Niederlagen ertragen: Wie Sie auch in schwierigen … · 2012. 7. 10. · Tipps & Trends Niederlagen: Scheitern mit Stil N 59/1 Ausgabe 3/2011 • 79 Niederlagen ertragen: Wie Sie

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Ihre Expertin: Doris MärtinDr. phil. Doris Märtin schreibt, berät und coacht als Autorin und Trai-nerin in den Bereichen Kommunikation und Persönlichkeitsentwick-lung. In ihrem Buch „Mich wirft so schnell nichts um. Wie Sie Krisen meistern und warum Scheitern kein Fehler ist“ ergründet sie, wie man nach einer Niederlage wieder auf die Beine kommt.

Niederlagen ertragen: Wie Sie auchin schwierigen LebenssituationenHaltung zeigen

Wenn Sie im Leben etwas wagen und nicht nur auf Nummer sicher gehen, akzeptieren Sie die Gefahr, auch scheitern zu

können. Inwiefern ein Scheitern jedoch negative gesellschaftliche Auswirkungen für Sie hat, bestimmen Sie aktiv mit! Lesen Sie in diesem Beitrag, wie Sie – mit der rich-tigen Einstellung – selbst weniger unter Ihrer Niederlage leiden, sie schneller verkraften und sie angemessen kommunizieren.

Die Themen: Schiffbrüchig sein heißt nicht ertrinken . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2

Wer scheitern kann, hat mehr vom Leben . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2

Sozialtechniken: 4 Regeln für ein souveränesKrisenmanagement . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3

Wie Sie ein Scheitern zu einem guten Ende bringen . . . . . . . . 17

DARUM GEHT ES:

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N 59/2 Niederlagen: Scheitern mit Stil

Schiffbrüchig sein heißt nicht ertrinkenEin verfehltes Projektziel, das Ende einer großen Liebeoder der peinliche Fauxpas machen nicht nur unsere Hoff-nungen und Pläne zunichte. Sie rufen auch Verliererge-fühle hervor: Panik, Scham und Neid machen es schwer,das Gesicht zu wahren und eine Krise zu meistern.

Schwer – aber nicht unmöglich. Es gibt nämlich eine Ei-genschaft, die uns dabei unterstützt, Stärke in der Schwä-che zu zeigen. Psychologen bezeichnen sie als Resilienzund meinen damit die Kraft, Misserfolge durchzustehenund sogar daran zu wachsen. Griffiger formuliert es derspanische Philosoph José Ortega y Gasset: „Schiffbrüchigsein heißt nicht ertrinken.“

Wer scheitern kann, hat mehr vom LebenResilienz ist in den Genen angelegt und wird durch Erzie-hung gefördert. Darüber hinaus können Sie Ihre Nehmer-qualitäten aufbauen wie einen Muskel: Tag für Tag, in je-dem Alter.

Wie das geht? Jedes Mal wenn Sie eine kleine oder größereSchwierigkeit meistern, statt sich davon niederdrücken zulassen, bewältigen Sie nicht nur das akute Problem. Sie trai-nieren auch Ihre Krisenkompetenz: Sie lernen, wie man dieFassung bewahrt, Handlungsalternativen entwickelt undauch in schlechten Zeiten den Glauben an sich nicht verliert.

Niederlagen haben also durchaus einen Sinn: Sie fordernuns heraus, zu großer Form aufzulaufen. Richtig verarbei-tet, machen sie uns klüger und kreativer. Mit Haltung ge-meistert, tragen sie uns sogar Sympathie und Achtung ein.Denken Sie zum Beispiel an die Fußball-Nationalelf. Seitein paar Jahren wird Deutschland nicht mehr als Welt-meister gefeiert. Trotzdem ist unser Ansehen im Auslandgestiegen – weil sich Land und Elf der Welt als lächelnderVerlierer präsentier(t)en.

Resilienz: Die Kraft,Misserfolge durch-

zustehen

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Sozialtechniken: 4 Regeln für ein souveränes KrisenmanagementEchte Größe besitzt, wer auch dann Stil zeigt, wenn ihmdie Felle davonschwimmen. Das ist zwar viel verlangt, si-

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Wann ist man eigentlich gescheitert?

Scheitern ist eher ein gefühlter als ein objektiv messba-rer Zustand. Ein Stapel von Absagen kann uns einenSchlag versetzen, ebenso wie eine enttäuschte Liebe,ein verpatztes Essen für Gäste, eine schwere Krankheit,ein geplatzter Lebenstraum oder ein unfreundlicherSatz eines Kollegen. Sie merken: Scheitern reicht vonder XS-Frustration bis zum XXL-Schicksalsschlag.Manchmal ist ein Fehlschlag selbst verursacht, mindes-tens genauso oft sind aber die Umstände oder andereMenschen mit daran schuld. Verständigen wir uns alsoauf die simple Definition: Scheitern ist, wenn etwasnicht wie gewünscht oder erwartet klappt.

