Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." 

Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."

 

Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm

stehenden Dame:"Da oben links ist ein Haltegriff!""Danke, ich habe schon einen!""Ich weiß, aber ich muss jetzt

leider aussteigen

Treffen sich drei Männer, sagt der erste:"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner

geschlafen.""Wie kommst du denn darauf?"

"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem

Maler geschlafen.Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."

Sagt der Dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.""Wieso denn das?"

"Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey..."

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist

sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht

er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann:

"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"

"Hallo, Hugo,stell dir vor, ich werde Vater.""Und warum machst du so ein

trauriges Gesicht?""Na ja, ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine:

"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in

die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

"Liebst Du mich noch?""Klar, ich hab doch heute den

ganzen Abend nur mit Dir getanzt!""Das ist doch aber kein Beweis!""Hast du dich schon mal tanzen

sehen?..."

Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto

gewonnen."Darauf die Frau: "Oh, toll,

fahren wir in Urlaub?""NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein

Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder

werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"

"Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf

einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch

gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben

Stunde die Gartentür !"

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das

Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"

Er: "Lass mich erklären."Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind:

kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.Das Sperma dringt also ins Ei ein, und

dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst

Du das schlucken?"Papi im Hintergrund:

"Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend ganz genau

weiß, wo ihr Mann ist?Witwe...

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.

Der Mann erkundigt sich:"War das Essen wieder aus der

Dose?""Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es

war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben hat

gestanden: "Für ihren Liebling"

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abends mal wieder die Beine breit machen."

Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Hat er ihnen gefallen ??

Dann lassen Sie Ihre Freunde an Ihrer  guten Laune

teilhaben und schicken diese Mail weiter !!!

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