NINA W. BROWN Kinder egozentrischer Eltern

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NINA W. BROWN

Kinder egozentrischer Eltern

Eine Kindheit mit narzisstischen Eltern bewältigen

Zu einem neuen Selbstverständnis finden

Nina W. BrownKinder egozentrischer Eltern

___________________________________

„All denen unter uns, die bei Familienfeiern schon oft den unausweichlichen, erniedrigendenRückschritt in die Kindheit erlebt haben ... bietet dieses Buch reelle Hilfe, um die selbstschüt-zende Kunst der Gleichgültigkeit zu entwickeln, ein Mantel, der bei so einigen Familienzu-sammenkünften seinen Dienst erweisen wird[,] ... und um die feinen aber bedeutenden Un-terschiede zwischen ineffektiver und effektiver Konfrontation, Mitgefühl und Sympathie so-wie Anschlussreaktionen und Auflösungsstrategien zu verstehen ... ein komplett neuer SatzTechniken.“ – Joel C. Frost, Ed.D., Dozent der Psychologie, Department of Psychology derHarvard Medical School

„»Kinder egozentrischer Eltern« bietet praktische Ratschläge und Richtlinien. Die kreativenTechniken und Übungen sind sowohl für den Leser unbezahlbar, der lernt, destruktive narziss-tische Verhaltensweisen zu erkennen und mit ihnen umzugehen, als auch für denjenigen, derlernt, sein eigenes, sich entwickelndes Selbst zu fördern und zu beschützen.“ – Saul Hopper,Ph.D., privat praktizierender Psychologe aus St. Louis, Missouri

„Kinder werden mit Techniken ausgestattet, um sich aus den unmöglichen Beziehungen zuihren narzisstischen Eltern zu befreien ... ein gründlich recherchiertes, nützliches Handbuch,um erwachsenen Kindern zu helfen, produktivere Bindungen zu ihren narzisstischen Eltern,sich selbst und anderen einzugehen.“ – Joan Medway, Ph.D., staatlich anerkannte Sozial-arbeiterin, Privatpraxis in Potomac, Maryland

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Nina W. Brown

Kinderegozentrischer Eltern

Eine Kindheit mit narzisstischen Eltern bewältigenZu einem neuen Selbstverständnis finden

Aus dem Amerikanischen von Julia Welling

Junfermann Verlag • Paderborn2010

Anmerkung des Verlages: Diese Publikation wurde verfasst, um exakte und zuverlässige Informatio-nen in Bezug auf das behandelte Thema zu liefern. Der Verlag bietet keinerlei psychologische,finanzielle, rechtliche oder andere professionelle Dienste an. Sollte Hilfe oder Beratung durch einenExperten nötig sein, wenden Sie sich bitte an einen kompetenten Fachmann.

Copyright © der deutschen Ausgabe: Junfermannsche Verlagsbuchhandlung, Paderborn 2010Copyright © 2008 by Nina W. BrownTitel der amerikanischen Originalausgabe: Children of the Self-AbsorbedErschienen bei New Harbinger Publications, Inc.

Übersetzung: Julia WellingCoverfoto: © creative studio – Fotolia.comCovergestaltung/Reihenentwurf: Christian Tschepp

Alle Rechte vorbehalten.

Das Werk einschließlich aller seiner Teile ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwendung außer-halb der engen Grenzen des Urheberrechtsgesetzes ist ohne Zustimmung des Verlages unzulässigund strafbar. Dies gilt insbesondere für Vervielfältigungen, Übersetzungen, Mikroverfilmungenund die Einspeicherung und Verarbeitung in elektronischen Systemen.

Satz: JUNFERMANN Druck & Service, Paderborn

Bibliografische Information der Deutschen Bibliothek

Die Deutsche Bibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie;detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.ddb.de abrufbar.

ISBN 978-3-95571-079-8Dieses Buch erscheint parallel als Printausgabe (ISBN 978-3-87387-715-3).

Danksagung . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7

Vorwort . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9

1. Wütend werdende, kritisierende, fordernde undunvernünftige Eltern . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 11

2. Bleibende Auswirkungen egozentrischer Eltern . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35

3. Das Leid setzt sich fort: Das Kind als Erwachsener . . . . . . . . . . . . . . . . 55

4. Schwierige Situationen und wie Sie damit umgehen können . . . . . . . . 73

5. Überwinden Sie die versteckten und vergiftendenAuswirkungen Ihres Elternteils. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93

6. Acht Strategien, um den Schmerz zu beenden . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115

7. Stärken Sie Ihr Selbst . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137

8. Ihr ideales Selbst: Definieren Sie die Person,die Sie sein möchten . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 159

9. Das Ideal erreichen: Aufbau eines neuen und besseren Selbst . . . . . . 179

10. Sie können es tun: Übernehmen Sie die Führung über Ihr Selbst . . . . . 197

Literatur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 217

Inhalt

Ich widme dieses Buch meinen Kindern Toni, Mike und Lindasowie meinen Enkeln Billy, Joey, Samantha, Chris, Nick und Emma.