Bauen Sie Ihre Neh-merqualitäten auf wie einen Muskel: Die kleinen Miss-erfolge des Alltagshelfen Ihnen dabei.

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chert Ihnen aber zumindest einen Achtungserfolg. Siewirken souveräner. Und Sie fühlen sich auch besser, wennSie wissen: Was immer auch geschieht, Sie schaffen es,besonnen zu bleiben.

1. Regel: Bewahren Sie Ruhe

Die Projektleiterin zerreißt das Konzept. Am Telefon er-fährt man, dass eine andere Agentur den Auftrag be-kommt, um den man sich mit großem Aufwand bemühthat. Bei der Golfrunde mit flüchtigen Bekannten spieltman das schlechteste Spiel der Saison.

Keine dieser Niederlagen ist ein Weltuntergang. Trotzdemempfindet man sie als Schmach – erst recht, weil man sieim Beisein Dritter einstecken muss. Man fühlt sich wievor den Kopf gestoßen und weiß doch: Die Höflichkeitgebietet, dass man freundlich und berechenbar reagiert.

Im Angesicht einer Niederlage ist deshalb Kaltblütigkeitgefragt. Sie verhindert, dass man die Projektleiterin ge-reizt anfährt, dem potenziellen Auftraggeber reinen Weinüber die schwierige Auftragslage einschenkt oder beimGolfen auch noch den Mitspielern den Spaß verdirbt. Mitden folgenden Verhaltensweisen bewahren Sie Haltung inschwieriger Situation, obwohl Sie lieber wüten, heulenoder das Handtuch werfen würden:

Bringen Sie sich körperlich zur Ruhe: Schieben Sieeine Denkpause zwischen Impuls und Aktion, nehmenSie einen Schluck Wasser, halten Sie Ihren Körper be-wusst ruhig. Ein gleichmütiger Körperausdruck lässtSie äußerlich souveräner wirken und innerlich gelasse-ner werden.

Versachlichen Sie Ihre Gefühle: Jammern, Vorwürfeoder Drohungen wären ebenso stillos wie unklug. For-mulieren Sie Ihre Gefühle knapp und nüchtern: „Daskommt überraschend“ oder „Das ist wirklich enttäu-schend für mich“.

Gleichmut zeigen




Spielen Sie auf Zeit: Im ersten Schock trifft man seltengute Entscheidungen. Wer klug ist, lässt sich deshalbzu nichts drängen. Sagen Sie „Das muss ich erst einmalverdauen. Wann darf ich Sie mit meinen Fragen anru-fen?“ oder einfach „Ich werde darüber nachdenken“.

Bleiben Sie am Ball: Nicht jede Niederlage bietet dieMöglichkeit des eleganten Rückzugs. Das Seminar vorunzufriedenen Teilnehmern oder die katastrophaleGolfrunde mit Geschäftspartnern kann man nicht ein-fach abbrechen, nur weil man ahnt: Heute ist nichtmein Tag. Ich motiviere mich in solchen Fällen mit ei-nem Satz der Tennisspielerin Martina Navratilova:„Um nach vorn zu kommen und dort zu bleiben, kommtes nicht darauf an, wie gut du bist, wenn du gut bist,sondern wie gut du bist, wenn du schlecht bist.“

Wertschätzen Sie die Zeugen Ihrer Niederlage: Diemeisten Menschen finden es unangenehm, eine schlech-te Nachricht überbringen zu müssen oder Zeuge einerpersönlichen Kränkung zu werden. Wäre es anders, hät-ten nicht fast drei Millionen Deutsche schon einmal eineBeziehung per SMS beendet. Wahre Größe zeigt, werdieses Unbehagen anerkennt und sich ihm stellt. Sind Sieselbst betroffen: Überspielen Sie die eigene Verzweif-lung, und bedanken Sie sich für die Offenheit oder dieGeduld, mit denen man Ihnen begegnet ist.

beispiel: Contenance bewahren

Finanzministerium, November 2010. In einer seither heißdiskutierten Pressekonferenz stellte BundesfinanzministerWolfgang Schäuble seinen Pressesprecher Michael Offeröffentlich bloß. Der Grund war nichtig: Eine Pressemittei-lung wurde in letzter Minute ergänzt und deshalb verspä-tet verteilt. „Reden Sie nicht, Herr Offer, sorgen Sie dafür,dass die Zahlen jetzt verteilt werden“, mit diesen Wortenputzte er seinen ersten Kommunikator vor den Augen derversammelten Journalisten herunter. „Und solange ver-lasse ich jetzt die Pressekonferenz.“

