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„Ich bin immer scharf auf einen weichen Lutscher.“

Melanie Griffith zu Tom Hanks in dem Film „Fegefeuer der Eitelkeiten.“

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Mir war nach handlich Schwerem, etwas mit Genuss

und Gefühl. Es sollte kräftig sein, aber auch anregend-

dekorativ in meinem Wohnzimmer auf der Chaiselongue,

denn man will ja auch etwas fürs Auge haben, und

inspirierend im Bett – das hatte ich in der Nacht, es war

wenige Minuten nach der sogenannten Geisterstunde, im

spontanen Sinn. Doch am anderen Morgen, nach einer

unruhigen Nacht, plagte mich der Zweifel. Wer bin ich

eigentlich? Was soll das, dass ich mich von meinen Trieben

leiten lasse?

Andrerseits und warum auch nicht? Soll ich jetzt,

oder soll ich nicht, aber dafür später, oder was?

Solche und auch andere Fragen gingen mir durch den

Kopf. Man kann mir alles nachsagen, aber knausrig bin ich

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Zu bedenken war, dass ich einen guten Ruf zu

verlieren habe, und ich bin ja auch nicht mehr der Jüngste.

Doch dann, nach einigen Tagen des Überlegens war meine

Unschlüssigkeit niedergerungen. Ich bin mental in mich

gegangen und vielleicht waren es „Erhörte Gebete“ die

mich zur spontanen Tat getrieben haben? Den wahren

Grund weiß ich nicht, aber unumstößliche Tatsache ist - ich

habe es getan. Darum wende ich mich frohen Herzens nicht

nur an meine männlichen Leser, sondern auch an Sie, ja

genau an Sie, sehr verehrte und mittelalte Leserin. Sie

dürfen sich freuen, auch ich gehöre jetzt dazu. Seit wenigen

Tagen bin ich nicht mehr der Unwissende, sondern Ihr

erfahrener Raoul.

Nach reiflicher Überlegung, zuerst zaudernd und

zögernd, dann aber wild entschlossen bin ich einem

inneren Zwang nachgegangen und ich habe ein Buch

erworben.

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Buchhandlungen nur dann auf, wenn ein Schild

„Räumungsverkauf“, oder „wegen Geschäftsaufgabe

radikal reduziert“ lockt, aber an diesem Morgen hat es

nicht geregnet, aber es war keine Buchhandlung und auch

keine Buchhändlerin griffbereit. Doch mein Entschluss

stand fest und angeregt durch den literarischen Teil der

Frankfurter Allgemeinen Zeitung habe ich meine

Kreditkarte gezückt, die notwendigen Daten in ein

Formular eingegeben und meine Bestellung bei einem

renommierten Internet-Buchhändler, der seinen Namen

vermutlich von einem mächtigen Gewässer, oder barbusig

reitenden Männermörderinnen abgeleitet hat, aufgegeben.

Wenige Tage später und kurz vor dem Frühstück

wurde mir wie versprochen ein Päckchen zugestellt. Voller

Lust und Vorfreude habe ich es geöffnet. Vor mir lag das

Buch „Erhörte Gebete“ von Truman Capote aus dem Kein

und Aber Verlag. Prophylaktisch erwähnt sei, dass dieser

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Oberbayern zwar Brombeer-Marmelade eingekocht, aber

nicht nur den Slip unter dem Kittel, sondern auch mich

vergessen hatte, war ich gezwungen, die eines bekannten

Lebensmitteldiskounters mit einem „A“ im Firmenzeichen

zu verwenden. Schade, aber im Nachhinein nicht mehr zu

ändern.

Falls Sie sich jetzt fragen, warum ich die vom auf

hohem Niveau wegen der Ungerechtigkeiten der globalen

Märkte klagenden Wohlstandsbürger üblicherweise

bevorzugte, irische Markenbutter weggelassen habe, ist

das ohne Anflug von schlechtem Gewissen zu erklären.

Mein Cholesterin-Spiegel ist momentan leicht erhöht und

auf Anraten meines Arztes habe ich darauf verzichtet.