Ein großer Dank geht an die Leser der ersten englischsprachigen Auflage vonKinder egozentrischer Eltern, die sich die Zeit nahmen und Mühe machten, mir

von ihren Reaktionen und ihrer Anerkennung dafür zu berichten, komplexe Konzep-te und Gefühle in Worte zu fassen. Ihre Rückmeldungen waren sehr ermutigend undherzlich. Diese zweite Auflage wäre ohne ihr Zutun nicht entstanden.

Dank auch an Catharine Sutker, die als akquirierende Lektorin mit mir an diesemBuch arbeitete. Aufgrund ihrer Bemühungen wurde das Manuskript angenommen,was ich sehr zu schätzen weiß. Carole Honeychurch, Lektorin, sowie Heather Mitche-ner, Lektoratsleiterin, waren im Vorfeld der Publikation maßgeblich verantwortlich,wofür ich ihnen sehr dankbar bin.

Anerkennung für ihre Unterstützung gebührt auch meiner Familie und meinenFreunden, die nicht vom Fach sind, mich aber dennoch ermutigt haben. Zuletzt dan-ke ich noch all denen, die mich mit Material für dieses Buch versorgt haben.

Viel Freude und Glück!

Nina W. BrownJuni 2007

Danksagung

Die erste englischsprachige Auflage dieses Buches (2001) entstand aufgrunddes Vorschlages eines Lektors beim Verlag New Harbinger. Ich schätze die

Leser und Therapeuten sehr, die freundlich und liebenswürdig genug waren, um mirvon ihren Reaktionen und Erfahrungen mit diesem Buch zu berichten. Sie teilten mirmit, dass das Material ihnen sehr dabei geholfen hatte, einige langwierige Probleme zuverstehen, die ihre Selbstwahrnehmung, ihr Leben und ihre Beziehungen negativ be-einflussten.

Die vorangegangene Ausgabe fasste in Worte, was einige Menschen mit ihrem Eltern-teil erlebten, und erklärte viele ihrer Reaktionen auf die Verhaltensweisen und Einstel-lungen eben dieses Elternteils. Ich bot ihnen eine Bezeichnung (das „Destruktive Nar-zisstische Muster“) für eine Sammlung an schwer zu erklärenden Verhaltensweisenund Einstellungen sowie deren Auswirkungen. Darüber hinaus beinhaltete diesesBuch Informationen und Strategien, um über das Gefühl hinwegzukommen, alleinmit diesem Erlebnis dazustehen, und diesen Menschen klarzumachen, dass sie von je-mandem verstanden werden. Das Buch ersetzte nicht die Arbeit mit einem Therapeu-ten, was die beste Vorgehensweise sein kann, um tief sitzende langwierige Problemeund Sorgen aufzulösen und ein neues stärkeres Selbst aufzubauen.

Die Briefe, Anrufe und eMails, die ich erhielt, waren der Anstoß zu dieser neuen Auf-lage. Leserfragen machten mich auf Bereiche aufmerksam, die erweitert werden konn-ten, um noch hilfreicher zu sein, und in denen mehr Informationen und Erklärungengefragt waren. Außerdem baten mich viele Leser um spezifische Ratschläge für be-stimmte Situationen, wie z.B. den Umgang mit dem alternden egozentrischen Eltern-teil. Diese Anfragen und Ratschläge bildeten die Grundlage für das Material zu dieserzweiten Ausgabe.

Etwa 95 Prozent des Materials zu dieser Auflage sind neu. Dieses Buch konzentriertsich auf gewöhnliche Situationen, wie z.B. Feiern, Zusammentreffen mit den Groß-eltern und den alternden Elternteil. Ich biete Ihnen spezifische Vorschläge, wie Sie dieanhaltenden, versteckten und gefährlichen Auswirkungen elterlicher Egozentrik aufSie selbst erkennen können. Der Großteil dieses Buches befasst sich mit spezifischenStrategien, um negative elterliche Auswirkungen zu verringern, Ihr Selbst zu stärkenund ein neues, besseres aufzubauen.

Vorwort

Wie Sie dieses Buch verwenden sollten

Sie sollten so vorgehen, dass Sie die Kapitel nacheinander in ihrer Reihenfolge lesenund die jeweiligen Übungen dazu machen, bevor Sie zum nächsten Kapitel überge-hen. Jedes Kapitel baut auf dem Material und dem persönlich Gelernten des vorange-gangenen auf, um progressives Verstehen zu ermöglichen. Zudem sollten Sie die fol-genden Materialien schon einmal zusammentragen, bevor Sie mit dem Lesenbeginnen, damit eine reibungslose Durchführung der Übungen gewährleistet ist. Ge-wöhnlich werden Sie Blankopapier, Karteikarten, Stifte zum Schreiben und farbigeStifte zum Zeichnen verwenden.