Stellen Sie sichdem Unbehagen

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Ganz gleich, wie gefasst Sie nach außen reagieren, eineNiederlage will verschmerzt sein. Nehmen Sie sich deshalbZeit, das innere Chaos allein oder mit der Hilfe vertrauterMenschen zu ordnen. Dem falschen Satz eines Kollegennimmt oft schon eine Runde Joggen, ein Computerspieloder ein Schokoriegel die Spitze. Bei großen Verlusten wieeiner Trennung geht die Verzweiflung dagegen so tief, dasssie nur schwer auszuhalten ist. Auch wenn Ihnen nicht da-nach zumute ist: Essen Sie gesund, bewegen Sie sich, gebenSie den leeren Tagen eine Struktur, und holen Sie sich alleemotionale Unterstützung, die Sie brauchen.

2. Regel: Mobilisieren Sie Ihre Kräfte

Jede Niederlage ist ein Schlag, und niemand verkraftetEnttäuschungen und Rückschläge mal so nebenbei. AuchStarke hadern nach einer schlimmen Diagnose mit demSchicksal, fallen nach dem Bankrott der Firma in ein tie-fes Loch oder möchten bei der Alkoholkontrolle nach derWeinprobe am liebsten im Boden versinken. Wenn sienach einem Flop bewundernswert schnell wieder zurückins Spiel finden, liegt das nicht daran, dass sie wenigerverwundbar sind, sondern daran, dass sie nach einemSturz schneller und entschlossener wieder aufstehen.

Praxisbeispiel: Scheitern im großen Stil

Dass Harry-Potter-Erfinderin Joanne K. Rowling heutereicher ist als die Queen, ist bekannt. Dass sie nach demStudium geschieden, arbeitslos und auf Sozialhilfe ange-wiesen war, auch. Wenige wissen dagegen, wie Rowling

Offer bewahrte Haltung, hielt sich loyal zurück und standdie Bloßstellung so gefasst wie eben möglich durch. Mitseiner Contenance hielt er sich nicht nur alle Handlungs-möglichkeiten offen, er erntete auch viel Sympathie. Sei-nen Rücktritt erklärte Offer Tage später – nicht als sponta-ne Retourkutsche, sondern nach reiflicher Überlegung: alsHerr des Geschehens.

Eine Niederlage willverschmerzt sein




„Der große Knigge“hilft Ihnen dabei, nicht nur dann zu glänzen, wenn alles glatt läuft. Gesellschaftlich gewinnt derjenige, der aus einer schwie-rigen Situation das Bestmögliche macht. Die Tatkraft und die Zu-versicht, die Sie dabei entwi-ckeln, strahlen auch nach außen ab. Eine Krise gut zu bewältigen ist daher noch wichtiger, als sie geschickt zu kommunizieren.

es schaffte, den Tiefpunkt zu überwinden. In einer Redean der Universität Harvard gab sie genau darüber Aus-kunft:

„Ich war arbeitslos, alleinerziehende Mutter und so arm,wie man im modernen Großbritannien überhaupt nur seinkann. Nach jedem normalen Standard war ich die größteVersagerin, die ich kannte. … Diese Phase meines Lebenswar bitter, und ich hatte keine Ahnung, dass sie, wie diePresse es darstellt, so glücklich wie im Märchen endenwürde.“

Das war die Ausgangslage. Wie Rowling sich aus demJammertal herausarbeitete, können wir uns von ihr ab-schauen: die Energie auf die Zukunft richten, das Gute imSchlechten sehen, in vielen kleinen Schritten neu anfan-gen – ohne die Garantie, am Ende erfolgreich zu sein:

„Ich hörte auf, mir vorzumachen, ich sei eine andere, alsich bin, und begann, alle meine Energie darauf zu richten,die einzige Arbeit zu beenden, die mir etwas bedeutete. Ichwar befreit, weil meine größte Furcht bereits wahr gewor-den war und ich trotzdem noch am Leben war und trotzdemnoch meine Tochter hatte und eine alte Schreibmaschineund eine große Idee. Und so wurde der Tiefpunkt das Fun-dament, auf dem ich mein Leben wieder aufbaute.“

Rowling bewies damit genau die Nehmerqualitäten, diejeden nach einem Misserfolg weiterbringen. Eine Fähig-keit zählt dabei ganz besonders: Sehen Sie sichnicht als Opfer des Schicksals, sehen Sie sichals Organisator Ihrer Lage. Ich kann Ihnennatürlich nicht versprechen, dass Sie dadurchsofort wieder groß rauskommen. Niemandkann das. Der Perspektivwechsel bewirkt aberzuverlässig, dass Sie die Stufe der Ohnmachtverlassen und Ihr Leben wieder in die Handnehmen. Das tut gut – und wirkt gut.