Ich nahm noch einen Schluck Kaffee zu mir. Dann

legte ich bequem, nicht ohne vorher zwei Katzen von vier

von ihrem Lieblingsplatz, dem zweiten Stuhl von dreien,

das ist der, der den gefräßigen Viechern einen besonders

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für meine Verdauung wichtigen Ballast-Stoffe in meinem

Graubrot empfand, war ich versucht, das Machwerk mit

dem Vermerk „übel und langweilig“ beiseite zu legen.

Doch dann sprang mir der Satz: „… obwohl Übungen

für das Gesicht reiner Quatsch sind; die einzig wirksame ist

Schwanzlutschen. Kein Witz, es gibt nichts Vergleichbares,

um die Kinnpartie zu straffen“ sprichwörtlich ins Auge.

Plötzlich war ich interessiert und mental inspiriert.

Da soll noch mal jemand behaupten, dass gute Literatur

nicht nur zur Dekoration des Wohnraums taugt, sondern

auch einen wertvollen Bildungsauftrag erfüllt. Jetzt, in

diesem literarisch erbaulichen Moment sah ich vieles klarer

und ich beschloss einen telefonischen Anruf zu tätigen, um

am Abend mit meinem Kumpel Werner, der ja wie bekannt

mit Viola, meiner dienlichsten und nicht zu dünnen

Freundin verheiratet ist, ein bis mehrere kühle Bierchen zu

trinken.

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„Und mit dem Sex läuft alles noch

zufriedenstellend?“

Ich bin nicht so unbedarft, dass ich eine ehrliche

Antwort auf meine hinterlistige Frage, die ja in den intimen

Bereich des Menschen geht, erwartet hätte. Mir ist aus

erster Hand bekannt, und auch meine treuen Leserinnen

und Leser wissen, dass Viola zu den sexuell aktiven Frauen

gehört, nur nicht bei und mit Werner, ihrem gesetzlich

angetrauten Ehemann, leidenschaftlichem Steuerberater

und Zahlenfetischisten in Personalunion.

„Ja klar“ war Werners kurze und bündige Antwort,

aber sein ausweichender Blick und der schweißige Griff

nach dem Stiel seines Bierglases, nicht um es zu heben,

sondern um den Kelch nervös hin und her zu drehen,

sprach sowohl Bände, verriet aber auch seinen

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Ich war ob der ungeschminkten, aber mir bekannten

Wahrheit nicht zufrieden, denn ich hätte mir etwas mehr

Details gewünscht, und darum beschloss ich, das Thema

„Schwanzlutschen, Anti-Aging und faltenfreie Schönheit“

nicht auf sich beruhen zu lassen, sondern baldmöglichst,

also am nächsten Tag mit Viola ein Gespräch zwecks

Klärung des Sachverhaltes zu führen.

Meine diesbezügliche, telefonische Anfrage am

frühen nächsten Morgen. „Sag mal Schatz, was hältst du

von Schwanzlutschen?“ wurde mit einem gurrenden

Kichern und mit „ich muss nur noch kurz sauen, dann bin

ich bei dir“ beantwortet. Bis zur Mittagszeit haben

Hausfrauen ja bekanntlich Zeit, und das führte dazu, dass

sich meine am Thema äußerst interessierte Freundin Viola

zweiundzwanzig Minuten später zu einem fachlichen Dialog

in meiner nahegelegenen Behausung einfand.

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Hinrichtung“, und bekanntlich macht nur ständige Übung

die Meisterin, mundmäßig gesehen, um beim Thema zu

bleiben.

Doch um das Thema „Schwanzlutschen, Anti-Aging

und faltenfreie Schönheit“ fachkundig abzuhandeln reicht

es verständlicherweise nicht aus, eine Person, sozusagen

als leuchtendes Vorbild und Referenz zu erwähnen.