Es gibt Hoffnung

Obwohl die mit Ihrem egozentrischen Elternteil verbundenen Probleme und Emo-tionen zeitweise unlösbar scheinen, verlieren Sie bitte nicht den Mut: Sie müssen nichtin Ihrem Elend versinken. Sie können Schritte unternehmen, die Sie dazu befähigen,besser mit den schmerzlichen Verhaltensweisen und Einstellungen Ihres egozentri-schen Elternteils umzugehen und den verspäteten Wachstums- und Entwicklungs-prozess zu beginnen, der aufgrund Ihres Elternteils noch nicht stattgefunden hat.

1 0 · K i n d e r e g o z e n t r i s c h e r E l t e r n

Im Folgenden finden Sie eine zusammengefasste Reaktion aus all denen, die vonLesern der ersten Ausgabe dieses Buches eingingen. Diese Aussagen, adressiert an

den egozentrischen Elternteil, verdeutlichen viele der Gefühle, die erwachsene Kinderdieser Eltern empfinden. Die einen richten sich an ihre Mütter, die anderen an ihreVäter. Stellen Sie fest, ob einige dieser Anmerkungen Ihren Erfahrungen oder Gefüh-len entsprechen.

Es geht immer nur um dich, und dafür sorgst du. Deine Wünsche, Bedürfnisse und An-sprüche stehen immer im Mittelpunkt. Geht etwas nicht nach dir, ist es inakzeptabel. Duhältst nie inne, um in Betracht zu ziehen, dass andere Menschen auch Rechte haben. Indeinen Augen weißt nur du, was das Beste ist, und hast immer recht, wohingegen ich michunterordnen muss oder mir deinen Zorn, dein Missfallen und deine Enttäuschung auflade.

Du dienst ausschließlich dir selbst. Du nutzt jede Situation, um deine Bedürfnisse zu be-friedigen. Du bist blind für die Bedürfnisse anderer, taub für ihre Gefühle und ein Meisterder Manipulation. Du arbeitest hart daran, Schuldgefühle, Traurigkeit, Wut und Schamin mir auszulösen und sicherzugehen, dass ich genau das bin, was ich in deinen Augen seinsoll. Du beschimpfst, beschuldigst und kritisierst mich ständig, sodass ich mich in deinerGegenwart immer schlecht fühle.

Ich will dir alles recht machen, scheine aber nie Erfolg damit zu haben. Du bist wie einWirbelsturm: Ich weiß, du bist im Anflug, also bereite ich mich auf den Schaden vor, dendu verursachen könntest. Doch meine Vorbereitungen sind vergebens. Nachdem du gegan-gen bist, stehe ich mit den zurückbleibenden Emotionen da und muss mein Gefühlslebenaufräumen, während du weiterziehst, ohne zu wissen oder dich darum zu kümmern, wel-che Zerstörung du bei mir und anderen verursachst.

Wie sehr ich mich nach einem Zeichen sehne, dass du mich magst und liebst. Doch in allden Jahren mit dir habe ich dies niemals verspürt – ein Mangel, der mich tief berührt.Während ich aufwuchs, zeigtest du niemals auch nur das geringste Verständnis für das, wasich fühlte. Wenn ich einmal versuchte, dir dies zu verstehen zu geben, ignoriertest du mich,

1. Wütend werdende,kritisierende, forderndeund unvernünftige Eltern

spieltest meine Gefühle herunter oder wurdest wütend und sagtest, ich sei undankbar oderwürde dich nicht respektieren, weil ich dich kritisierte.

Jetzt, da ich erwachsen bin, sehne ich mich immer noch nach deiner Liebe. Ich weiß, dassdu nicht anders kannst, doch vertreibt dies nicht das Verlangen nach einer zufriedenstel-lenderen und liebevolleren Beziehung.

Was die meisten Leser gemeinsam haben ist ein Bewusstsein, dass ihre Kindheitserfah-rungen immer noch einen anhaltenden, ungewollten und negativen Einfluss auf sie alsErwachsene haben und dass sie etwas tun wollen, um diesen zu mäßigen oder zu besei-tigen. Die erste Auflage von Kinder egozentrischer Eltern beschreibt die Handlungenund Einstellungen von zerstörerischen, narzisstischen Eltern, die bleibende und zu-tiefst negative Auswirkungen auf ihre Kinder hatten. Diese Gruppe von Handlungenund Einstellungen wurde als Destruktives Narzisstisches Muster (DNM) bezeichnet.Einige Auswirkungen waren den Kindern bewusst, als sie älter wurden, übten jedochnoch immer ihren zerstörerischen Einfluss auf Selbstwertgefühl, Selbstvertrauen undSelbstwirksamkeit aus. Neben der Erläuterung des Problems bot ich in meinem BuchRichtlinien und Empfehlungen, um den erwachsenen Kindern zu helfen, mit diesennegativen Auswirkungen fertig zu werden und ihr erwachsenes Selbst gegen weitereVerletzung und Zerstörung zu stärken. In dieser zweiten Auflage erweitere ich diesesMaterial und biete Strategien, die Ihnen helfen:l mit den schwierigen Gefühlen, die durch Interaktion mit dem egozentrischen El-