Abtauchen, ablenken, sich trösten lassen – nachdem ersten Schock federn solche Strategien denAufprall ab. Um sich aus dem Gefühlsloch her-

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auszuarbeiten, müssen Sie sich allerdings den bohrendenFragen stellen, die ein Scheitern unweigerlich auslöst:

Was mache ich jetzt bloß?

Wie geht es weiter?

Was denkt man von mir?

Wie kann ich das je wiedergutmachen?

Wie soll ich nur mit meiner Wut/meiner Verzweiflung umgehen?!

So unangenehm sich solche Gedanken auch anfühlen:Weichen Sie ihnen nicht aus. Sie lenken nämlich IhrenBlick auf die Zukunft, spornen an und helfen Ihnen so,den Rückschlag zu bewältigen. Aber wie gesagt: Zweifel,Angst oder Schuldgefühle können ihre mobilisierendeKraft nur entfalten, wenn Sie sich ihnen stellen, statt siezu verdrängen.

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Diese Strategien schaden mehr,als sie nützen

Thomas schiebt schnellstmöglich beiseite, dass er imvollen Lift unüberlegt über die anstehende Umorganisa-tion gelästert hat. Lena macht sich noch Stunden danachVorwürfe, dass sie auf das Thema eingestiegen ist. „Ichwürde mir nicht so viel dabei denken“, tröstet ihre Kol-legin Hannah. „Das ist doch niemandem aufgefallen.“

Verdrängen, Grübeln und Bagatellisieren sind typischeVerhaltensmuster, wenn etwas schief gelaufen ist.Wirklich weiter bringen sie uns allerdings nicht.

Verdrängen: Wer den Kopf in den Sand steckt, lerntnichts, löst nichts und übernimmt keine Verantwortung.

Grübeln: Nachdenken fördert zwar die Selbsterkennt-nis. Doch wer die Problemanalyse übertreibt, bleibt imProblem stecken, statt aktiv nach Lösungen zu suchen. t




Am schnellsten bauen Sie Ihre Nehmerqualitäten aus,wenn Sie zweitklassige Bewältigungs-Strategien durchPremium-Strategien ersetzen. Hier sind die wichtigstendrei: Werten Sie den Fehler aus, kultivieren Sie optimisti-sche Denkmuster, und stellen Sie, sobald Sie es schaffen,die Weichen in Richtung Lösung.

Fehler auswerten

Thomas Edison unternahm knapp 9.000 Versuche, bis dieGlühbirne marktreif war. Als nach dem 700. Versuch einAssistent sagte: „Wir sind gescheitert“, erwiderte Edison:„Im Gegenteil. Wir kennen jetzt 700 Wege, wie man eineGlühbirne nicht baut. Wir sind nicht gescheitert, wir ha-ben dazugelernt.“

Die Anekdote taucht Misserfolge und Widrigkeiten in einneues Licht: Ein Scheitern ist nicht das Ende, es ist eineInformationsveranstaltung. Das Wissen, das wir darausbeziehen, sorgt dafür, dass wir uns beim nächsten Malklüger verhalten. Lena zum Beispiel hat seit der Szene imLift gelernt, wie man ein unpassendes Gesprächsthemakonsequent wechselt: „Entschuldige, dass ich dich unter-breche. Mir fällt gerade ein, dass wir gleich nachher dasProgramm für morgen noch einmal durchsprechen müs-sen.“ Diesen Bonus des Scheiterns gibt es allerdings nur,wenn man die Fehlerursachen ergründet. Fragen Sie sich:

Was wissen Sie nach dem Scheitern, was Sie vorher nicht gewusst haben?

Wie würden Sie rückblickend anders handeln?

Welche Vorsichtsmaßnahmen hätten Sie treffen können?

Wie können Sie verhindern, dass etwas Ähnliches noch einmal passiert?

Bagatellisieren: Optimismus ist eine wunderbare Ei-genschaft. Allerdings führt Verharmlosen dazu, dassman Risiken übersieht und hinter dem eigenen Potenzialzurückbleibt.

