schmoren 130

Die Drei-Tage-Regel 131Woher du weißt, dass ein Typ zu jung für dich ist 134

Sollte der erste Abend im Bett enden? 135Warum bin ich eigentlich mit ihm ins Bett gegangen? 136

Der Halbfette 138Macht nichts, das passiert jedem mal 140

Die Rückkehr der Scham 141Sag mir, wie viele Sexualpartner du hattest,

und ich sage dir, wer du bist 142Liste der Sexualpartner 143Deine «Partner»-Liste 144

Ich liebe dich, mein Schlappschwänzchen 146Hilfe, mein Freund trägt Crocs! 147

T-Shirts mit humoristischen Sprüchen sind grundsätzlich verboten 149

Die Beckhams sind blöd 151Hilfe, mein Freund ist geizig! 152

Soll er heute seinen Spaß haben 155Liste der Fragen, die du nicht stellen solltest,

wenn du die Antworten nicht hören möchtest 159Huch, ich habe ihn betrogen! 160

Woher du weißt, dass er dich verlassen wird 161Hurt me once, shame on you! Hurt me twice,

shame on me! 163Beispiele, um per SMS Schluss zu machen 165

Huch, ich wurde betrogen! 167Beziehungsende: die sieben Trauerphasen 170

Beziehungsende: unsere sieben Trauerphasen 172Ex-Verhaltenskodex 173

13

vorWortó

Dieses Buch ist eine Anleitung für die unperfekte Frau. Für die Frau, die wir alle sind! Eine normale Frau mit Schwä-chen, Fehlern und Macken (wenn man von Macken spre-chen möchte).Wir alle haben unser Leben damit verbracht, so sein zu wol-len wie die Frauen in den Magazinen, Fernsehserien und romantischen Komödien oder einfach wie die, denen wir im Alltag begegnen und die uns den Eindruck vermitteln, alle erfolgreicher zu sein als wir. Was natürlich dazu führt, dass wir uns total minderwertig fühlen …Und dabei haben wir uns so bemüht! So viele Opfer haben wir erbracht, so viele Stunden versucht, besser zu sein – und genau darin liegt der Fehler: versucht zu haben, perfekt zu sein!Lasst euch eins gesagt sein: Die perfekte Frau ist eine Zicke!Mit diesem Buch wollen wir erreichen, dass ihr euch nicht mehr schlecht fühlt! Wir zeigen Wege auf, mit der eigenen Unvollkommenheit wunderbar zurechtzukommen. (Und ganz nebenbei kann das Buch auch Männern helfen, uns besser zu verstehen!) Vielleicht wirst du dich nicht in allen Kapiteln wiederfinden, aber du wirst dich wiederfinden, dessen sind wir uns sicher.Perfekt werden wir niemals sein, und das ist gut so!

Regel Nr. 1ó

Zeige beim Friseur nie mehr das Bild eines blond gelockten Models, wenn du selbst mit dünnem braunem Haar gesegnet bist.

16

DIe theorIe «Jetzt ISt eS eh eGal»ó

Jeden Montagmorgen nimmst du dir vor: «Diese Woche passe ich auf!» Doch dann lächeln dich im Büro die Scho-koladencroissants an. Und schon ist es um dich geschehen! Du sagst dir: «Ein Schokocroissant ist kein Problem.»Das stimmt! Wenn nicht in dem Moment dein fehlgesteu-ertes Hirn dächte: «Jetzt ist es eh egal …»

«Jetzt ist es eh egal, ich nehme mir noch ein zweites Scho-kocroissant!»«Darf ich deine Pommes aufessen?! Was?! Alles gut! Jetzt ist es eh egal …»«Mist, ich habe aus Versehen Zucker in meinen Kaffee ge-tan, ach, jetzt ist es eh egal, ich bestelle mir noch ein Bana-nensplit dazu!»*

Sieh die «Jetzt ist es eh egal»-Theorie nicht als dei-ne Gegnerin an! Im Gegenteil, sie soll dir helfen, von Zeit zu Zeit zu sündigen, ohne dass du dich allzu schuldig fühlst. Und ist das nicht das Aller-wichtigste?

* Vgl. Kapitel «Verfressen sind wir alle!», S. 34.

17

DIe theorIe «Jetzt ISt eS eh eGal» ISt BelIeBIG aUF anDere BereIChe

ÜBertraGBaró

«Ich werde eine Stunde zu spät bei der Arbeit sein …»Jetzt ist es eh egal, dann gehe ich heute gar nicht.

«Ich war diese Woche nicht im Fitnessstudio …»Jetzt ist es eh egal, dann brauche ich mich den rest des Jahres auch nicht mehr hinzuquälen.

«Ich habe mir ein Kleid gekauft, obwohl ich pleite bin …»Jetzt ist es eh egal, dann nehme ich die passenden Schuhe und die tasche auch noch dazu.

«Ich habe im Handy meines Freundes nachgeschaut, wer ihn gerade angerufen hat …»Jetzt ist es eh egal, dann kann ich auch gleich seine SMS lesen.

«Ich habe mir einen Fingernagel abgebrochen …»Jetzt ist es eh egal, dann kann ich die anderen auch abkauen.