ternteil hervorgerufen werden, umzugehen und sie einzudämmen;l selbstzerstörerische Gedanken zu verhindern und ebensolche Einstellungen zu

verändern;l spezifische Handlungen durchzuführen, um schwierige Situationen zu entschär-

fen. Zu diesen gehören u.a. Familienfeste, Ereignisse, die Wut hervorrufen, sowieInteraktionen zwischen Ihrem Elternteil und Ihren Kindern;

l die anhaltenden negativen Auswirkungen des destruktiven Narzissmus der Elternzu erkennen und zu überwinden oder einzudämmen;

l mit Schuldzuweisungen und übermäßig kritisierenden oder entwürdigenden Be-merkungen generell, Ihrer Eltern eingeschlossen, umzugehen;

l Ihr Selbst, Ihr Leben und Ihre Beziehungen bedeutend und zufriedenstellend zugestalten;

l die alten, verinnerlichten, negativen Aussagen Ihres Elternteils zu verändern, dienach wie vor Ihr Verhalten und Ihre Gefühle beeinflussen;

l einige tiefe, von den Eltern verursachte Beleidigungen zu verarbeiten;l Ihren eigenen unausgereiften Narzissmus zu erkennen und Schritte zu unterneh-

men, die die Entwicklung eines gesunden Erwachsenen-Narzissmus fördern.

Während Sie die in diesem Buch enthaltenen Aufgaben lesen und durcharbeiten, kön-nen Sie davon ausgehen, dass einige schwierige Erinnerungen – verdrängte und unter-


drückte – hervorgerufen, seit langer Zeit bestehende Probleme und Sorgen bewusstgemacht und unerledigte Angelegenheiten erkannt werden. Obwohl Sie wahrschein-lich nicht davon begeistert sind, erneut mit diesen Gedanken und Emotionen kon-frontiert zu werden, stellt dies den notwendigen ersten Schritt dar, Ihre Erfahrungenzu verstehen und den Prozess der Veränderung zu beginnen. Da Letzteres schwierigsein kann, liefert dieses Buch spezifische Handlungen und Richtlinien zur Mäßigungund Beseitigung der negativen Folgen des destruktiven Narzissmus Ihrer Eltern. Siemüssen nicht weiterhin leiden und frustriert sein. Es gibt Möglichkeiten, sich selbst zuhelfen. Während Sie lesen, werden Sie sich ein grundlegendes Verständnis und Strate-gien aneignen, die zur Verbesserung folgender Punkte beitragen:l Interaktionen mit dem Elternteil und dadurch ausgelöste negative Gefühle;l Gedanken über Ihr Selbst und andere grundsätzliche Einstellungen;l Beziehungen zum Elternteil und zu anderen;l Ihre Fähigkeit, schwierige Ereignisse und Situationen zu bewältigen.

Ich möchte Sie dazu ermutigen, die Bewertungsbögen und Übungen in diesem Buchzu verwenden, um ein größeres Bewusstsein und Verständnis zu erlangen, und jeneempfohlenen Strategien anzunehmen, die Ihrer Persönlichkeit am besten entsprechen.

W ü t e n d w e r d e n d e , k r i t i s i e r e n d e , f o r d e r n d e u n d u n v e r n ü n f t i g e E l t e r n · 1 3

Der Begriff „Narzissmus“ wurde hier bereits mehrfach verwendet. Narzissmuskann als die Selbstliebe, Selbstachtung und das Gefühl über das essentielle Selbst einesErwachsenen definiert werden. Auf der einen Seite gibt es gesunden, Erwachsenen-Narzissmus, der reif und realistisch ist (Kohut 1977). Auf der anderen Seite existiert(auch) der krankhafte Narzissmus, der sich als sehr unreif, unrealistisch und vollkom-men egoistisch/selbstsüchtig darstellt. Zwischen diesen beiden Extremen befindetsich der unentwickelte Narzissmus, bei dem einige Seiten der Person zum gesundenBereich fortgeschritten sind, andere noch im Unreifen liegen und wieder andere denProzess der Entwicklung durchlaufen. Der unreife Bereich schließt Verhaltensweisenund Einstellungen ein, die man von Säuglingen und Kindern erwarten würde, bei Er-wachsenen jedoch Unreife und unentwickelten Narzissmus signalisieren: ständigesAngeben und Prahlen, die Erwartung an andere, Bedürfnisse der eigenen Person so-fort und ohne Protest zu befriedigen, oder das Eingehen unnötiger Risiken, die sehrselbstzerstörerisch sein können.