Premium-Strategien, die weiterhelfen

Aus Fehlern lernen

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Optimistische Denkmuster pflegen

Was uns zustößt, ist das eine – mit welchen Gefühlen wirdarauf reagieren, das andere. Menschen mit Nehmerquali-täten zeichnen sich dadurch aus, dass sie ein Licht am Ho-rizont wahrnehmen, wo andere keinen Ausweg sehen. DieFähigkeit dazu können Sie kultivieren.

Überlegen Sie selbst: Wer fühlt sich besser? Wer wirkt an-genehmer? Und wer wird vermutlich zupackender an ei-ner Lösung arbeiten? Max, der den verfehlten Projektmei-lenstein kommentiert: „Ich habe von Anfang an gesagt:Das ist nicht zu schaffen.“ Oder Moritz, der einräumt:„Wir liegen zwei Monate hinter dem Zeitplan. Aber waswir bis jetzt erreicht haben, überzeugt. Nun geht es alsNächstes darum, dass wir …“

Sie merken den Unterschied: Max macht das Projekt her-unter. Keiner, der ihn hört, würde sich wundern, wenn erdemnächst die Flinte ins Korn werfen würde. Im Gegen-satz dazu lenkt Moritz den Blick auf die erreichten Teil-ziele und bezieht daraus die Kraft zum Weitermachen.

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Einen produktiven Erklärungsstil pflegen

Der amerikanische Psychologe Martin Seligman hat er-forscht, welche Sprech- und Denkmuster nach einemMisserfolg die Motivation stärken.

Zuversicht gibt es, wenn man ein Versagen als vorü-bergehend ansieht, auf eine spezifische Situation be-grenzt und neben der eigenen Schuld auch die ungüns-tigen äußeren Umstände bedenkt. Auch flexible Zieletragen dazu bei, dass man nach einem Scheitern bald ei-nen Ausweg findet: Der abgewiesene Bauantrag zumBeispiel schmerzt weniger, wenn man sich anstelle desgewünschten Pultdachs auch mit einem Satteldach an-freunden kann. t




Einen Plan B entwickeln

Sätze wie „Ich weiß nicht, wie es weitergeht“, „Ich habeeinfach kein Glück“ oder „Da kann man nichts machen“sind nach einer Niederlage menschlich und verständlich.Machen Sie sich aber bewusst: Je öfter Sie sie denken undsagen, desto mutloser wirken Sie, desto mehr verstrickenSie sich in der Problemschleife.

Viel Erfolg versprechender ist es, wenn Sie Ihre Gedan-ken auf die Zukunft richten und Ihre Ressourcen ausloten.Über diese Fragen lohnt es sich nachzudenken:

Was kann ich als ersten, vielleicht nur ganz kleinen Schritt tun?

Was brauche ich, damit es mir wieder besser geht?

Was kann ich selbst dazu tun, damit sich dieseErwartung erfüllt?

Welche Facetten der Situation kann ich positivbeeinflussen?

Was hat mir schon einmal nach einer Niederlagegeholfen?

Was könnte ein zweitbestes Ziel sein, wenn ich mein Idealziel nicht erreichen kann?

Auch an einem seelischen Tiefpunkt können Sie also eini-ges dafür tun, das Geschehene hinter sich zu lassen undneue Möglichkeiten auszuloten. Auch wenn der Fall hoff-nungslos scheint: Etwas kann man immer beeinflussen.

Hoffnungslosigkeit macht sich breit, wenn jemand einVersagen als immerwährendes, allumfassendes und aus-schließlich selbst verschuldetes Problem sieht. StarreZiele verhindern ebenfalls, dass man nach einer Nieder-lage alternative Pläne schmiedet. Wer sein Glück anganz bestimmte Erwartungen knüpft, tut sich besondersschwer, ein Licht am Horizont zu sehen.

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Lösungsorientiertes Denken bringt zwar das verloreneGlück nicht zurück. Es macht uns aber bewusst: Es gibtPerspektiven und Alternativen. Auch wenn sie anders aus-sehen als ursprünglich erhofft oder gewünscht.

3. Regel: Mit Anstand verlieren

Ob man den Job verliert oder die Nerven: Nicht-Gelingenmindert Ansehen und Rang. Instinktiv senkt man den Kopf,verteidigt sich, flüchtet in Ausreden oder gibt sich aufrei-zend gleichgültig. Die ideale Form der Krisenkommunika-tion sind solche Flucht- und Angriffsreaktionen nicht.