«Ich habe den Typen geküsst …»Jetzt ist es eh egal, dann kann ich auch gleich mit ihm schla-fen.

18

«Ich habe einmal an der Zigarette gezogen …»Jetzt ist es eh egal, dann kann ich auch die ganze Schachtel rauchen.

«Ich habe dem Typen eine blöde SMS geschrieben, und er hält mich jetzt bestimmt für eine Psychopathin …»Jetzt ist es eh egal, dann kann ich ihm auch noch eine nach-richt auf der Mailbox hinterlassen und ihm ein Post-it an die Wohnungstür kleben.

«Ich habe bei einer Reality-TV-Show mitgemacht …»Jetzt ist es eh egal, dann kann ich mich auch nackt für das Cover vom OK!-Magazin ablichten lassen.

19

DIe GeSetzMÄSSIGKeIt von PonYSó

Das Leben einer Frau ist von verschiedenen Phasen geprägt, und dem Eintritt ins Erwachsenenalter gehen mehrere Ini-tiationsriten voraus. Der berühmteste dieser Riten ist wohl:

Der Ponyritus

Phase 1:In einer Zeitschrift sehen, dass Kate Moss jetzt ei-nen Pony trägt.Phase 2:Sich mit einer Schere bewaffnet ins Badezimmer begeben.Phase 3:Sich selbst einen Pony schneiden.Phase 4:Angesichts des Resultats heulen.Phase 5:Deinen Freund/die Schwester/die beste Freundin anmaulen: «Wie konntest du nur zulassen, dass ich so was tue!»Phase 6:Eine Statusmeldung auf Facebook zu dem Thema schreiben.

Anmerkung der Autorinnen: Ein Frisurnotfall ist als «Notfall von höchster Dringlichkeit» einzustufen.

Regel Nr. 2ó

Täusche nie mehr eine Schwangerschaft vor, nur um im Bus einen Sitzplatz zu ergattern.

21

lISte PeInlICher SonGS, DIe trotzDeM toll SInD*

ó

ó Wannabe, Spice Girls ó Ice Ice Baby, Vanilla Ice ó Believe, Cher ó I’m So Excited, Pointer Sisters ó Sex Bomb, Tom Jones ó Wake Me Up Before You Go-Go, Wham! ó Like a Prayer, Madonna ó Baby One More Time, Britney Spears ó Fame, Irene Cara ó Tainted Love, Soft Cell ó The Time of My Life, Bill Medley und Jennifer Warnes ó Black or White, Michael Jackson ó Drop It Like It’s Hot, Snoop Dogg

Und das Berühmteste von allen: ó I Will Survive, Gloria Gaynor

* Diese Liste erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit und hat zu hitzigen Diskussionen zwischen den Beteiligten geführt. Die Zu-kunft wird zeigen, wer recht behält …

22

verhaltenSreGeln, Wenn DU eInen DIeSer SonGS hÖrSt

ó

ó «Ich liebe diesen Song!» brüllen. ó Die Arme hochreißen und kreischen: «Juhu!!» ó Auf einen Stuhl/Tisch/eine Bühne steigen. ó Die beste Freundin anrufen, um sie mithören zu las-

sen, und anschließend fragen: «Und? Erkennst du den Song??! …»*

ó Sich an den Händen halten und hysterisch hüpfen. ó Das Ende jeder Zeile sehr laut mitsingen. ó Eine Statusmeldung auf Facebook schreiben: «Haaa!

Habe gerade (Titel des Liedes) gehört. Einfach suuuuu-pi!!!»

ó Vor dem Spiegel Playback singen. ó Zum DJ gehen und ihm sagen, dass er megageil ist!!! ó Der besten Freundin gerührt in die Arme fallen, weil dies

«unser Lied» ist. ó Mit «der berühmt-berüchtigten Choreographie» begin-

nen (die zuvor im Wohnzimmer der Freundin einstu-diert wurde und auf jeden Fall einen «Bodenteil» und/oder eine «Hebefigur» beinhaltet).

* Eine vertrauliche Studie kommt zu dem Ergebnis, dass keine Freun-din den Song je erkannt hat!

23

MIChaelS veraBSChIeDUnGó

Wir alle haben so einen Kollegen, den wir hier Michael nen-nen wollen (weil es ein typischer Vorname für einen Kolle-gen ist. «Darf ich dir meinen Kollegen Michael vorstellen?» Klingt das nicht allzu vertraut?) Und jener Michael geht nun endlich in den wohlverdienten Ruhestand.

tipps und tricks für seine verabschiedung: ó Selbst das Geld für das Abschiedsgeschenk einsammeln,

damit niemand merkt, dass du dich nicht beteiligst. ó Die 30 Euro von Sandrine nehmen, fünf Euro dazulegen

und beim Übergeben der 35 Euro behaupten: «Das ist von Sandrine und mir.»

In diesem Sinne: ó Nur Leuten etwas zum Geburtstag schenken, von denen

du dir ebenfalls etwas erwarten kannst. ó Wenn es im Restaurant ans Bezahlen geht, die Aufgabe

übernehmen, das Geld einzusammeln. Wenn du Glück hast, ist die Rechnung bereits beglichen, bevor du deinen Anteil dazugelegt hast, weil einige Leute Trinkgeld geben oder aufrunden.