Diese Definition von Narzissmus ist nicht wertend oder urteilend. Sie beschreibt le-diglich eine Sammlung von Verhaltensweisen und Einstellungen, die Aufschluss da-rüber geben, wie eine Person sich wahrnimmt und sich ihrem eigenen Selbst gegen-über fühlt, der Grad, in dem sich jemand als entwickelte Persönlichkeit, getrennt vonanderen, wahrnimmt – sowie ihre Gedanken und Gefühle in Bezug auf andere. Wirwerden unser Hauptaugenmerk auf diese aufschlussreichen Verhaltensweisen undEinstellungen richten und beginnen, ihren Einfluss auf Beziehungen zu verstehen.Des Weiteren werden wir sehen, wie Sie Wachstum herbeiführen können und dass Ihrderzeitiges Wachstum und Ihre Entwicklung Mängel aufweisen, was unbewusst ge-schieht und Ihnen unbekannt ist. Besonders dieser letzte Punkt kann für andere Betei-ligte Schwierigkeiten in einer Beziehung bedeuten, da die Person mit unreifem undunentwickeltem Narzissmus sich nicht bewusst ist, dass ihre Verhaltensweisen undEinstellungen denen einer früheren Entwicklungsstufe entsprechen. Sie neigt dazu,deren Auswirkungen auf andere nicht wahrzunehmen.

Die Informationen und Strategien in diesem Buch können Ihnen im Umgang mitdem entsprechenden Elternteil sowie im Alltag von enormer Hilfe sein. Doch ersetztkein Buch die Arbeit mit einem kompetenten Therapeuten, der Ihre persönliche Ent-wicklung lenken kann. Diese Arbeit kann zu dem tiefem Verständnis und der persön-lichen Veränderung führen, die Sie sich wünschen, sodass ich Sie dazu ermutigenmöchte, diese Fachkenntnis und Anleitung in Anspruch zu nehmen. Obwohl diesesBuch einen exzellenten Ausgangspunkt und Verbündeten auf Ihrer Reise darstellt,kann professionelle Hilfe durch nichts ersetzt werden.


Definition Narzissmus

Egozentrisch ist, wer den Fokus ständig in hohem Maße und in fast allen Situationenund Gegebenheiten auf sich selbst richtet. Das Verhalten egozentrischer Personen basiert(fast) ununterbrochen auf deren Bedürfnissen, auch dann, wenn einige Handlungenscheinbar anderen zu Gute kommen. Dieses Buch stellt diese ständige und extreme Selbst-fokussierung als Destruktives Narzisstisches Muster (Brown 1998, 2001, 2006) dar.

Im Folgenden werden die für ein DNM charakteristischen Verhaltensweisen undEinstellungen dargestellt. Lesen Sie zuerst die Beschreibungen, bevor Sie anschlie-ßend den Bewertungsbogen ausfüllen.

Größenwahn: Die Person neigt dazu, sich selbst als eine Art Supermensch zu sehen,was mit unrealistischen Erwartungen in Bezug auf Erfolg, Leistung, Reichtum unddergleichen einhergeht. Sie glaubt, immer gewinnen zu müssen und als Einzige zuwissen, was für andere das Beste ist.

Anspruchshaltung: Eine Person mit dieser Einstellung geht davon aus, dass anderelediglich eine Erweiterung ihrer selbst sind, so dass sie somit ihrer Kontrolle unterlie-gen und nur dazu da sind, ihre Bedürfnisse zu erfüllen – die unausgesprochenen inbe-griffen. Mitmenschen werden nicht als eigenständige und besondere Individuen aner-kannt. Die Person erwartet und besteht auf bevorzugter Behandlung und ist derAuffassung, dass ihre Bedürfnisse Vorrang vor denen der anderen haben sollten.

Mangel an Einfühlungsvermögen: Die Person ist gleichgültig gegenüber den Aus-wirkungen, die ihre kritischen, erniedrigenden und abwertenden Kommentare undBemerkungen haben, erwartet aber gleichzeitig Einfühlungsvermögen von anderen.Sie gibt anderen ständig die Schuld für ihre Fehler und unveränderliche Tatsachen.

Erweiterungen des Selbst: Da die Person andere nicht als getrennt von sich selbstversteht, erwartet sie Gefallen, ohne diesen zu erwidern. Sie gibt Befehle und geht vonderen prompter Durchführung aus. Des Weiteren erwartet sie, dass andere ihre Ge-danken lesen und wissen, was sie will, ohne es aussprechen zu müssen. Sie stellt auf-dringliche persönliche Fragen und sagt anderen, was sie tun soll(t)en, wobei sie derenExistenz und Grenzen nicht respektiert.

Verarmtes Selbst: Das für das verarmte Selbst typische Verhalten beinhaltet ständigesJammern darüber, wie benachteiligt, außen vorgelassen und herabgesetzt die Personist, auch wenn keinerlei Beweise für diese Sichtweise existieren. Sie neigt dazu, sichselbst gering zu schätzen, reagiert aber wütend oder verletzt, wenn andere zustimmen.Sie benutzt Selbstherabwürdigung, um andere dazu zu bringen, ihr zu widersprechen.


Der egozentrische Elternteil

Aufmerksamkeit suchend: Die meisten hierfür typischen Verhaltensweisen sindleicht zu erkennen, da die Person sie gewöhnlich fast alle und fast immer an den Taglegt. Sie spricht nicht nur laut, sondern auch viel. Sie betritt und verlässt Räume ge-räuschvoll, kleidet sich entsprechend, um Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen, undgestikuliert wild.