Es mit Humor nehmen

Jammern, Neid und unbeherrschte Verzweiflung fügender Niederlage nur die Schmach des Nicht-Verlieren-Kön-nens hinzu. Wenn man bei der Theaterpremiere im glei-chen Kleid auftaucht wie eine andere Besucherin oder beider Radtour mit Freunden schlapp macht, behält man des-halb seine Gefühle im Wesentlichen für sich. Am bestengesteht man die Niederlage mit einem entwaffnendenKommentar ein und zieht die Lacher auf seine Seite. Wiedas geht, zeigt Woody Allen alias Alvy Singer in demFilmklassiker „Der Stadtneurotiker“: „Ich war einmal miteiner Tänzerin verlobt, aber sie lief mit einem Pianistendavon, und da habe ich mit ihr Schluss gemacht.“

Großmütig sticht kleinherzig

Was aber, wenn Ihnen im Angesicht einer Niederlage dasLachen im Hals stecken bleibt? Sportliche Verlierer tun insolchen Situationen das Unerwartete: Statt zu klagen, zie-hen sie alle Register der Großmut.

beispiel: Über Enttäuschungen hinweggehen

Mit einer noblen Geste bleiben Sie souverän, auch wenneine Situation nicht nach Ihren Wünschen verlaufen ist.Ein Beispiel: Sie bekommen mit, dass Ihre Kolleginnen




ohne Sie zusammen im Kino waren? Sagen Sie jetzt nicht,dass Sie seichten Liebeskomödien wenig abgewinnenkönnen. Viel stilvoller: Bemerken Sie, dass der Film her-vorragend kritisiert wurde oder wie sehr Sie die Hauptdar-stellerin mögen. Dass Sie gern mit dabeigewesen wären,lassen Sie, wenn überhaupt, nur nebenbei und keinesfallsim Vorwurfston einfließen.

Verantwortung übernehmen

Kurz nach seinem Amtsantritt unterlief Barack Obama beieiner Late-Night-Show ein Ausrutscher, der einem Präsi-denten nicht passieren darf, schon gar nicht im politischkorrekten Amerika. Gefragt nach seiner Leistung imBowling, sagte Obama, er spiele „wie bei der Behinder-ten-Olympiade“. Obama machte den Lapsus schnell undsouverän wieder gut: Noch bevor die Sendung ausge-strahlt wurde, rief er aus der Air Force One den Vorsitzen-den der Special Olympics an, bat um Entschuldigung fürdie missglückte Wortwahl und lud einige Athleten der Pa-ralympics zum Bowlen ins Weiße Haus ein.

Kommunikationsprofis wie Obama wissen: Ist einem einFehler unterlaufen, hilft am besten: eingestehen. Undzwar in aller Form, ohne Wenn und Aber.

Offene Selbstkritik zeugt von einem erwachsenen Um-gang mit Fehlern und der Bereitschaft, Verantwortung fürdas eigene Handeln zu übernehmen. Leugnen, Kleinreden

Das können Sie sagen: Es war ein Fehler, dass …

Ich hätte genauer hin-schauen müssen.

Ich habe den Aufwandunterschätzt.

Ich möchte Sie in aller Form um Entschuldigung bitten.

Das besser nicht: Ich habe mir nichts vorzu-

werfen.

Ich wurde falsch beraten.

Das war keine böseAbsicht.

Wir sind doch alle nur Menschen.

Sofort reagieren

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und Ausflüchte bringen im Vergleich dazu nichts. Im Ge-genteil: Sie wirken charakterschwach und steigern dieEmpörung.

Beachten Sie aber bitte: Nur eine rasche, freiwillige Ent-schuldigung besänftigt die Gemüter und beschleunigt dasComeback. Die ehemalige Landesbischöfin Margot Käß-mann hat beispielhaft gezeigt, wie man einen Fehler mitStil eingesteht: unaufgefordert und unumwunden. Eineknappe, klare Sprache und ein fester Blick sorgen dafür,dass man trotz des Bußgangs das Gesicht wahrt.

Tränen, eine zitterende Stimme und sackartige Kleidung,wie kürzlich bei Golf-Superstar Tiger Woods gesehen,sind dagegen fast immer zu viel der Selbstgeißelung. Diemeisten Menschen fühlen sich peinlich berührt und sogaremotional erpresst, wenn jemand allzu demonstrativ zuKreuze kriecht.