Nachdem ich gekommen und Viola wieder gegangen

war, um Werner das Mittagessen zu richten, beschloss ich

etwas ermattet aber zufrieden, aus meiner

Erinnerungskiste meine Erfahrungen herauszusuchen und

thematisch, fachlich- und sachlich richtig für eine

interessierte Leserschaft aufzuarbeiten.

Da war zum Beispiel Fräulein Olympia, meine immer

noch unverheiratete Schulfreundin und vor einigen Jahren

kurzzeitige Geliebte, über die ich in meinem demnächst

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Berücksichtigung der Äquivalenz von Masse und

Bewegungsenergie. Das Geheimnis dieser seltsamen

Diskrepanz von Jahren und Zeichen verriet sie mir unter

dem Siegel der Verschwiegenheit, obwohl ich nach der

ersten gemeinsamen Nacht selber darauf gekommen wäre,

wenn ich den Details mehr Aufmerksamkeit geschenkt

hätte. Fräulein Olympia wusch sich jeden Tag zwei- bis

viermal mit einem mit einer Drahtbürste vergleichbar

harten Waschhandschuh und eiskaltem Wasser von Kopf

bis zum linken kleinen Zeh, und sie verwendete für ihre

Brüste und ihre Gesäß echtes Melkfett, das normalerweise

zur Pflege von Kuheutern eingesetzt wird.

Dies geschmeidig vorausgeschickt, wären es

eigentlich ideale Voraussetzungen für eine dauerhafte

Beziehung gewesen, wenn nicht ihr Gesicht und

insbesondere ihre Mundpartie von tiefen Falten

durchzogen gewesen wären. Dieses Missverhältnis von

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Aufnahme einer Kalorienbombe gleichzusetzen wäre. Ich

habe der unbewiesenen Behauptung vehement alle mir

bekannten Argumente entgegengesetzt.

„Schatz, Sperma schmeckt besser und ist billiger als

deine links und rechtsdrehenden Gesundheitsdrinks und

außerdem haben zwei Löffel Sperma nur 20 Kalorien.“

Über eine Stunde habe ich auf sie eingeredet, dass

ihre Figur perfekt sei, und ich versprach beim Kommen

rechtzeitig eine Vorwarnung auszusprechen, aber es hat

nichts genützt. Olympia war nach der Tränenaktion zwar

verständnisvoll und einsichtig aber dauerhaft abgeneigt

und ich frustriert.

Sie versicherte mir, dass sie zur Vermeidung weiterer

Falten morgens und abends vor dem Spiegel ein gedehntes

„A“, dann ein breites „E“, dem ein spitzes „I“ und ein

rundmäuliges „O“ und zum Schluss ein spitzschnäbeliges

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ältere Männer mit einer schlaffen Nudel. Das brauchst du

doch nicht. ich kann es dir ja mit der Hand …“ quittiert und

ich, der ich mich in Entscheidungsnöten befand, habe die

Beziehung mit einem schlechten Gewissen wegen meiner

schnöden Eigennützigkeit quittiert.

An diesen erschütternden Beispielen wird deutlich,

dass einfache Hausmittel, und dazu gehört nun mal

„Schwanzlutschen“, die Haushaltskasse manch einer

Familie erheblich entlasten können, wenn aufwändige und

teure Besuche in Kosmetikinstituten unterbleiben und

dubiose Schönheitsmittelchen nicht gekauft werden. Doch

ganz so einfach ist die schnelle Reduzierung von

Alterungserscheinungen nicht. Aktive Mithilfe ist

erforderlich, damit die Schwanzlutscherin auch den

gewünschten Effekt, der Reduzierung ihrer Falten erfährt.

Bei Salome, von der ich an anderer Stelle noch

ausführlich berichten werde, war es wieder etwas anders.

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Truman Capote noch nicht bis zur letzten Seite gelesen

habe, möchte ich an dieser Stelle das Thema

„Schwanzlutschen“ vorerst abschließen. Mir bleibt nur

noch zu bemerken, dass ich Anregungen zu diesem Thema

gern annehme und mich über vielfältige, auch bebilderte

Zuschriften freue.

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