Bewunderung suchend: Hiermit verbundene Verhaltensweisen werden ständig aus-geführt, um öffentliche Zustimmung und Billigung zu erhalten, nach denen sich derElternteil als externe Zeichen von Wert, Überlegenheit und dergleichen sehnt. DiePerson prahlt, gibt mit ihren Fähigkeiten an und empfiehlt sich selbst für Auszeich-nungen und andere Anerkennungen. Sie reagiert auf Schmeicheleien, erkennt aberunaufrichtige Komplimente nicht.

Oberflächliche Emotionen: Diese Person zeigt und fühlt wenige Emotionen, ge-wöhnlich nur Wut und Angst. Sie besitzt einen Wortschatz für Gefühle, der jedochnur aus leeren Phrasen besteht.

Neid: Diese Person drückt Neid aus, wenn sie Dinge sagt und tut, die ihren Ärger überden Erfolg, die Fähigkeiten, den Besitz oder die Möglichkeiten anderer widerspiegeln.Denn aus ihrer Sicht verdient sie dies mehr als andere. Gefühle des Neides können dasverarmte Selbst hervorrufen.

Geringschätzung: Geringschätzung ist Teil des Überlegenheitsgefühls, bei dem diePerson denkt, andere seien weniger verdienstvoll, wertvoll oder geschätzt. Sie äußertgewöhnlich negative und geringschätzige Kommentare über den Wert anderer, wiez.B. dass arme Menschen keine Hilfe verdienen.

Arroganz: Diese Einstellung, sich anderen hochgradig überlegen zu fühlen, zeigt sichin entsprechenden Verhaltensweisen, wie herablassend mit diesen Menschen zu spre-chen. Die Person scheut nicht davor zurück, andere wissen zu lassen, dass sie sie als un-terlegen ansieht, und weist oft auf ihre eigene Überlegenheit hin.

Leere im Kern des Selbst: Die „leere“ Person empfindet Beziehungen als für ihreeigene Bequemlichkeit existierend und springt von einer zur nächsten, ohne dabei je-mals in der Lage zu sein, echte Verbindungen zu knüpfen. Es ist ihr nicht möglich, be-deutende, zufriedenstellende und anhaltende Beziehungen zu formen und aufrecht-zuerhalten. Sie wird sehr ängstlich, wenn sie alleine ist und scheint sich nach Aktivitätzu sehnen oder sie regelrecht zu benötigen.

Großziehen und Fürsorge – vertauschte Rollen: Im Gegensatz zu der üblichen Er-wartung wird in diesem Fall das Kind für das Wohlergehen der Eltern verantwortlichgemacht. Verhaltensweisen, die diese Einstellung signalisieren, können wie folgt lau-ten: „Wenn du mich liebst, würdest du ...“; „Ich liebe dich, wenn du ...“; „Willst dunicht, dass ich dich liebe?“; „Du gibst mir ein gutes Gefühl, wenn du ...“; „Ich mag es


nicht, wenn du mich enttäuschst.“; „Kannst du nie das tun, was ich von dir möchteoder brauche?“

Sonnt sich im Glanze des Kindes: Dieser Elternteil erwartet, dass das Kind wird, wieer es sich wünscht, und dass es tut, was er verlangt, wie z.B. im Sport oder bei Schulak-tivitäten hervorzustechen oder andere Talente zu zeigen. Das Kind muss sehr erfolg-reich sein, damit der Elternteil nicht unzufrieden ist. Er nimmt die Wünsche des Kin-des nicht wahr oder ignoriert sie sogar.

Intolerant gegenüber den Werten und Bedürfnissen des Kindes: Die Person kanndas Kind nicht als eigenständiges und von anderen abgrenzbares Individuum wahr-nehmen, sondern nur als eine Erweiterung ihrer selbst. Eine abweichende Meinungoder gar Kritik kann sie nicht tolerieren, da sie meint, immer als perfekt gesehen wer-den zu müssen. Sie beschuldigt das Kind für eigene scheinbare Unzulänglichkeitenund Fehler.

Nutzt andere aus: Dieses Verhalten und diese Einstellungen sind ebenfalls Ausdruckder Unfähigkeit, andere als eigenständige, andersartige und wertvolle Individuenwahrzunehmen und auf diese Weise mit ihnen in Verbindung zu treten. Mitmen-schen scheinen nur zu ihrem Vorteil zu existieren und Opfer ausnutzender Verhal-tensweisen zu sein. Dazu gehören: unfairen Vorteil aus anderen zu ziehen, sie zu mani-pulieren, um den eigenen Willen durchzusetzen, und unverdientes Lob zu ernten.

Bewerten Sie nun Ihre Eltern auf der Grundlage der unten stehenden Aussagen, wobeiSie die folgende Wertskala und die vorausgegangenen Definitionen benutzen sollten.