Viel imageförderlicher als Krokodilstränen sind Reue undkonstruktive Lösungsvorschläge. Fragen Sie, wie Sie denSchaden ausbügeln können, oder erklären Sie, wie Sie ei-nen ähnlichen Fehler künftig vermeiden werden. Beischweren Versäumnissen zeugt es von Stil, wenn man dieVerantwortung abgibt, der man im Moment offensichtlichnicht gewachsen ist.

praxis-tipp: Farbe bekennen – ja oder nein?Hat man sich öffentlich blamiert oder danebenbenom-men, ist klar: Je offener man die Fehlleistung kommuni-ziert, desto schneller erlangt man Verzeihung und kehrtzurück ins Spiel. Allerdings brauchen Sie nicht jedes ge-fühlte Scheitern zur Sprache zu bringen. Niemand musszum Beispiel wissen, dass man nie heimisch gewordenist in der Stadt, in der man aus beruflichen Gründenwohnt. Und auch die herbe Kritik des Projektleiterskann man gut und gern für sich behalten. Eine Ausnah-me gibt es allerdings: Wenn sich die Rüge im Team her-umsprechen könnte, behält man die Deutungshoheit ambesten, indem man den Vorfall von sich aus erwähnt.

Zeigen Sie Reue,ohne zu Kreuze

zu kriechen




Gesichtswahrend kommunizieren

Eine Krise ist eine Krise. Zum Glück können wir abersteuern, wie wir sie „verkaufen“. Statt wieder und wiederdie Versäumnisse und Enttäuschungen der VergangenheitRevue passieren zu lassen, sprechen Sie besser über IhreHoffnungen und künftigen Pläne. Die zukunftszugewand-ten Worte stärken sowohl das Image als auch das Selbst-bewusstsein. Hier sind die hilfreichsten Kommunikations-muster:

Authentisch und trotzdem gefasst wirken Sie, wenn SieIhre Gefühle kurz und sachlich äußern: „Natürlichkränkt es mich, dass ich nicht wieder in den Vorstandgewählt worden bin.“ Vermeiden Sie Trotzreaktionenwie „Die werden schon sehen, was sie davon haben“.

Sprechen Sie positiv oder jedenfalls neutral über Riva-len, die an Ihnen vorbeigezogen sind: „Sabine Müllerwird frischen Wind in das Gremium bringen, da bin ichmir sicher.“

Geben Sie Ihrer Hoffnung auf ein Comeback Aus-druck. Ein Satz wie „Das Nachrückverfahren ist eineChance, ich versuche, sie zu nutzen“ klingt zuversicht-lich, ohne großspurig zu sein.

Gewinnen Sie der Niederlage eine positive Seite ab:„Ein Gutes hat die Sache, ich habe jetzt wieder mehrZeit für die Familie.“

4. Regel: Bauen Sie sich wieder auf

Scheitern kann eine demütigende Erfahrung sein. Mansteht schlechter da als bisher und verliert vorübergehendoder für länger den Platz in der Rangordnung, an den mansich gewöhnt hat. Die Erfahrung weckt Neid auf die, de-nen es plötzlich besser geht. Schneller als sonst ist manversucht, Erfolgreichere abzuwerten („Befriedigt dich daswirklich?“) oder deren Zuversicht zu trüben („Bist du si-cher, dass du dich nicht überforderst?“).

Anerkennungstatt gehässiger Kommentare

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Am einfachsten hält man solche Anflüge von Neid inSchach, indem man das angeschlagene Selbstbewusstseingezielt wieder aufbaut. Das geht leichter, als man denkt:Warten Sie nicht auf Anerkennung von außen, schielen Sienicht darauf, wie Sie im sozialen Vergleich abschneiden.Beides ist nach einer Krise wenig Erfolg versprechend.

Stattdessen holen Sie sich Bestärkung aus all den Lebens-bereichen, die Ihnen Erfüllung geben. Der große Freun-deskreis, die Freude an klassischer Musik, die glücklicheHand für Geldanlagen, die Entspannung beim Yoga: Allediese Trümpfe bleiben, auch wenn die Beförderung aufsich warten lässt oder man im Rechtsstreit mit den Nach-barn den Kürzeren gezogen hat.

fazit: Nach einer Niederlage wäre es unklug, eifersüchtigauf die zu schauen, die im Moment mehr Glück haben alsman selbst. Viel besser: Speisen Sie Ihr Selbstbewusstseinaus den Quellen, die Ihnen auch nach einem Flop offenste-hen. Holen Sie sich Bestätigung und Zuversicht aus gutenErinnerungen, möglichen Zukunftsplänen und Leidensge-nossen, die gerade mit dem gleichen Problem kämpfen wieSie. So gestärkt, fällt es Ihnen leichter, denen, die zurzeitmehr Erfolg haben als Sie, ihr Glück zu gönnen und gut ge-meinte Hilfsangebote dankbar anzunehmen.

beispiel: Auf mehrere Pferde setzen

Auf dem Höhepunkt der Finanzkrise habe ich im Londo-ner Evening Standard einen Bericht über einen englischenBanker gelesen, der von heute auf morgen gefeuert wurde.Seine Reaktion verdeutlicht beispielhaft, wie man Neid-und Eifersuchtsgefühle nach einem solchen Fall in Schachhält: „Ich bin das Produkt vieler Dinge, nicht nur desBankgeschäfts.“ Bücher, Gärtnern und gute Freunde, soseine Erfahrung, waren vor der Krise ein gern gepflegterLuxus in seinem Leben. Nach der Niederlage steigertensie seine Selbstwertschätzung und milderten das Gefühlder Wertlosigkeit.