Die DNM-Skala angewandt auf Ihre Eltern5 → ähnelt Ihrem Elternteil sehr; immer oder fast immer4 → entspricht oft Ihrem Elternteil; sehr häufig3 → manchmal wie Ihr Elternteil; in vielen Fällen2 → ab und an wie Ihr Elternteil; unregelmäßig1 → überhaupt nicht wie Ihr Elternteil; nie oder fast nie

1. Größenwahn 5 4 3 2 12. Anspruchshaltung 5 4 3 2 13. Mangel an Einfühlungsvermögen 5 4 3 2 14. Erweiterungen des Selbst 5 4 3 2 15. Verarmtes Selbst 5 4 3 2 16. Aufmerksamkeit suchend 5 4 3 2 17. Bewunderung suchend 5 4 3 2 18. Oberflächliche Emotionen 5 4 3 2 1


9. Neid 5 4 3 2 110. Geringschätzung 5 4 3 2 111. Arroganz 5 4 3 2 112. Leere im Kern des Selbst 5 4 3 2 113. Großziehen und Fürsorge – vertauschte Rollen 5 4 3 2 114. Sonnt sich im Glanze des Kindes 5 4 3 2 115. Intolerant gegenüber den Werten und Bedürfnissen des Kindes 5 4 3 2 116. Nutzt andere aus 5 4 3 2 1

Bewertung: Addieren Sie Ihre Einschätzungen, um die Endsumme zu erhalten. Be-nutzen Sie die folgenden Erklärungen als Leitschnur zum besseren Verständnis derBewertung.

65-80: Der Elternteil zeigt sehr viele für das DNM typische Verhaltensweisen undEinstellungen.

49-64: Der Elternteil zeigt viele für das DNM typische Verhaltensweisen und Ein-stellungen.

33-48: Der Elternteil zeigt einige für das DNM typische Verhaltensweisen und Ein-stellungen.

17-32: Der Elternteil zeigt ein paar für das DNM typische Verhaltensweisen undEinstellungen.

0-16: Der Elternteil zeigt (fast) keine für das DNM typische Verhaltensweisen undEinstellungen.

Was Sie beim Durcharbeiten dieses Bewertungsbogens sicher festgestellt haben ist,dass Ihr Elternteil einige der Eigenschaften besitzt, andere jedoch nicht, oder dass erzumindest bei einigen Punkten eine niedrigere Bewertung erzielt. Wenn Ihre Ein-schätzung Ihres Elternteils einen Wert von 49 oder höher erreichte, besitzt er IhremEmpfinden nach viele Charakteristika der Egozentrik. Später in diesem Kapitel findenSie Beschreibungen verschiedener Typen egozentrischer Eltern. Das Verhalten unddie Einstellungen Ihres Elternteils können sich somit in einem bestimmten Typ wi-derspiegeln. Es ist jedoch wichtig, sich vor Augen zu halten, dass diese Beschreibungenund Kategorien nicht endgültig sind. Sie dienen lediglich zur Vereinfachung derDiskussion.


Die hier beschriebenen egozentrischen Eltern zeigen viele der Eigenschaften wie indem Bewertungsbogen aufgeführt und teilen zudem die (un)bewusste Erwartung,ihre Kinder wären für ihr Wohlergehen verantwortlich anstatt sie selbst. Unter diesenBedingungen aufwachsende Kinder durchleben alle oder die meisten der folgendenSituationen. Diese Kinder:l existieren als Erweiterungen des Elternteils;l unterliegen weiterhin elterlicher Kontrolle, auch nachdem sie erwachsen gewor-

den sind;l müssen elterliche Erwartungen jederzeit erfüllen, auch als Erwachsene mit ihren

eigenen Bedürfnissen und Erwartungen an sich selbst;l sollten in der Lage sein, elterliche Bedürfnisse und Wünsche vorhersehen zu kön-

nen und gewissenhaft an der Erfüllung zu arbeiten;l müssen sich ständig um den Elternteil kümmern und ihn bewundern;l sehen sich mit der Erwartung konfrontiert, ihr eigenes Leben und Wohlergehen

zugunsten des Elternteils zu opfern;l sollten dem Elternteil Mitgefühl zeigen, dies jedoch nicht als Gegenleistung er-

warten;l dürfen niemals Fehler machen oder schlechtes Urteilsvermögen zeigen, da dies

negativ auf den Elternteil zurückfällt;l sollten jederzeit alles stehen und liegen lassen, wenn der Elternteil nach ihnen ver-

langt;l sollten niemals auch nur die geringste Unabhängigkeit oder Autonomie an den

Tag legen.

Kindern egozentrischer Eltern, die diese Verhaltensweisen und Einstellungen von Ge-burt an erfahren, wird es nicht gestattet, eigenständige und von anderen klar ab-gegrenzte Individuen zu werden, was oft negative Auswirkungen auf ihr Leben alsErwachsene hat.

Um herauszufinden, ob diese Beschreibung auf Sie zutrifft, lesen Sie bitte die folgendeListe mit Gedanken, Gefühlen und Einstellungen und bewerten Sie sich anhanddieser Kriterien:


Das Kind, das elterliche Verantwortung übernahm

Anhaltende Auswirkungen nach der auf Ihre Eltern angewandtenDNM-Skala

5 → immer oder fast immer4 → sehr oft3 → oft2 → selten1 → nie oder fast nie

1. Sie haben Schwierigkeiten, zufriedenstellende undbedeutende Beziehungen aufzubauen, die von Dauer sind. 5 4 3 2 1

2. Sie sind unfähig zu bemerken, wenn andere versuchen,Sie dahingehend zu manipulieren, Dinge zu tun,die nicht zu Ihrem Besten sind. 5 4 3 2 1

3. Sie finden es schwierig, eine große Bandbreitean Gefühlen auszudrücken. 5 4 3 2 1

4. Sie werden überwältigt von den Gefühlen andererund es fällt Ihnen schwer, diese loszulassen. 5 4 3 2 1

5. Sie verstricken sich in die Gefühle anderer. 5 4 3 2 16. Sie neigen dazu, Kommentare und Handlungen

persönlich zu nehmen. 5 4 3 2 17. Sie haben Schwierigkeiten, negative Gefühle wie Wut

und Ärger zu kontrollieren, was Ihnen zu schaffen macht. 5 4 3 2 18. Der Versuch, anderen alles recht zu machen,

lässt Sie nervös und ängstlich werden. 5 4 3 2 19. Sie haben Schwierigkeiten, Entscheidungen zu treffen. 5 4 3 2 1

10. Sie wundern sich darüber, dass andere glücklicherund zufriedener sind als Sie. 5 4 3 2 1

Bewertung: Addieren Sie alle Bewertungen zu einer Gesamtsumme.Je höher das Ergebnis, desto größer der anhaltende negative Effekt, der seinen Ur-sprung im Aufwachsen mit einem destruktiven narzisstischen Elternteil haben kann.Benutzen Sie die folgenden Erklärungen als eine Leitschnur, um Ihr Ergebnis besserzu verstehen.

41-50: Ihre Verhaltensweisen und Einstellungen deuten auf schwere und anhaltendenegative Auswirkungen hin.

31-40: Ihre Verhaltensweisen und Einstellungen deuten auf bedeutende, anhaltendenegative Auswirkungen hin.


21-30: Ihre Verhaltensweisen und Einstellungen deuten auf mäßig negative Auswir-kungen hin.

11-20: Ihre Verhaltensweisen und Einstellungen deuten auf einige negative Auswir-kungen hin.

0-10: Ihre Verhaltensweisen und Einstellungen deuten auf wenige oder keine nega-tiven Auswirkungen hin.

Höhere Punktzahlen (35 und darüber) können darauf hindeuten, dass Sie immernoch von alten elterlichen Aussagen beeinflusst werden, die Ihr Denken und Handelnauf eine Weise steuern, die nicht immer zu Ihrem Besten ist. Wenn Sie z.B. Aussage 2mit 4 oder 5 bewertet haben, lassen Sie sich zu oft zu Dingen überreden, die Sie nichttun wollen. Es gibt sicher Situationen, in denen Ihr Elternteil noch immer dahinge-hend auf Sie einwirkt, obwohl Sie erwachsen sind. Sehen Sie sich jede Aussage genauan und entscheiden Sie, ob Ihre Gedanken und Handlungen die meiste Zeit in Ihremeigenen Interesse sind. Reagieren Sie in Ihren derzeitigen Beziehungen in der gleichenWeise auf andere, wie früher erwartet wurde, dass Sie auf Ihre Eltern eingehen?

Auswirkungen des Rollentauschs bei der Erziehung

Eine der (meist) beunruhigendsten und lang anhaltendsten Auswirkungen vertausch-ter Rollen kann eine gesteigerte emotionale Anfälligkeit sein. Emotionale Anfälligkeitbeschreibt die Tendenz, sich die (meist negativen) Gefühle anderer „einzufangen“,diese zu verinnerlichen und dann festzustellen, dass Sie nicht in der Lage sind, sie ein-fach loszulassen. Ihre psychologische Fähigkeit zur Abgrenzung war noch nicht genü-gend ausgebildet als Sie aufwuchsen, sodass Sie nun weniger gut in der Lage sind, zuentscheiden, welche Gefühle der anderen Person Sie akzeptieren können und welchediese für sich behalten sollte. Sind Sie der Meinung, dass einige oder alle der folgendenVerhaltensweisen auf Sie zutreffen?

l Sie überwachen andere ständig und versuchen festzustellen, was diese empfinden.l Sie sind unglücklich, wenn andere in Not sind.l Sie glauben, zu jeder Zeit die Sympathie und Zustimmung anderer haben zu

müssen.l Sie übernehmen die Verantwortung für das Wohl und/oder das emotionale Wohl-

ergehen anderer, auch wenn diese unabhängige Erwachsene sind und für sichselbst sorgen können.

l Sie sind immer in Alarmbereitschaft, sollten sich Zeichen auftun, dass andere inNot geraten oder sich nicht wohlfühlen.

l Sie sind nervös, aufgewühlt oder sogar verletzt und können diese Gefühle nichtloslassen.


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NINA W. BROWN Kinder egozentrischer Eltern