Wie Sie ein Scheitern zu einem guten Ende bringen

Reden wir uns nichts schön: Scheitern ist keine angeneh-me Erfahrung, und längst nicht immer gelingt es, Nieder-lagen ungeschehen zu machen und die Uhr zurückzustel-len. Sehr oft sieht ein gelungenes Comeback ganz andersaus, als wir es uns am Tiefpunkt des Scheiterns vorstellenkonnten. Drei Szenarien sind denkbar:

Am einfachsten und schönsten ist es natürlich, wennman das Problem löst oder wenn die Krise sich inWohlgefallen auflöst. Das wäre zum Beispiel der Fall,wenn man es schafft, die Insolvenz am Ende doch nochabzuwenden.

Man kann eine Niederlage aber auch erfolgreich hintersich lassen, indem man sich von unrealistischen Wün-schen löst, zum Beispiel von der Vorstellung, man kön-ne auf Dauer mit einem Produkt erfolgreich sein, dasseine besten Jahre längst hinter sich hat. So bitter dieEinsicht sein mag: Sie spornt an und macht den Wegfrei für neue Entwicklungen und Ideen.

Eine dritte Variante besteht darin, dass man gelöstermit einem persönlichen Versagen umgeht. Das heißtzum Beispiel: Natürlich hätte man die Firma am liebs-ten weitergeführt und an die Kinder vererbt. Aber manakzeptiert und verzeiht sich, dass man dieses eine Zielnicht erreicht hat – dafür aber viele andere.

Wie sehr wir uns auch anstrengen: Fehler und Niederla-gen wird es immer geben. Ich wünsche Ihnen, dass Sie dieMisserfolge in Ihrem Leben, bei aller damit verbundenenOhnmacht und Unsicherheit, mit Größe und letztlich mitGewinn bestehen. „Wer immer siegt, braucht keinen Cha-rakter. Erst in der Niederlage zeigt der Mensch sein wah-res Ich“, sagt der Psychoanalytiker Wolfgang Schmidbau-er. „Der große Knigge“ begleitet Sie dabei, auch dasNichtgelingen mit Haltung zu bewältigen.

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Das Wichtigste auf einen Blick

Entwickeln Sie die richtige Grundeinstellung zu Miss-erfolgen: Sehen und nehmen Sie Niederlagen sportlich.Sie helfen Ihnen dabei, Ihre Nehmerqualitäten wie ei-nen Muskel zu trainieren und aufzubauen. Mit der rich-tigen Einstellung gehen Sie nicht geschwächt, sonderngestärkt aus ihnen hervor.

Bewahren Sie in der Krise Ruhe und stehen Sie sie mitWürde und Anstand durch.

Gestehen Sie sich selbst die erforderliche Zeit ein, umdie Krise zu verschmerzen.

Seien Sie ehrlich zu sich selbst. Weichen Sie unange-nehmen Gedanken nicht aus sondern coachen Sie sichselbst, um aus der Niederlage für die Zukunft zu lernen.

Sehen Sie Fehler positiv wie Thomas Edison, der Erfin-der der Glühbirne: „Wir kennen jetzt 700 Wege, wieman eine Glühbirne nicht baut. Wir sind nicht geschei-tert, wir haben dazugelernt.“

Pflegen Sie einen produktiven Erklärungsstil. Misser-folge sind für Sie leichter zu verschmerzen, wenn SieIhre Ziele und Wünsche flexibel den Gegebenheitenanpassen. Suchen Sie gegebenenfalls nach Alternativenund schmieden Sie einen Plan B.

Übernehmen Sie Verantwortung für Ihre Niederlagen,statt sich herauszureden. Betreiben Sie Schadensbe-grenzung und entschuldigen Sie sich aufrichtig, ohnedabei zu Kreuze zu kriechen.

Lernen Sie, sich selbst wieder aufzubauen und konzen-trieren Sie sich auf die Lebensbereiche, die Ihnen Er-füllung geben.

Nicht alle Probleme lassen sich lösen: Trennen Sie sichvon unrealistischen Wünschen und verzeihen Sie sichselbst, falls Sie einmal ein Ziel nicht erreicht haben.


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